幾年之前，我有個綽号叫做“飛人”，我曾經拿過6次總冠軍。任何人在我面前都變得軟弱，隻要他嘗試過什麽叫徹底的失敗。接着是第二次退役，我不會介意其他人怎麽看我，我隻不過想過得比别人開心，不過我認爲我永遠都不會靜止下來，因爲我注定是屬于籃球的，于是3年後，我覺得自己該做點什麽了。

每到處都有NBA比賽打，有比賽打的地方就一定有新聞炒作，我喬丹的職業是奇才隊總經理，那時球隊的戰績很差，我也很苦惱。

有一，一個上零歲數的男人找到我:“你的年紀也快四十了，這幾年來，你似乎不願再過那些平淡的生活，或者還想回到從前，因爲現在很多人還在懷念你，或者你也想過再賭一次。不過你不敢，又或者你覺得不值得，其實你複出很容易，不會有人你出爾反爾。我們的球隊還很年輕，基礎非常好，不過最近成績有點困難，隻要你随便幫助一下，他們一定大有前途，你盡管考慮一下。”

這個男人是奇才的大老闆。我和他最接近的時候，我們之間的距離隻有0.01公分。我對他的人品一無所知，但六個鍾頭之後，我選擇了複出。

每個人都會堅持自己的信念，我的信念就是打籃球，直到我在籃球場上再也沒有統治力爲止。

在别人看來，這是浪費時間，我卻覺得很重要。

每個人都會經曆這個階段，見到一座山，就想知道山後面是什麽。我很想告訴自己，可能翻過山後，你會發現沒什麽特别的東西。回望之下，可能會覺得來的這一邊更好。但以我的性格，自己不走過又怎會甘心?所以盡管有很多人想勸我回來都沒有用，我連自己都不能服，更何況别人?

我走的那，風是向南吹的，我卻故意逆風而行，因爲我不想回頭。不知道是因爲巧合，還是其他原因，在我走後，芝加哥一直陰沉沉的，我的妻子朱妮塔是因爲她不開心。我不知道自己爲什麽會那樣做，但我控制不了自己。我走的時候，她落在我臉上的眼淚慢慢變幹。但後來她也隻來華盛頓看過我兩次，當然我也再沒回去過。

花什麽時候開是有季節的，可厄運什麽時候到來卻沒有人知道。盡管我對自己所面臨的困難已有充分準備，但八連敗的恥辱還是把我打懵了。我甚至一度想不幹了，可我知道一旦我這樣，球隊就垮了，所以我必須要堅持下去，于是我開始發瘋地訓練，連我也很奇怪自己的能量。

有一，教練科林斯找到我，接着開始了我們的談話。

“其實你想回頭很容易，爲了名聲，你值得冒這個險嗎?”

“人最大的煩惱就是記性太好，如果什麽都可以忘了，以後的每一都将會是一個新的開始。又能夠打球了，多麽開心，我現在隻想打好我的球。”

“你知道回憶和現實的區别嗎?回憶越想越暖，現實越過越寒，但我還是要試試。”

“一個人如果記性太好，就不要去太多的是非之地。在NBA你不能忘記曾經被你打敗的對手，他們也一定不會忘記你。有機會，他們一定會給你難看的，最痛苦的方法就是在球場上打敗你。”

我沒有話，繼續苦練自己的籃球。一個人受了挫折，或多或少總會找個借口來掩飾自己的恐慌，我不願意這樣做，那也不是我的性格。過去、現在隻不過是一個饒兩種身份，而在這兩種身份的後面，藏着同一個受了贍人，那就是我。我發誓，屬于自己的東西一定要親手拿回來。

我曾經聽人過，當你不能夠再擁有從前輝煌的時候，你惟一可以做的就是不要忘記過去。于是沒有事的時候，我會拼命看自己以前比賽的錄像帶，我清楚地看見有個能跳得很高的年輕人在那裏等我。從我就很懂得保護自己，我知道要想在球場上不被人打敗，最好的辦法就是先打敗别人。其實平淡的日子也不錯，可惜我已經不能回頭。在這之後，我練得更苦了，投籃的手感越來越好，信心也更足，于是我知道，再次起飛的日子不遠了。

幾之後，我在費城碰到了一個很厲害的人，這個饒名字叫艾弗森，他的速度極快，但他也很器張。我知道他以後可能接我的班，但我始終都不喜歡這個人。其實我本來和他沒多大仇恨，可他曾經過過我，而且現在很賣座，更可氣的是很多人都認爲我老了，不是他的對手，所以我決定給他點顔色看看。

“我不該來這兒。”

“現在後悔太晚了!”我眼前這個梳着辮子的個子叫嚷着。

“沒有回旋的餘地?”

“不行，我要親手打敗你，直到你倒下。”

“你誤會我的意思了，我我不該來，因爲你不是我的對手。畢竟這是你的老家，我不想讓你太難堪。”

果然那晚上之後，沒人再敢我已經老的話了。我得了30分，而且赢了球。艾弗森雖然得了40分，但他有9次失誤，其中有5次是被我斷掉球的。

沒多久，我又讓對手們恐懼了。我不停地拿高分，有一次對黃蜂甚至半場就得了34分，慢慢找回了以前的感覺，球隊也開始不斷地勝利。9連勝之後，我們甚至排在了東部的第五位。

從那時開始，我記起了很多事情，惟一能忘記的，就是我在芝加哥的13年光輝歲月。

那我又碰上了一個大胖子男人，他叫克勞斯，是我以前的上司。那我在華盛頓和老東家公牛打比賽，得了29分，而且還蓋了梅瑟一個很漂亮的帽兒。

“知道我今爲什麽來這兒嗎?”克勞斯又肥了一圈。

“不知道。”

“因爲我想知道你現在是否還快樂。其實我留意你很久了，看來你現在的球技并沒有多少退步，奇才也讓你帶得有聲有色。其實你再打籃球是很痛苦的，有很多事不能做:你不能陪老婆孩子，又得時刻顧忌别饒批評。當初要是你還留在芝加哥該有多好。

“我一直認爲你想拆散我們。”

“我從沒過那樣的話。”

“有些事情不一定要出口，現在後悔也晚了。”

“你太肯定了。你爲什麽要等到得不到總冠軍的時候才去争取?既然如此，你可以得到你想要的比賽卻會失去你的家庭。”

如果我和克勞斯的争吵可以分勝負的話，我不知道他是否赢了。但我很清楚，從一開始我就是負方。現在對我來，籃球和家庭同樣重要，失去哪一個我都無法承受。可該來的始終要來，就在我得分超過分的時候，我接到的不是朱妮塔寄給我的賀電，而是6頁離婚起訴書。

每你都有機會跟你最親愛的人朝夕相處，你也許會不以爲然。不過也許有一，她可能成爲你的陌路。

我的妻子叫朱妮塔，我們曾經一見鍾情，至今已經結婚13年。不過她現在要和我離婚，因爲我經常要打比賽，沒有辦法陪她，她比我大3歲，她常常隻能在電視和體育新聞裏才能知道我在哪裏。

她的離婚條件很簡單:芝加哥的房子，我們共同擁有的一半家産，還有三個孩子的監護權。

3年前我曾經向她發誓永不複出，但是我沒有做到，這是我的錯。“籃球和家庭到底哪個才是你的最愛?”以前曾經有人問過我這樣的問題，我卻沒有回答。我也曾經問過自己，但是我現在已經不想知道。如果有一我真的要強迫自己給出個答案，那也一定是自欺欺人。

我曾經以爲自己一心打籃球，朱妮塔始終會無條件地支持我，誰知道現在才發現我們之間的一切都結束了，任何挽回的努力都是徒勞。原來這麽多榮譽加起來，隻不過換回一個孤獨。爲了一個籃球而失去這個家庭，值得嗎?

也許不值得。但我覺得痛快!這才是我自己。我喜歡打籃球，離不開NBA。認爲是對的，我就去做，從來不去想什麽代價，我以爲這一點我一輩子都不會變。不過直到那我帶着兩個兒子密爾沃基打比賽時，我才發覺一切都改變了，我覺得自己飄在空中，卻不知道地闆在哪裏，我無法落下來。

朱妮塔不會再站在我的身後默默支持我。我知道朱妮塔很失望，因爲我最終還是選擇了籃球。因爲我知道一旦妥協，就完全變成了另外一個人，沒有了自己，我絕對不會爲了這個而冒險。我希望用努力工作來忘掉傷痛。

還有一個月我就39歲了，換句話來講，我已經在這個世界上度過了人生最美妙的時光。但就在這個時候，我将失去我的老婆、孩子以及整個世界，所以我覺得很不開心。于是我把自己投進比賽中，我很成功地将我身體裏多餘的悲傷蒸發掉，而讓自己不那麽輕易流淚。我可以流淚嗎?我是喬丹，在全世界NBA球迷心目中，我可是最酷最完美的男人。但我現在卻正在流淚。

朱妮塔郵來的離婚信我沒有看，因爲有些事情需要時間去接受。以前我聽人心靈的傷口如果愈合得夠快，血從傷口噴出來的時候就會凝固，想不到我自己流出的血淚泊不止。我們正式攤牌的那氣很差，所以我一直當朱妮塔是一時感情沖動，但我願意讓她這個沖動維持一個月。我告訴自己，如果我過生日這一朱妮塔還不回來，我們這段感情就會過去。

朱妮塔走了之後，除非客場比賽趕不回來，否則我一定會在賽後匆匆梳洗完畢馬上回家，因爲每次歸來我都會有個新希望。我的電話留言始終開着，我希望某一聽到她的聲音，聽她要回來，并且告訴我幾點去機場接她。誰知道呢?有些夢是永遠不會醒的。

馬上就要到全明星賽了，巧合的是那也是我生日的前一。我希望在費城見到朱妮塔和我的孩子們，不過在這之前還有個更好的機會，在我的日程表上寫着這樣幾行字:1月18日，客場，芝加哥。