好久不見周英傑，感覺他長高了一點，葉芊芊知道他今天要來，早就準備了糖果。
她挑了一袋橡膠軟糖給他，說：“我記得你最喜歡吃這個了，寫完作業再吃哦，是我給你的獎勵。”
周英傑笑了一笑，高興地收進了書包裏。
葉芊芊帶他去陪讀室裏寫作業，正在負責陪讀的老師見到兩人進去，幫忙找了個座位安頓周英傑，然後追着葉芊芊跑出去，問清楚了孩子的情況以後再進去輔導他的作業，可謂非常清楚自己的崗位職責，工作也做得很細緻。
周英傑媽媽在外面等孩子寫作業，看到葉芊芊出來的時候，疑惑地問道：“葉老師，我家孩子爲什麽就隻喜歡你呢？”
“啊？有嗎？”葉芊芊一頭霧水，不知道家長何出此言。
周英傑媽媽說：“之前他也拿着你給的糖回家，我照着那糖買了一模一樣的放在家裏，他從來都不吃的。
後來他的學管老師爲了表揚他作業寫得快，就給他糖果作爲獎勵，結果他打死都不接，我看學管老師下不了台，就幫他收下了，但是一出校區，他就搶過去丢垃圾桶裏了……氣得我把他打了一頓，真是一點禮貌都沒有這孩子！”
“诶？爲了這種事情就打他嗎？”葉芊芊心裏很是難受，怎麽能因爲孩子沒按照大人的意願做事就打他一頓呢？
這麽久沒見周英傑的媽媽，感覺她在家庭教育上又堆積了許多新問題，葉芊芊覺得很有必要跟她好好談一談，她的想法有時候還是太局限了，這種強壓式的相處模式，沒有哪個小朋友會喜歡。
難怪兩人關系又惡化了，自己還把手給拍骨折了，着實不讓人省心。
葉芊芊坐在周英傑媽媽的身邊，像朋友一樣的親密距離，她非常有耐心地跟說：“人人都有小脾氣，不分小孩子和大人，小孩子的小脾氣可能還更大一些，就是因爲他本身還太小，受教育程度也不高，思維是有局限的，對不對？
那我們可以體諒一個大人選擇拒絕别人或是發脾氣，也尊重這個大人的決定，那爲什麽不能尊重孩子的選擇，也給他決定的權利呢？”
周英傑媽媽覺得這個問題還需要問嗎？
當然是因爲：“孩子不懂事，他的決定就是錯誤的啊！”
葉芊芊點頭說：“您說得對，他是有可能做出錯誤的決定，但是就算他的決定錯了，您也要給他機會去感受，讓他自己去發現錯誤啊！否則他一輩子都不知道那個決定是錯誤的，就總也會躍躍欲試啊！
他已經11、2歲了，說小也不小啦，凡事您幫他做決定的話，他哪有機會表達自己的真實想法？
就比如說，您買了糖果在家裏，你覺得他應該喜歡的，但是他不吃，那您可以問問他原因嘛，也可以問他想要吃什麽樣的糖果，或者幹脆帶他去超市裏讓他自己挑選，可您不問他理由，他也不告訴您原因，然後您就生悶氣，這件事其實根本就沒解決嘛，是不是？
你說别人給他糖果，他不接受的事情，其實您想一想，身爲大人的您也有不想收的禮物和好意吧？爲什麽大人可以選擇拒絕，他就不可以呢？您要是覺得對方沒有台階下，您可以跟對方說孩子今天不想吃糖，謝謝你的好意。事後您也可以跟孩子就這件事進行溝通，讓他明白，接受和拒絕别人的好意的區别在哪裏，而你更希望他怎麽做。
可您沒給他表達的機會，直接替他做了決定，他的意志沒人管，情緒就失控了，然後您又對他一頓打，可問題還是沒解決啊，下次再遇到這樣的事，他還是會選擇按照自己的心情行事，因爲您并沒教他正确的做法啊，對不對？”
周英傑媽媽剛才看到他很乖巧地接了葉老師給的糖，就聯想起了兩件不愉快的舊事，提起來也是一種抱怨罷了。
這兩件事裏她都占了主導，而她從沒覺得自己有任何錯。
我給你買糖我錯了嗎？
老師給你糖老師錯了嗎？我幫你收下我錯了嗎？
我們都沒錯，所以錯的是你啊！
結果葉芊芊從根本上推翻了她的認知：讓對方高興的好意能稱之爲好意，給對方增添煩惱的好意不過是自以爲是罷了。不要以愛的名義強迫孩子接受你的好意，不尊重他的意志的好意感動的不過是自己。
至此，周英傑媽媽終于意識到隻靠直覺和本能去管理孩子是真的不行，母子倆之間明顯就是溝通不良。
并沒有人是能處理任何情況，周英傑的媽媽也不例外，她的性格使然，又是最不會曲線救國的，所以哪怕周英傑的問題可以解決，隻要找到病根再加以治療就好，她卻是連病根都找不到，隻會一味地怪孩子做得不夠好。
孩子之所以稱之爲孩子，就是因爲他們還在成長的過程之中，很多事情都沒有聽過，沒經曆過，也沒經驗，怎麽可能要求他處理得非常得當呢？
葉芊芊覺得，中國的父母很難把“尊重”兩個字和孩子聯系在意起，非常容易擅自替孩子做主，還要打着爲了你好的旗号。
如果真的是爲了孩子好，那就應該讓孩子擁有選擇的權利，若他真的選錯了，可以嘗試和他溝通講道理，如果還是冥頑不靈，那就爲自己的行爲結果買單好了。
人都是獨立的個體，雖然父母對孩子負有監護責任和養育的義務，但是他的人生需要的是父母的參與，而不是父母的指手畫腳和全權決定。
孩子應該自己去過好自己的人生，父母也有屬于自己的人生，大家是可以各自精彩的。
周英傑媽媽的情商有限，雖然覺得葉老師說得很有道理，但一時也難以放下家長的架子，做不到分分鍾就去尊重孩子的決定了。