我在成爲沈飛麟之前,應該叫譚青。要是我的記憶沒錯,這個世上真有生死輪回的話,我想,我的上輩子一定似乎是以譚青的身份存在過的。
我記得,我的家在皇宮裏。我爹是天下之主,是代國的皇帝。而我的母親,則是林貴妃,一個備受帝寵的妃子。
在我的記憶裏,我很少見到母親。每次見到母親的時候,都是我必須吃藥的時候。
我不知道我好好的,也沒有不舒服,爲什麽要吃藥。但是隻要能見到母親,吃苦苦的藥我也是願意的。
我的乳母,每次在看到我的母親要見我的時候,都心驚膽戰。隻有我跟她在一起的時候,她才會小聲念叨一些話。什麽孩子沒病吃藥不好,什麽皇上來的少了,什麽拿着哥兒争寵啊之類的。
那時候,我似乎不懂這些話的意思的。後來,我慢慢就懂了。
原來,我吃藥的真相竟然是這樣的。
我的身體一直不好,弱不禁風。但乳母說我生下來的時候,是個八斤重的健康的孩子。我想,大概這些年沒病亂吃藥,把身體給吃壞了吧。
我并不是母親唯一的兒子,我的上面,還有兩個哥哥。他們都非常的強壯健康。
母親不喜歡我,我不知道這是不是因爲我的原因。
事實上,母親在生我之前,已經生養了兩個孩子。女人的青春就那麽幾年,生養了兩個孩子之後,保養的再好,也不能跟嬌嫩嫩的小姑娘比啊。父皇去母親的宮裏越來越少了。他的精力完全被更年輕貌美的妃嫔占據了。
而我的母親大概并不是這麽想的。她把失寵的原因全部歸罪與我的身上。在她看來,若是沒有懷上我,她就不會被停了綠頭牌,就不會失去給父皇侍寝的機會。
所以,我不讨母親的喜歡是注定的。我出生了,好處也不是沒有,至少,她一個人就有三個兒子。不管放在什麽時候,三個兒子都足夠讓母親在宮裏有非比尋常的地位。
而且,更有一個隐形好處,就是多了一個争寵的工具。
我病了,父皇總是要來看看的。而我的母親總是會打扮的格外的精緻,等到父皇來了,就會守着我梨花帶雨的哭。
三五歲的時候,我還不懂這些事。還會因爲母親的這種關心,而多少有些高興。吃完藥,也會撒着嬌,要求母親喂我吃蜜餞糖果。
再大些之後,我就懂得看人的臉色了。也懂得了這裏面的内情。所以,當我在母親的眼裏看到不耐煩的時候,我就再也沒有撒過嬌,提過要求。
但心裏,卻也不會再乖巧的配合母親。
每次母親說我身體不好,要吃藥的時候,我眼裏都會露出厭惡又無奈的表情,而這些表情,我也一定會恰好讓父皇瞧見。
我覺得父皇心裏其實是知道的。知道母親的所作所爲,但是他卻是以看戲的心态,欣賞着這一切。哪怕,這裏面有一個無辜的我。
是的,父皇有許多的兒子,他不在乎多一個還是少一個。甚至,母親一個人生養了三個皇子,似乎也不是他樂意看到的。
我的母家姓林,也是國公府第。母親有三個兒子,外祖家又怎麽會甘心受别人驅使。
這是我隐隐約約猜出來的情形。這也就解釋我爲什麽一直被這樣對待沒人說一聲不對。而母親屢屢能請來父皇看生病的而我,不是我有多重要,而是父皇要給林家一個面子。
反正,我心裏是那麽認爲的。
不管别人怎麽想,我就這麽磕磕絆絆的長大了。再也不能當母親争寵的工具,這一點,想必母親一定不怎麽高興吧。
随着我越長越大,其實父皇每次看我,眼裏都帶着戲谑。他大概認爲,我是一個不懂得反抗的人。連自救都不會,這樣的廢物,在他的眼裏,都不配成爲他的兒子。
我從來不逃避這樣的視線,在我看來,自救又能如何,成爲這樣一對奇葩父母的兒子,也該是我的不幸。這樣就挺好的。一個廢物,沒人在意。隻要沒人在意,應該能活下去吧。
事實是,自從我搬到皇子所,我的身體确實康健許多,最起碼不是走一步喘兩口的時候了。
父皇從來不會對我的學業有過高的要求,我也不會在别人面前展露我自己的才華和能力。其實,我是這些兄弟裏面學的最好的人。不過,要想活下去,最好要懂得守拙。一旦露出一星半點,我恐怕就看不到第二天的太陽了。
我覺得,我父皇養兒子就像是在看鬥獸。放這些兒子在一起撕咬,能從這個鬥獸場出來的人,就是最後的勝利者。
我像是一個看客一樣,看着在場中厮殺的兄弟。心裏泛起了涼涼的寒意。
父皇似乎覺得我很有意思,總是若有若無的打量我,這讓我連參加最基本的聚會的心情都沒有了。
我一直稱病,再也不肯出院子,每天陪伴我的也就是那一架子一架子書。
我覺得我是超然的,不用在父皇面前跟兄弟們互相撕咬。
可是,有些事情,我還是不能避免的。比如新年宴會。
我的母親林貴妃不知道是不是出于展示母愛的考慮,将我拉到她的身邊坐了,說一些噓寒問暖的話。
感動這種東西,在我看清楚父母的本質之後,就再也沒有過了。
母親的話說的很和緩,還說到過完年爲我選一位皇子妃的事。
我立馬就知道母親叫我坐在她身邊的用意了。原來,過了這麽些年,母親終于又在我的身上發現了另一用途,就是聯姻。
她一定是想要給兩個哥哥争取更多的支持,所以,想要用一個皇子妃的位子,拉攏朝臣吧。
我默然!事實上即便我反對,也是沒有絲毫效果的。
聽着她一遍又一遍的誇獎人家姑娘,我就明白了她的打算。她選的人竟然是邊陲之地一個守将的女兒。
這樣人家的女兒,給兩個哥哥做側室,都是不夠資格的。可我的母親打算用我的正妻之位換取。
我沒有鄙視人家姑娘出身的意思,隻是通過這樣的事情,知道了我在母親心中的地位而已。
在母親眼裏,我也就配得上這樣的人。而她則爲自己找了一個冠冕堂皇的理由,這樣人家出來的姑娘身子壯,好生養。
在她的眼裏,我是活不長的吧。所以娶一個好生養的姑娘,留下血脈,是一件特别重要的事。她能爲我想到這個,也是盡到了一個母親的職責了。
可是,她卻從來沒有在乎過我心裏的想法。當她明确的表示出你不是一個長壽的人的時候,她一點也不會想到我的心其實是在滴血。這份母愛太過于殘忍。
盡管自己對于母親并不抱有期望,但還是被這突如其來的提議打擊的遍體鱗傷。
整個宴會,我都是有些恍惚的。
刺客是怎麽來的,這場刺殺是怎麽開始的,我完全沒有概念。
清醒的時候,已經是劇痛傳來的時候了。我的身後是我的母親,她緊緊的把爲拉在她的身前,不讓我移動半分。但是她的嘴裏卻哭喊着,“青兒,娘的好兒子。你怎麽這麽傻,你還年輕,爲什麽要這麽救我,你要是有個三長兩短,可要了爲娘的命了。我的兒啊……”
接下來的話,我已經聽不清楚了。但我知道,我死後,一定會很風光,爲母擋刀,這樣的孝心,足以感天動地。
可是,真相就是那般的血粼粼,是我的親生母親,拉了我爲她擋了緻命的一刀。
不知道這個真相當時有沒人看到,但是這一切對于我來說已經不重要了。
我不知道人死之後是什麽樣的。應該是有黑白無常的吧。這一點我也不确定。
當我有意識的時候,我有點懵。我在一個狹小而又溫暖的地方,眼睛看不到,但耳朵能聽見不時有汩汩的水流動的聲音,還有‘噗通噗通’的規律的跳動的聲音。手腳是伸不開的,我的身邊似乎還有一個家夥緊挨着我呼呼大睡。
這一切讓我覺得詭異非常。當聽到柔和的女人的聲音的時候,我就有點明白了。
我怕是已經托生在這個女人的肚子裏,要成爲她的孩子了。
我的心情複雜極了。母親的印象一直都是林貴妃。她給了我太多負面的情緒,使我對母親開始排斥。
輕柔的女聲每天都會不停的撫着肚子叫寶寶。這讓我有點想哭的沖動。我從來都不是誰的寶貝,從來都不是。
那個聲音總是有許多千奇百怪的故事。什麽被大灰狼吃掉的小紅帽,白雪公主七個小矮人之類的。
我那時候覺得她非常的無聊非常的傻。小紅帽是善良的,她大概是期望自己的孩子是個善良的人吧。我心裏是有些黯然的,像是我這樣的孩子,永遠也成不了善良的人。
後來,那個聲音又道,“故事是好故事,但是千萬别當真。有時候甯願做大灰狼,也别做小紅帽。”
我不知道自己當時的心情是不是叫做驚喜。或許是有一些的吧。
我有點好奇要把我生出來的女人會是個什麽樣的女人。
日子就在我整天的無聊的聽幼稚的故事中度過了。等外面傳來女人的□□之聲,當緊挨着我的家夥,急切的想要出去的時候,我知道出生的時候到了。
緊挨着我的家夥一直往下墜,我都能感受到肚子傳來的痙攣讓我很不舒服。但是那個女人還隻是輕聲的□□,慢慢的安排穩婆,安排婆子丫頭。又是讓準備吃的,又是讓把消毒好的剪刀繃帶拿出來。
我是見過生孩子的。母親……哦!不!林貴妃已經不再是我的母親。
林貴妃的宮裏還是一些常在寶林。這些女人生孩子的時候,那喊聲恨不能将房頂給掀了。多少人跟着忙前忙後,太醫更是随時聽命。
而即将要将我生出去的女人,自始至終都是一個人。沒有人爲她安排,沒有人聽她痛苦的□□。
我以前以爲,這個家應該是非常的窮的,窮的連傭人也請不起,要不然,怎麽會讓她一個人張羅呢。但是,聽到她要人準備的東西,又覺得自己想多了。
但那時,我已經意識到了,這個将要生活的家庭到底缺了什麽。它缺的是男主人。
從始至終,我都沒有聽到這女人的丈夫,也就是我這輩子的爹的聲音。
我就知道,我的命不會很好。這個女人不是被丈夫厭棄了,就是沒有丈夫。
不管我願不願意,我還是出生了。我們的出生算不上順利,因爲在我之前,有個胖丫頭花了太長的時間。
等再一次呼吸到空氣,我還是哇哇的哭了。我不知道是什麽原理,但是當鼻子口腔能呼吸的時候,嘴裏就不由自主的哇哇出聲了。
我無法看清楚将我帶到這個世界上來的女人是什麽樣子,但是卻知道她充滿了欣喜。
我無法拒絕這樣一個母親的哺乳,真的無法拒絕,她總是知道怎麽伺候我,才能讓我覺得舒服。
過了幾天,我也不知道具體是幾天,等我看清楚眼前的女人的時候,我眼裏還是閃過一絲驚詫。
她真的是一個漂亮的女人。跟林貴妃的妖媚是不一樣的。她身上自有一種高貴清華的氣質。我瞬間就知道,這應該是跟林貴妃完全不同的人。
可就是這樣一個女人,怎麽會被丈夫厭棄呢。這也令我百思不得其解。
後來我才知道,我出生的人家實在是一點也不顯赫,隻是一個百戶之家。而且,出生地也是在苦寒的遼東。而這個隻是小小百戶的男人竟然還失蹤了。
我有些同情這個女人。但是讓我奇怪的是,這個女人的身上沒有半分失去丈夫的陰霾。似乎隻要擁有我們姐弟就已經知足了。
我真的對于這個女人這般重要嗎。