望向窗外，依然白雪皚皚。

隔着很遠，都可以聽到腳踩在雪花上咯吱咯吱的聲音。

順着窗，飄來樸素的飯香，我知道午飯熟了。

什麽時候下雪了？

我什麽時候做的夢，邏輯與思維在做着思想鬥争。

我匆匆的穿上幾件厚實的衣服，爬下床來，向着客廳跑去。

客廳裏，除了十幾年未變的熊貓黑白電視變成了彩色的海爾彩電，别的還是老樣子。

爺爺悠哉的泡着茶，對着電視聚精會神。

我坐在他的身邊，弱弱的問：“爺爺，今天幾号？？”

爺爺用眼角瞥了我一下，指着沙發後面的日曆說：“自己看，剛剛撕得日子。”

我矛盾的心理又開始了鬥争，想要自己回到春天，又怕如果真的是冬天應該怎麽辦。

忍不住看了下去，日曆清清楚楚的記錄着，的确是冬天，我真真實實的渡過了将近一年。

那些記憶，是真的嗎？

開始自顧自的問，自顧自的回答，像傻掉了一般。

奶奶端來熱騰騰的飯菜，我的肚子不自覺的開始聲讨，不管發生什麽，不管是真是假，是對是錯，眼前，吃飯才是最重要的事情。

吃過了午飯，我不再向爺爺發問，因爲不管如何問，他的回答永遠是自己看，自己聽，自己想。

如果我自己可以解決或者解釋的話，我還需要問嗎？奇怪的老人家，總是一副刻闆的表情。

我拉過還在戴假牙的奶奶問：“奶奶，我今年都幹什麽去了？？”

奶奶好像被吓了一跳，伸出手摸摸我的額頭。

我輕歎一口氣，拿掉奶奶的手，解釋着：“我沒有發燒，我隻是在印證一些事情。”

奶奶莫名的說：“你昨天晚上才回來的啊，誰知道你做什麽事情去了，回來的時候就一副失魂落魄的樣子。”

我點點頭，自言自語說：“原來是這樣哦，我的記憶沒有記住自己所做的事情，記住的隻是夢。”

這就是耳環的力量嗎？

我順着耳根的方向，摸索着它的位置。

還在，它還在那個位置上，承受着我的憎恨，承受着冷漠與孤獨的煎熬。

我想摘下它，趁着現在是清醒的，我不知道自己什麽時候會再次進入到夢中去。

摘下它，按照夢中老闆的提示，我真的捏碎了它，就是它，讓我本來應該平靜的生活變得撲朔迷離。

碎了，沒有發出任何的聲響，好像它等待這一天已經很久了似得。

曾記得，我遺失了它，是那老人又還給了我，如果老人不還給我，那我還會有以後的經曆和痛苦嗎？我開始搞不清楚。

頹廢在左耳的環，散發起陰沉的光。

等待它的結果轉折成悲傷。奇迹發展的欲望，籠罩上無日的愁怅。

運動鞋子上的塵埃，厚厚的遮住了本真的色澤。被洗的已經褪了色的牛仔褲，挂着痛苦的心酸。沒有任何特别的上衣，看來已經風塵仆仆的叫喧着淘汰。

最悲傷的事情，也許就是左耳上的環了。

從開始的閃爍到現在的沒落，它伴着我走過太多，太多的悲歡離合。

陪着我的每一刻，盡是快樂巨少，難過狂多。

不知是我襯托了左耳環的悲傷，還是左耳環的悲傷影響了我。

終于，把左耳環和悲傷一起摘下，也許這樣就會快樂起來。

複雜的眼神像看一位老朋友，老知己，老情人。

别過頭去，不忍心的掐碎，自己的眼睛裏仿佛閃過一滴淚水。

舍棄了它，是否定能擺脫悲傷，不确定的對鏡子看自己憔悴的模樣。

左耳上失去了光，順着左耳向下的地方，依舊重蹈着悲傷。原來，自己的傷，不是在左耳的環上，而是在左耳向下不遠的地方。原來，左耳環沒有悲傷，悲傷一直播種紮根在心房。握住破碎的耳環，憎恨自己的魯莽。

最後把耳環深藏無人知曉的地方，卻藏不住那日夜煎熬的悲傷。等待劇終的那一天，左耳環、我、悲傷，将一同埋葬，葬在靈魂最凄涼的地方……

走出家門，向着洋子家走去，我不想就這樣霧裏看花，而是要搞清楚這一切到底是什麽緣由。

雖然在心底還有一絲恐懼，卻也無所謂了，反正左耳環已碎，我也進入了現實。

現在要做的隻有證實。

其實，自己在某種意義上說也屬于潛移默化的相信了迷信。

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