打開我的電腦，跳轉到每天都要登陸一下的17k頁面，我又看到了這樣的信息。
也許是顯示器過于陳舊的緣故，短短的一行信息泛着微微的灰白色，我已經不記得這是第幾次看到了同樣的信息，而且今天的我依然不知道該如何回答。
“沒有吧？”
如果是數個月以前，我應該能夠理直氣壯地回答一句“沒有”，而不是像現在這樣猶豫不決。
我上架了嗎？
爲什麽突然會有人不斷問出這個充滿玄學的問題？這着實是十分不可思議。
聽說，男人保持處男到了三十歲就會變成魔法使，但是我對此表示懷疑，因爲我已經過了三十歲，現在的我依然無法使用任何魔法。
本來這隻是一種近似于都市傳說的說法，每當想起這件事，我的第一反應肯定是一笑而過……至少以的我是那樣做的。
然而。
“今天你上架了嗎？”
一條條幾乎内容完全相似的消息開始讓我懷疑一些事情。
假如，隻是假如，假如魔法使的說法真的存在，那麽我也不可能例外，因爲我是個很普通的人，有一份普通的職業，沒有任何特殊能力也沒有什麽所謂的宿命，身爲一個如此普通的人，按理說不會逃離這個世界的規律。
所以說，會不會是上架的緣故？
這很有可能。
因爲我不知不覺之間在沒有記憶的情況下上了架，所以我的處男并沒有保持到三十歲以後。
那麽，“架”是誰？
我陷入了深深的迷惘。
作爲一個現代人，我屬于比較開放的那一類，所以并不是很糾結我和架究竟發生過什麽，就算不能成爲魔法使也沒關系，畢竟這些都是不太重要的細節。
可是，我卻開始對那一段失去了的記憶而感到恐懼。
大家突然開始問我“上架了嗎？”，他們都是我的朋友，想必問的話都是對我有益的，毫無疑問，他們也知道“架”與我之間的事情，所以爲什麽沒有人肯告訴我呢？
蹊跷的地方就在這裏。
有一件發生在我身上的事情，大家都清楚，唯獨我自己沒有記憶，這着實不能容忍，也令我害怕。
現在的我并不知道人生當中缺了哪一部分的記憶，活了幾十年，有些東西自然而然地忘記了，所以我并沒有上過“架”的記憶。
有的，隻剩下無法成爲魔法使的身體。
爲了尋求那個虛無缥缈的“架”，我打開了度娘。
百科當中搜索到的一個解釋是棚子。
也就是一種木質家具。
這令我立即陷入了深深的沉思。
我這個人，一般情況下還是很有節操的，當然，萬事都有不同的方面，也有些人認爲我并沒有節操，這是他們的自由，我不準備進行幹涉。
假設，假設我不是那麽有節操，隻是假設而已，真正的我當然是有節操的，就在這個假設的前提之下，就算我再怎麽失去節操，應該也不至于淪落到和木質家具發生不正當關系的地步。
爲了證明這一點，我研究了半個消失的書架結構，依然沒有打開通往新世界的大門，可見絕不可能有這種事情。
雖然一切都在意料之中，但這個結果還是令我松了一口氣，太可怕了，萬一在研究的過程中真的發現了什麽……後果簡直不可設想。
于是我必須深入的考慮一下。
架。
首先，作爲一個大前提，架至少應當是可以上的。
脫離了這個大前提的都是不切實際的妄想。
但是，架這種東西本身就是無機物，哪怕一個東西是有機物，帶上“架”字之後立刻就會變得奇怪，比如說神農，神農雖然已經是古人，但是硬要說的話也未必不能上，神農帶上一個“架”字，就變成了神農架。
實在是無法腦補出該怎樣上神農架這一片神秘而遼闊的大地。
所以我必須另辟蹊徑才能找到答案。
……
原來如此……
漸漸模糊起來的屏幕令“上架”那兩個字拉伸了一點點。
“木加”
或許……我上的不是架，而是木加。
我的朋友們都是正常的人，都是有常識的人，他們熟知每年的節日和紀念日，他們充滿智慧，和我這種渾渾噩噩的家夥不同。也許……爲了能夠旁敲側擊地讓我注意到這件事，同時又必須避諱某些連他們都不敢接觸的東西，所以才會用一種近似隐語的方式來警告我。
看起來，這件事的背後恐怕隐藏着更加龐大的黑暗。
我似乎不該去繼續追究，不知道是不是錯覺，我開始覺得“上架”，或者“上木加”的事情我應該就此忘卻才好。
不，不行。
就算握着鼠标的右手現在已經開始顫抖，我也依舊無法選擇放棄。
于是我繼續在度娘當中開始搜索“木加”。
這個關鍵字非常的隐晦，隐晦到幾乎搜索不到什麽，過了好半天，我才勉強看到了一個人的名字，四個字，後一半是“木加”，前一半是“尕〇”，顯然這是個藏族的名字，百科上告訴我是個藏族的大叔，當然是幹部。
若說這就是結果，那也有點太不負責任了。
退後一百步，就算我丢掉了節操，就算我已經沉淪，但是，到了那一天，我也肯定不會和素未謀面的大叔做一些這樣那樣的事情。
我有我自己的底線。
所以說，這個名字未必就是我想尋覓的那個答案。
于是我繼續一頁頁地翻閱下去，很快就看到了更加可疑的名字。
這個名字前面有幾個關鍵字，隻把漢字标注出來的話，總共有“初攝”“六十路”“妻”，最後是這個人的名字“船木加壽子”。
後面當然是番号。
這就比較尴尬了，想必身經百戰的人已經知道這些關鍵字所代表的意義。
退後五十步，就算我丢掉了節操，就算我已經沉淪，但是，到了那一天，我也肯定不會和素未謀面的阿婆做一些這樣那樣的事情。
我當然有我自己的底線。
連續兩次的失敗讓我越發意識到事情的複雜，因爲顯而易見的事實絕不是真正的事實，所謂的事實都是像卷心菜的芯一樣隐藏在層層僞裝之後。
同時，這種做法恐怕也是一種警告。
警告我可能已經觸動了“不該碰觸的東西”。
也許，前幾次我隻是走運而已，沒有接觸到不可觸碰的禁忌。
“世界最爲慈悲之處，是人類無法将自身的思維内容相互關聯。我們栖身在一個波瀾不驚的無知島嶼上，處于一片浩瀚無盡的黑色汪洋中，但這并不意味着我們就該爲此遠航。”
身爲一個普通的人，不該探究的東西實在太多。
若是就此收手的話，說不定還能恢複平凡的生活。
是啊，那想必也是一種幸福。
可是平凡的生活對我而言又有什麽用呢？身爲人類，若是放棄了窮究謎底的心，想必也就和植物沒有什麽區别。
突然，我覺得已經沒有什麽好怕的了。
我已經沒有什麽好怕的了。
重要的内容要說兩遍。
誠然，接下來我将要面對的可能是無限的黑暗，但是放棄了探求之心的世界依然是黑暗的，彼此之間并沒有任何區别。
我的内心毫無波動，目光也變得平淡而冷漠，顯示器上一行行無用的信息仿佛流水般接連消失，我手上的動作卻越來越快。
突然。
一個謎一般的名字固定在屏幕的最中央。
“優木加奈”
87年出生，相貌還算可愛的聲優。
現在主要還在跑龍套，和所有辛苦打拼的聲優一樣，每一天都在努力地工作，爲了明天而拼搏。
莫非……這就是我想要的答案？
不知道是不是幻想，百科當中的照片令我有一種極度勞累之後的倦怠感，是的，相對于謎一般的大叔和阿婆，這個結局已經好到不能再好，“木加”，我好像不再需要更多的答案了。
就算事實并非如此，接下來再追究又有什麽意義呢？優木加奈的顔值在我可接受範圍之内，就算真的和她做了這樣或那樣的奇怪事情，我也沒有什麽可以後悔。
就算我現在看到的不是事實，至少我獲得了一個值得相信的答案。
“接受”比“事實”更加溫柔，而且也不代表着放棄，我想，這件事情應該到此爲止，以後若是誰問我“上架了嗎？”，我就可以理直氣壯地說“上過了！”。
就這樣吧。
如此想着，我準備休息一下，于是關掉了電腦的電源。
在屏幕化作純黑的瞬間，上面殘留着的“架”字忽然被無形的電流沖散，看起來好像是“口力木”的樣子。
口，是血盆大口的口。
力，是兇猛有力的力。
木，是代表植物的木。
……
（完）