我生在一個叫做天龍寺的地方。三歲以前的記憶總是支離破碎的。閃現在腦子裏的全都是乳母冷漠的臉,還有混着青菜的粥。
那一年,我三歲。大概是三歲吧。那時候,我還小,完全不記得具體的年紀,這是長大之後,從别人的嘴裏聽說的。
我坐在馬車裏,冷漠的乳母抱着我。她一遍又一遍的教我怎麽叫人,怎麽就能讨人喜歡。我那時候心想,乳母其實是喜歡我的吧。
是的!我很早的時候,就知道誰喜歡我,誰不喜歡我。我懂得,不是所有對我笑着的人都是好人。
家裏很大,我想,我一定不要瞎跑,會迷路的。盡管别人都告訴我這是我的家,但其實,我心裏還是想寺廟裏那小小的院子,還有清淡的粥。
我娘是一個很美的女人,但我知道,她不喜歡我,盡管她對我笑的很美。我記得,乳母見到她留在府裏的孩子的時候,是哭了的。而我娘沒有,她很高興的笑了,我就知道那喜歡是假的。喜歡就應該有想念,她不想我,所以,她不喜歡我。這就是我那時的邏輯。
後來,見到娘也是這麽對着姐姐和哥哥笑,那笑意一點也沒比我好多少。
我就有些不明白我娘的心思了,也許每個人表達自己感情的方式不一樣,在很長的一段時間裏,我都是這麽安慰自己的。因爲越是長大,越是知道沒有母親不愛自己的孩子。
我爹對我很好。不管他是笑還是惱,我都知道他喜歡我。盡管比起大哥來,他似乎更喜歡大哥一些。
對于父親的記憶,在童年的時候就很少。他總是安排了許多的師傅,教我武藝,教我讀書。
父親是一個特别孝順的人,他特别聽祖父的話。所以,那個時候,我對于祖父是極爲畏懼的。連父親都害怕的人,我哪裏有不害怕的資格。
祖父和父母一樣,對大哥格外的疼惜。一樣的學文習武,他們誇大哥的時候比我多多了。其實,我學的一點都不比大哥差。而且我畢竟比大哥小了好幾歲,更應該受到誇獎的不應該是我嗎。我覺得很委屈。但是卻知道,委屈也沒用。委屈也沒人心疼。乳母說,有人疼的孩子才愛哭。因爲沒人疼我,所以,打小我就不哭。可那時候的我不知道什麽叫□□哭的孩子有奶吃。直到我有了自己孩子,直到我做了父親,直到看到閨女不高興時撅起來的嘴,我才明白這個道理。可那時候,後悔已經晚了。
總之就是這樣,越是委屈,我就越是倔強。越是倔強,别人也越不在乎我的委屈。
我就是在這樣缺愛的環境中長大的。
從小小的孩童長到了少年。我懂了許多的東西。比如身份,比如權勢。
我的祖父是輔國公。而輔國公幾乎手握着大周的三分之一的兵力。我從小就學習兵法,太知道這樣龐大的勢力意味着什麽。
我的父親是輔國公世子,要是不出意外,他就是下一任輔國公。我作爲世子的嫡幼子,其實身份是相當顯赫的。
那時候我才明白,爲什麽大哥的待遇會不同。因爲大哥是嫡長子,意味着承襲爵位。
那個時候,我心裏大概是有些羨慕的吧。我自己知道,我的天資比大哥好多了。但命運就是如此,誰叫我出生的晚了呢。
那時候,我就隐隐覺得,我越是出色,祖父越是不喜歡。于是,我就越發的調皮了起來。
而龐大無比的輔國公府已經不能滿足我折騰的*,于是,我的世界慢慢的大了。
我踏出了府門,原來,外面是另一個天地啊。
我結交了許多的朋友,盡管被祖父罵爲狐朋狗友,一群纨绔子弟。我該聽祖父的話,該反省自己的行爲,但是我卻從祖父的眼裏發現了輕松和釋然。那時候我才發現,祖父大概是希望我如此下去的吧。
本來,我是打算這麽一直混下去的。不管是真混還是假混,總之,得按照家裏設計好的活着,才是正确的。
也就是那時候,我在京城的公子圈裏闖出諾大的名聲,誰不知道第一美男子是沈家的二爺。
可是之後,就有對頭在戲園子裏發現了長相跟我頗爲相似的戲子。
是可忍孰不可忍!想我堂堂的名門公子,怎麽會是會跟一戲子相提并論。我找了過去,可那戲子卻死了。
莫名其妙的怎麽就死了。
我當時都懵了。這是我第一次直面死亡。我清醒的知道,這個人絕不是意外死亡。
我暗暗的查他,他爲人懦弱,從來不與人結怨。唯一的親人就是一個姐姐,早年被一個貴人從梨園贖了出去,不知所蹤了。
無獨有偶,家裏的婆子喝醉了,竟然說我長得像一個姨娘。當我想要再盤問的時候,那個婆子也因爲意外落水而死了。
當時的我不知道那意味着什麽。但卻清醒的意識到,這兩個人的死,與自己脫不了幹系。而且,我從骨子裏開始害怕,害怕這個家。
我自問做事情十分的隐秘,尤其是說醉話的婆子,當時在場的,隻有我們兩人。這話是怎麽傳出去。除非恰好有第三個人藏在暗處。那麽,就真的是恰巧嗎。
世上哪裏來的那麽多的巧合。隻能是有人一直盯着我。
想通了這一點,我頓時就覺得毛骨悚人。想一想,在自己的家裏,卻被人時刻的盯着,稍有異動就有人将我的言行彙報給背後的人。
我能不害怕嗎。我一整晚一整晚的睡不着,就怕什麽時候,暗處的人生了歹心,那麽要我的命豈不是易如反掌。
以前,我還能沒心沒肺的玩下去,但這個時候,我再不敢玩了。當生命安全都不能保證的時候,還有什麽心情呢。
我偷偷的梳理身邊的人,沈大沈二沈三他們,都是在這一批人中層層甄别而選出來的。他們忠于的人隻能是我。
從那個時候起,我就已經早出晚歸了。不到萬不得已,我絕不會回到那個家。而家裏的人一直認爲我是一個頑劣的孩子,從來沒有限制過我的自由,我就這麽着整日裏在外面晃悠。
慢慢的,我發現,我從家裏的賬房支銀子,不再是多困難的事。隻要不過分,也沒人攔過我。于是,我總是在賬房的底線之内支取銀兩,然後慢慢的轉移出去。一點一點的置辦産業,存私房錢。沒用多久,我在京城裏也算有鋪子的人了。
我做的十分隐秘,因爲不分家,子女不得有私産。被人發現了,一頂忤逆不孝的帽子,就能把我砸死。
我把一半的精力都花在了這些産業上,一步一步謀劃着從那個家裏趕緊的逃出來。
有一天,家裏突然來人找我,我十分的詫異,怎麽家裏想起我了。問過才知道,我的姐姐沈懷玉被選爲太子妃了。
家裏都高興的瘋了。當然,除了我。
我跟這個姐姐的關系一直都是淡淡的。我恭敬的喊她姐姐,他客氣的喊我弟弟。僅此而已。
她當不當太子妃于我而言,真的是沒什麽太大的區别。
當我發現,我的時間不再自由,得開始不停爲這個太子妃姐姐的嫁妝忙碌的時候,我選擇了從軍。在太子大婚之後,離開了家。
祖父這次倒是沒有攔着我,因爲,沈家的子弟,總得在軍中曆練任職,才容易被下面的将領接受啊。
于是,我到了遼東,開始我的軍旅生涯。我的命運,也開始走向了一個轉折點。
那一年,雪特别的大。
我和我的袍澤,中了埋伏。具體的,我已經記不太清楚了,隻有死亡的恐懼,讓我記得砍殺我的刀具體長的是什麽樣子。
那時候,我無法思考,我不知道自己還能不能活下去。我不知道什麽叫做不甘心,我想,我就是死了,家裏也不會爲了我掉一滴眼淚。
僥幸的是,我還真就沒有死。被一個大夫救了。
那是個特别的大夫。當看到他手裏的金針時,我曾經恍惚了一瞬,金針除了金針梅郎,再也沒人用過,而金針梅郎,已經失蹤好些年了,我心裏是不敢肯定的。後來才知道自己的恩人叫做蘇寒。正好,将韓素兩個字颠倒。
我一直都不知道他好端端的爲什麽會去戰場上,那個地方,早已經掩蓋在風雪之下。這樣的天氣,這樣偏僻的地方,一個大夫,莫名其妙的出現在那裏。這是我始終都沒有想明白的問題。
後來,我見到神奇的手術。一度懷疑,他根本就是去偷盜屍體解剖用的。我可能是那個唯一沒有凍僵的‘屍體’,帶回來後才發現我是活着的。
真的,我當時真的那樣猜測過這個人。
那樣神奇的手術,沒有解剖過很多的屍體,是不可能掌握的那般純熟。我覺得,這是最接近真相的猜測。
不管怎樣,我就那樣被他救了回來。
他真的是一個神奇的人。博學多才,說話風趣,醫術精湛。渾身透着儒雅之氣。
可惜的是,他因爲救我,受傷了。醫不自醫,這話簡直太對了。他救了無數人的性命,當自己有需要的時候,卻沒有一個人有能力救他。
他就那樣死了。死之前将他的養女許配給我做妻子。那時候,他說了很多的話,我除了答應他,就什麽也沒太往心上去。因爲沒有什麽比有人因爲我而死,更能讓人心顫的了。我當時根本就無法思考。
從小到大,沒人疼的我,遇到一個陌生的人。這個人救了我的性命,卻把自己的性命給搭進去了。
我不知道該怎麽表述自己的心情,就覺得爲他做什麽都心甘情願,義不容辭。
至于這個妻子的身份是不是尊貴,能不能讓家裏滿意,這全都不是問題。我也從來沒有在乎過這些。
我唯一能做的,就是一定要對這個女子好,千分萬分的好。要不然,自己就過不了心裏的坎。
辦了恩人的葬禮,在熱孝的時候,就成了親。因爲我的恩人,再也沒有任何人可以讓他托孤了。
我還記得,記得那場簡陋的婚禮。記得新娘子穿着并不奢華的喜服,坐在炕沿上。
一個遼東的衛所,我從來沒想過這裏會出美人。其實,這個妻子長什麽樣,我一點都不在乎,我隻要記得這是恩人的女兒,就夠了。
蓋頭撩了起來,新娘子擡起了頭,不可否認,這是個極美的女人,美到任何東西在她的面前都失了光華。
但是,露出來的那張臉,也說明這個女人是個極爲尊貴的女人。我一瞬間隻想到了曾經見過的四皇子。
兩張臉是何其的相似。
我從來都不相信這世上有巧合。人長得想象一些有可能,但長得幾乎一模一樣就不對了。我想到了那些京城四下裏傳出來的那些隐秘,吓的手都跟着有些顫抖。
該怎麽辦。說出來嗎。那一瞬間,我就否定了。
别的暫且不考慮,真要是将這個消息遞到京裏,這個金枝玉葉,還會是我的嗎。
除了她是公主這一點,她還是我看上的女人。她養在遼東,但是她的眼裏,她的神情,沒有半分小氣與局促。她就那般靜靜的坐在那裏,眼裏帶着茫然,卻唯獨沒有驚慌,沒有膽怯,更沒有羞澀。
她在我的心裏,是一個特别的女人。看着她,我的心跳就會不由自主的加快。
我卑鄙的想,我也是輔國公的嫡子嫡孫,以這樣的身份,也是配得上金枝玉葉的。但是京城裏像我這樣出身的人還有,她卻未必隻有我這一個選擇。
她是我的!不管她是什麽身份,都是我的妻子。是我三媒六聘,娶回來的妻子。