在 12年以前,我從來沒發現我是一個挺能寫的人,從去年的8月11日,到昨天11月19日,我竟然寫了265萬字,我和我的小夥伴都驚呆了,真的,我不騙你們,我的小夥伴們是的确驚呆了。
他們沒發現我有這個天賦,我自己也沒有發現,我不怕實話告訴你們,小學二年級的時候,我因爲寫不出作文,憋哭過,然後發脾氣,扔了作業本,接着就被男女老混合三‘打’,當然不到暴力血腥的程度,但那回憶也挺那啥....
大家也看出來了,我到瓶頸了,有點累了,我看到了很多一路跟随而來的讀者朋友們的溫暖,當然也看到了一些猜測。
諸如,咋有你這麽倒黴的人,手指骨折,接着胃病。(咳,人倒黴起來喝涼水都會塞牙,大哥,你要我怎麽解釋這件事兒?等我想好了告訴你啊。再想想,手指骨折隻是更新速度變慢,請假了一天,胃病就當天住院請假了一天,就是因爲這樣,缺乏真實性啊,下次我記得多請一點,這樣比較真實感人,我們的目标是奧斯卡)
諸如,你的小說很出名,你的毛病和脾氣也一樣的出名(我可以比較天真的理解爲,我那犯二亂承諾的毛病和天真可愛非常萌的脾氣嗎?好吧,我天真了,其實我的真面目是個玻璃心暴躁無恥失信欠人錢的暴君吧。)
再諸如,我決定,我要抛棄你了,因爲你愛推脫,你失信(好吧,可不可以給我一個解釋的機會,不要和我分手,其實你造(知道)嗎?我其實有多努力,每次休假回來後都會爆發,每次欠更後都會加倍補,直到實在撐不住了,别分手,好吧?開個玩笑,戀愛自由哈。)
廢話了一通,也算發洩了一番,其實怕被大家認爲玻璃心,很多時候,我已經學會了麻醉法,就是看見了很多那啥言論,當沒看見,心煩了,就找哥們喝喝酒,今天一不小心露出了個痞子真面目了。
我從來不愛誇自己,大家是知道的,大家從我口中聽到最多的就是抱歉,對不起,請諒解...寫得不好的時候,還會自我打臉。
那今天就來給大家掏個心窩子吧。
首先說說天涯,天涯是我的根,如果這本書有那麽一些成功,我不會忘記我是從天涯一路走來的,我做很多決定很唐突,就如大家可以去翻翻看天涯最初的發帖紀錄,那一天是8月11号淩晨4點多,我記得那一天我睡不着,反正要起來晨練,就幹脆起床了,翻看天涯,忽然就覺得我也有一肚子可以寫的東西啊,寫吧,很臨時的一個決定。
見過有這種時間去發帖的專業人士嗎?我很幸運的是,得到了一路支持我的大家的認可,這份情誼我始料未及,我暖心,我認可它,我就背負上它,所以就一直不打算放棄了。
我翻看天涯的留言,記得有那麽兩段話,讓我很感動。
三哥,你真的很夠意思,在收費站更新,卻一直不忘記天涯,甚至天涯哪天忘更了,第二天都會加倍補上,我以爲磨鐵會比天涯多很多,去了磨鐵,卻發現才多了很少的章節...(接下來涉及到其它的一些對比,就不說了)。
也有人說,三哥,我發現你發在天涯的文字從來不一小截,一小截的發給我們看,這樣發帖,其實會提升很多人氣,你卻是一整個章節一整個章節的給我們看,原來你堅持天涯,不是爲了人氣,真的隻是爲我們不放棄。
謝謝你們,我能說其實看到這些我心中很舒服,很開心嗎?理解是最珍貴的禮物,付出的情誼有人珍惜是最開心的一件事兒。
熊抱一個吧,哥們兒。
接着說一說貼吧,對貼吧一開始我是陌生的,後來因爲這本書接觸了貼吧,我會去看,但是我很少發言,我也不去混臉熟,也因爲懶,很少去那裏公布一下我的情緒什麽的。
我對貼吧一開始是充滿新奇的,因爲貼吧的人氣一般都比較旺盛,也是一個讨論的地方。後來,經過提醒,知道貼吧是一個比較‘毒舌’的地方,我承受能力不好,每次都是隔一兩個星期去翻看了就跑,有時也免不了被氣得臉紅脖子粗,但也沒想過去解釋一些什麽。
不過我相信很多貼吧的讀者,特别是老讀者會有印象吧,那就是常常有人在貼吧提出的一些問題,我會在文中解答,包括承一的煙哪兒來的這種小細節,我都會記得。
我曾經記得,有一個貼吧來的讀者在貼吧發了一個帖子不過瘾,跑來磨鐵書評區是那麽說的,我發帖子說疑問什麽的,真是提醒了你這書的漏洞啊,這次我又發現了漏洞了,我就不告訴你,我看看你沒寫的話,怎麽解釋?
我...我!好吧,好吧!大哥,我錯了,行嗎?我到現在都還記得我看到那條留言的感受!
但無論我和貼吧發生了多少不得不說的故事,貼吧的讀者可能都心知肚明我的一個态度,我從來都是那句話,看貼吧的讀者也是讀者,也是另外一種幫我提升了人氣。
所以,我一直言行一緻,我從不要求貼吧的讀者來訂閱,因爲我知道在那裏很多是學生。
也謝謝你們,雖然我的生命中可能隻能承受這一本書的重量,但你們的支持,爲道士帶來的人氣,讓我以後回憶起來,會多一分完美,少一分遺憾。
好像說了不少廢話,扯回來吧,說說現在的心事和心情,我隻是想爲以下的話正個名兒,雖然以前因爲端着,從來不肯爲自己解釋。
前幾天,因爲獨家番外要發《超好看》的事情,我和《超好看》的主編有過那麽一段對話。
大概是這樣的。
三啊,你跟我說一下,你現在寫了多少字了?
唔,大概250多萬吧?
啊?那麽多啊,三叔五年也沒你寫的那麽多啊?你聽我說,其實站的排名不是那麽重要的,真的。
然後,我沉默了,因爲我不知道該怎麽說,其實除了某一段時間,我根本就沒有在意過站的排名,結合以上的話,大家也知道我沒在意過經濟利益。
可這話,我沒法說啊,畢竟主編不了解,說出來,他會吃驚這樣的作者,會覺得矯情吧。
但實際上,卻真的隻是我從始到終在意的是,我怕大家失望,而且我怕大家會離開。
我很記得那樣的感受,一個很熟悉的老讀者開始罵我了,一個很熟悉的老讀者去别的地兒說我怎麽怎麽不好了。
我會心傷,我知道接下來的話很幼稚,我就感覺跟老朋友背叛似的。
可我無法阻止那種感覺,有很多次,甚至想哭,甚至真的會難過的紅了眼眶,脾氣焦躁,發現自己近半年喝酒的頻率也高了很多,估計是憋成了内傷....
所以我不敢停更,不敢随意,一路逼着自己,我不怕别的,不怕扣什麽全勤,不怕沒寫沒稿費(事實上你們也知道我就是如此)我隻怕看到那些會讓我傷心的話,有些幼稚啊......可是這又是我不能放下的,自己要背負起來的情誼,我不能放下那些溫暖的支持,我怎麽能讓你們失望?
這就是我的動力!可能比不上别的作者那種更新速度,可能我沒那種天賦,其實我常常說我懶,但我對你們真的沒懶,我盡全力送上了,能做到如此,隻是希望你們能滿意,說一聲不失望,我就很開心。
到瓶頸了,寫了那麽大一篇廢話,卻不寫正文,應該會被罵?我也不肯定....一路走來,我知道自己的毛病(一沖動就亂承諾,有時玻璃心),我也開心在你們的陪伴下有所成長。
我經曆了我們的磨合,你們一開始會罵我啊,後來好多溫和的鼓勵和理解,我絕對不會放棄你們。
不過,我是真的想放松一下了,大家都知道文字有一種神奇的魔力,不知道多少朋友從我的文字中看出了我這段時間的疲憊?我不想敷衍,但我繃緊了太久,真的...
一個星期,七天假,好嗎?原本想熬到12月初才和你們請假的,那個時候也不太确定這個想法,但是是真的有些累了,需要調整了。
我相信這篇文字一樣會有罵聲,但我更相信,理解我的,支持我的朋友,也一樣會支持,對不住你們了,你們長期被冤枉成所謂的‘腦殘粉’,隻要是噴我的人,一般都會加上一句‘腦殘粉’走開什麽的。
好吧,那我陪你們一起腦殘好了,我也不介意被喊成腦殘三,真的。
這七天裏,我也不清楚自己會是一個什麽狀态,但我盡量争取開始做一個有存稿的人了,我其實也不知道自己這七天能否自覺的‘不更’,或許會忽然又冒出來更,你們知道我黏黏糊糊,會放不下什麽的。
但是,假還是先請了吧,就算是矯情也想說,你們是我真心不想敷衍的人,你們每一個人付出的9分錢,或者是支持,都讓我不能給你們看不好的,疲憊的文字。
謝謝大家,以上!