我昨晚上寫這個到淩晨兩點多，結果傳上去騰訊那邊顯示要收費。
然後我就删掉了，發到了作品相關的章節，結果看不到。我也是一臉懵逼，弄到四點，外面已經有點天亮了。
我已經方了，搞不懂什麽狀況了，所以我就睡覺了。
不知道現在發到公衆普通章節可以看不~~~~
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我這兩天都更新的比較晚，感覺有點沒節操。
是因爲我最近迷上了玩一個遊戲，不是打廣告哈，是一款我朋友吐槽說很幼稚很****的遊戲，名字叫做POPSTAR（消滅星星）。
我懂，都别噴我了，這是很早就出來的遊戲了。我之前也玩過，不知道爲毛，最近好像有點入了迷一樣。
整個人坐在電腦面前，心裏焦急的看着時間一點一點的到了十點。急得不得了，但是又繼續不斷地玩着下一關。
我感覺我已經有點拖延症晚期的症狀了，腫麽辦，還有沒有辦法治啊？在線等，急……
說個最近對我比較大影響的事情，我辭職了。此時的我是一臉懵逼狀。
講真，我其實還是覺得在那裏上班雖然工資不算特别多，但是距離家很近，也認識了公司裏面好幾個性格不錯的小夥伴。大家平常在一起吃飯聊天吹牛八卦還挺愉快的。當然，其中有好幾個都已經有小孩了，但是不知道爲毛，我聽人家将自己小孩的事情，居然也覺得特别的有趣。
難道我已經慢慢的步入了這個階段了嗎？(⊙o⊙)
六月初的時候，我領到了上個月的工資，當時被扣了兩個月的社保，有點心塞，然後一時沖動的跟我老大提了想辭職的事情。我們老大說讓我先不要辭職，幫我申請加工資。
其實和老大微信聊的時候，我那股沖動就已經消失了。覺得如果可以加工資的話也不錯。畢竟這個地方也已經熟了，我又是一個很懶的人，講真，其實我内心的目的也不是沒有這個想法。所以老大在工作日就幫我提交了申請，一直到六月二十幾号的時候，我們部門的老大問了一下我的情況，然後說會跟老闆申請，月底答複我。
當時和我玩的不錯的那幾個小夥伴就在說，應該會給我加工資。我當時也這麽覺得。
然而現實總是那麽的殘酷，二十九号的哪天，我老大在微信上跟我講，直接填辭職申請吧，老闆不同意。
當時我有點懵逼，不過卻沒有一點感覺，我以爲自己會失望來着。可是那個時候，連一點失望的感覺都沒有。反而因爲我老大的語氣讓我有點覺得辜負了他好意的感覺。
講真，我工作這年，這個老大還真是我所有遇到的領導當中最爲自己部門員工考慮的了。也是最護短的了，每次我和另外一個部門的員工有了點沖突，他都會想方設法的在工作上幫我出氣，脾氣有點爆。
但是他會的東西真的很多，雖然在企業上班幾乎都是一個蘿蔔一個坑的工作模式，但是如果自己想要學東西的話，也不是沒有機會的。
現在每個人都會電腦，所以很多人也都會簡單的辦公軟件，比如word、excel、ppt等等……
但是自從在這個公司上班之後，我才發現，原來一個簡單的excel裏面所需要學習的東西還真不少。
他制作的那些表格的東西，很多都特别的嚴密和複雜。所以有的時候我也會自己研究，這個東西是怎麽弄出來的，越是自己去學，就越覺得以前知道的好膚淺。有的時候，一個空格的差别，就有可能讓整張表格的數據發生翻天覆地的變化。
以前做的最多的也可能就是用表格的公式算一點東西神馬的。
離開這個公司其實并沒有什麽舍不得，隻是覺得好不容易和一些人熟悉起來，建立起了友情，一離開不知道還會不會見面，覺得有些可惜。
二十九号下午的時候，我看着我們老大拿着一包煙走出去外的吸煙區。我感覺心情很沉重。
我手上負責的事情雖然不多，但是涉及到的人很多，而這些人幾乎我都已經熟悉了，所以我處理起這些人的問題，幾乎很少讓他操心。這也是他想要留下我的原因之一。
六月三十号，我到公司和老大交接。
一天交接完，我七月一号就沒有再去公司了。
我不太好說是什麽公司，畢竟還是要有點職業道德，哈哈哈。
不過講真，我發現了一個很嚴肅的問題。
記得我的第一份工作，是和我專業比較對口的工作，我學的服裝設計，所以第一份工作找的是設計助理的工作，在重慶，不知道有沒有人聽過雨貝爾這個品牌，當時就在那個公司上班。然後裏面有一個我的大學同學，所以還算是比較愉快。隻不過可能剛出來上班，自己又是一個什麽都不懂的新人，所以做錯了一點事情，都有一種自己好像犯了滔天大罪的感覺。
特别是有的時候，面料輔料弄錯了啊，珍珠紗，真絲绡的色号訂錯了啊。那個時候心裏都會有一種很心慌的感覺。
不過時間一長，任何事情都會慢慢的變得得心應手。我記得是2013年。當時流行了一句話，說走就走的旅行。對于一個大學畢業了都沒有畢業旅行的人來說，還真是有點激動。
特别是自己手裏還有點小錢的時候。
然後我就真的買了機票了。
可是腫麽辦，我工作的性質是沒有辦法請到很長時間的假的。并且那段時間已經要準備開訂貨會了。會非常忙，順帶說一句，我剛進那個公司的時候，他們剛好事第二年秋冬訂貨會的準備時間，所以第一天上班我就加班到晚上十二點。訂貨會那天晚上加班到晚上兩三點，那個時候可能是覺得有一個工作很不容易，所以硬是咬着牙堅持了下來。更可憐的是，拉兩天大姨媽來了。
每天要轉三趟車，兩個小時到公司，比較遠。還是覺得挺辛苦了，
剛開始不是沒想過放棄，那個時候真是無比的懷念在上學的日期，好歹還能偶爾的睡懶覺。工作之後才知道，工作真的是很辛苦的事情，沒有人會體諒你是不是不舒服，也不會有人願意聽你找的各種理由。
提辭職的時候，我當時在内心糾結了好久，還跟我一些好朋友取了經，問他們該怎麽提辭職的事情，怎麽找借口，我朋友當時覺得我好莫名其妙，問這種奇怪的問題。但是那個時候我心裏的糾結他們怎麽可能明白。
眼看時間越來越近了，在不辭職，辦簽證的時間都沒有額。隻能咬着牙跟我們設計師講了。也幸好她是一個比較和善的人。而且，那段時間我是将準備的工作都做好了。幾乎找一個人來的話，接手也沒什麽問題的。
然後我就離開了差不多半個月。
玩的是很爽，回來後就悲傷了，因爲沒有錢了。
哈哈哈，我這兩天之所以覺得很感慨，也是因爲我感覺自己現在好像有點老油條的感覺了。辭職這種事情再也不會是讓我困擾的事情了。
不過今天我又找到工作了，是不是很迅速，并且這個公司距離家更近了。
但是性質和之前的公司天差地别。
又是一個全新的領域，從來沒有接觸過的。
今天說了這麽一些亂七八糟的事情，其實我都不知道自己在講什麽。
其實我面試回來之後，除了收拾了房間洗了衣服之外，我都在玩手機，呃……就是那個遊戲。
還是說一下小說的事情吧，由于最近都是很晚才開始更新，我真的察覺到了自己的問題了。所以我覺得不能這樣繼續下去了，必須要克制和改變。
……
最近我也看了書評，起點和騰訊那邊我都看了的。
很多人都說女主的性格讓人看得有些捉急。
其實也是我的問題，因爲我一開始是将她塑造成一個普通人的形象。
其實我覺得作爲一個普通人的話，是不可能讓每個人都接受的。因爲普通人身上會存在很多的性格缺點。
比如說會【玻璃心】。其實每個人都有玻璃心，隻是沒有觸碰到那個點或者說自己沒有遇到讓自己玻璃心的事情。就好像我高中的時候，喜歡和寝室的人分享一些我覺得很高興，然後分享一些自己遇到過的一些很神奇的事情。那個時候的小女生其實想法都比較單純，或許是想要炫耀一下，或許就是單純的想找個人說一下。我記得我說過的一件事情是我過馬路的時候看手機，差點被車撞了，然後後面有個男的拉了我一把。是隔壁八中的學生，八中是重點高中（呵呵哒）。長得還挺帥。
但是這個事情說完我就忘記了，而且也從來沒有在遇到過那個男同學了。
日子也就照常過，但是有一天，我一個玩的很好的朋友一臉嚴肅的跟我說道。你知不知道，寝室的人都不喜歡你。
我當時一臉懵逼，我做什麽了？
當時寝室十二個人，分爲了好幾個小團夥，她指的是我們的哪一個小團夥，也就六七個人。
她說，你不在的時候，她們都會在寝室說你，【喜歡在他們面前炫耀，早上起來走路聲音很大，說話的時候動作誇張等等……】
說的這些事情，其實在我看來，是一件根本沒什麽的事情。但是一旦有人對你印象不好的時候，你做的任何事情他們都會給你放大無數倍，然後當做一種一起吐槽你的談話。并且大家都很贊同，不管他們是不是有親眼看到或者說他們是不是有被影響過，都覺得對的，她就是這樣一個人。
當時我朋友跟我說的時候，是在上晚自習，我聽完後，什麽都沒說，直接到另外一個教室角落坐下，然後趴着大哭了一場。講真，那個時候真傻比，不會看人眼色，不會看人臉色。這世上那麽多人，我不是人民币，肯定會有人會看不慣我。
我也是在那個時刻深刻的體會到了這一點，當時我朋友可能覺得自己有點殘忍，所以過來安慰我，還有另外兩個女生，過來又是給我遞紙巾，又是說一些安慰的話。
其實我很清楚，她們當時肯定也在裏面符合了的。但是我接受了她們的好意。
隻不過從那以後，有些人就真的從我心裏徹底的被劃出去了，并且，我再也沒有将我的事情跟關系一般或者剛認識又或者友情不是特别深的人講過，就算是講的話，我也不會什麽都講清楚。哪怕是最好最好的朋友，我都沒有在講過了。
并且，從那之後，我對自己有一種特别的保護欲。
也難很有人在走進我的心裏，聽到我最真實的聲音了，或許這也是玻璃心在作祟。因爲現在每次一想起，我當做朋友的人，在背後一臉鄙視的說着我各種的小毛病，說完之後還洋洋得意的聽這别人的附和，然後腦子裏面轉的飛快，想到任何一點可以拿出來說的都不放過。每想一次都覺得心裏有點發涼。
言歸正傳，女主會有玻璃心，所以才會入障。
然後有的讀者提到原女主傷害女主那麽多次，女主還手的卻很少。
其實說白了，還有一點，她畢竟根深蒂固了一種思想，殺人時犯法的。
所以這種時候，會有一個過程，就算是她已經殺過一次人了，但是心裏不是沒有顧忌，特别是她在一本書裏面，而原女主是整個故事的主線。如果真的對她做了什麽，對于整個故事會不會有影響？
所以我都盡量讓女主跳出到書本之外的世界去。
講真，女主身上的毛病确實不少，小氣、心态不好、感慨是雖然一遍一遍的強調不依賴空間，但是卻總會将空間當做退路。其實換位思考一下，任何人得到了一個相當于可以保命的空間，真的會有一種有後路的感覺。
畢竟空間已經是她的了，就算她想要不依賴，不代表不存在。所以剛開始的時候，我看到有人說女主虛僞。說不依賴空間，卻總在依賴空間。因爲她是普通人，她的世界觀人生觀價值觀從一開始就已經注定了的。
不管之後她偶爾想明白了什麽，那也隻是想明白了，可是行動上面不可能馬上就可以改變過來的。
她需要足夠的時間和足夠的經曆讓她修真界同化，讓身上原本不屬于這個世界的氣息消失。
所以她會在後面慢慢的成長，慢慢的讓自己的行爲跟得上思想。
我寫東西的時候，我比較喜歡寫出一些延伸出來的東西。這些并不是我在湊字數，而是我想讓大家看的時候可能會更加明白一點。
隻是又得東西有感覺是文字沒有辦法完全表達出來的。
其實說實話，還是我自己的功力不夠啊。
之前在某一個小說下面看到的一個評論，是這麽說的。
讀者喜歡看的是爽文，逆襲的話就要有逆襲的樣子。
當時我在想，如果女主穿越過來，就酷炫掉渣天的這種模式是最容易讓大衆接受的話，那麽這種性格的女主，我可能慢慢的就會寫廢的。因爲各種打臉的事情寫多了，會有一種視覺疲勞。
看多了，就能夠猜得到後續的套路了。
套路啊~~
女主和原女主不是沒有對上的那一天，我讓女主遠離其實也是爲了遠離女主的一些輻射。畢竟就算是因爲她這個小蝴蝶的原因，讓原著設定崩塌了，但是原女主的氣運已然不是她這種女配可以比的。
她也有自己的機緣，需要和自己的第一世融合，慢慢的增長她的氣運，而不是僅僅依靠知道原著的一些優勢提前得到那些原著中爲女主準備的東西。
第一世的身份，我看到後面的大家應該都知道的。所以她的氣運肯定不比女主差，慢慢的和她融合之後，不僅容貌會和第一世一樣，身材也會一樣。有想讓她變大胸的可能要失望了，大胸沒可能，合适的話還是可以的。
當然，氣運也會轉回來的。
雖然有點透露劇情了，看了這一段大家就忘了吧。
哈哈哈
好吧，我扯的這些都在爲自己找借口。
但是我從一開始真的隻想讓女主從一個普通人的思維慢慢改變的。我假象了一下，我要是穿越的話，我真的不可能一開始就**得很。因爲我怕死，怕見血，雖然不恐高，但是恐很高。
長城不是一天就可以修好的，修爲也不是一下子就蹦上去的。
女主手中的金手指其實絕大多數都是繼承了第一世。
當然，風傾塵不是男主，當時是想這麽設定來着，可是後來我覺得不能吃回頭草，特别是這個人還在第一世殺了她。所以她才會在見到風傾塵的時候，有一種煩躁的情緒。
男主是誰大家慢慢看，當然，我後面可能會做一些讓大家有種想打我的感覺，但是相信我，這絕對是劇情需要。
不過這畢竟是女主文，所以男主什麽的，頂多是錦上添花，我不擅長寫感情戲，哪天我寫一個新文練練手再說，免得寫了尴尬。
感謝那些一如既往支持我，給我提意見，認真寫評論的朋友。
讓我知道，我的努力沒有白費，至少還是有人真的在看。
我很幸運認識你們，也很感謝你們的每一句鼓勵和支持。
我不在乎我們是看的正版還是盜版，這話要是編輯看到肯定會打我。因爲最近在打擊盜版，我之前跟你們說的那個地方已經找不到了，心塞。
我最近都沒有怎麽看小說了，而是看的話都是花錢看了。
不過還有一些比較堅挺的網站還是可以看到的。
還是那句話，支持正版的我感謝你們。看盜版的我也不在乎，畢竟看盜版也很費勁，因爲會跳很多網頁出來煩死人。
我理解那種痛苦，哈哈哈。
講真，說再多的感謝感覺都覺得有些虛僞。但是我真的真的很慶幸，我還有一個可以吐槽的地方。有一群看我文的朋友
現在淩晨快兩點了，我其實真的很困了，但是總覺得還有好多話想說，可能就是因爲我不太願意和朋友談及自己的一些想法，所以才會有時候有些抽風。
文筆不太好，可能有時候大家看着也費盡，還希望能夠多多包涵，我會努力提高自己的寫作水平的。
講真，每天跟新都成爲了我生活中的一部分，看大家的留言和評論也成爲了我每天必不可少的行爲。
有時候會因爲大家的一句鼓勵亢奮一整天，有時候也會因爲大家的一句不好的留言心裏低落。但是總的來說，不管是好的還是壞的，我都覺得有你們真好。
也是你們的支持，讓我能夠堅持三年寫作。雖然這三年的成果也隻是讓我的小說看着順眼一點點。
哈哈，說太多了，我眼睛睜不開了，大家晚安。
(本章完)