一個大格局的父母，凡事定能以大局爲重，遇事不驚慌失措，
不小題大做，不計較雞毛蒜皮，不糾結于他人過失……這樣的父母在任何時候都能充滿理性地跟孩子進行交流和溝通，孩子在潛移默化下也定能保持心平氣和，這是一種廣度的涵養，這樣的孩子運氣永遠不會太差，未來的路也一定越走越寬。
一怒之下踩石頭，隻會痛着腳指頭
當父母無緣無故對你發脾氣，甚至動手打你的時候，你心裏會如何想？
當戴安娜6歲的時候，她心裏想的是：希望媽媽早點死掉。
或許很多父母覺得非常震驚，一個小女孩怎麽會有如此可怕的想法。其實，如果我們了解了戴安娜的故事，或許就不會如此想了。在戴安娜的眼中，媽媽是一個非常可怕的人，脾氣非常暴躁，情緒随時都會失控，動不動就會責罵甚至是打她和姐姐。而每當這個時候，戴安娜不是躲在桌子底下就是藏在卧室的角落裏，心裏希望媽媽早點死掉。
也許你會覺得，可能是戴安娜和姐姐太調皮了，媽媽忍無可忍才會沖她們發火。可事實上，姐妹兩人非常乖巧和聰明，很少做出過分的事情來。而且，不管姐妹兩人做得多好、多優秀，媽媽永遠都會找到新的理由來責罵她們，動不動就會向她們發洩自己的怒火。
慢慢地，戴安娜開始想：“是不是我是多餘的？”“是不是我真的非常糟糕？”“是不是我從一出生，發出第一聲啼哭就是一個錯誤，就讓媽媽感到失望和生氣？”于是，她開始逃避，開始避免與媽媽接觸。不管媽媽提出的要求有多麽過分，她都會盡量去做，去努力，因爲她知道隻有這樣自己才能躲避媽媽的怒火和責罵。可即便是這樣，媽媽的責罵也從來沒有停止過。
慢慢地，戴安娜長大了，爲了逃避媽媽，她在17歲的時候就和交往了3
涵個月的男友結了婚，搬到了英國生活。因爲她覺得這裏沒有媽媽，沒有責罵，沒有怒火，更沒有壓抑的生活。可是，她錯了，丈夫也是一個暴躁的人，時常挑剔她、責罵她。這時，戴安娜再次選擇了逃避，躲進了自己的“殼子”中，盡量順從、逃避丈夫，盡量避免與他發生沖突。就這樣，她的婚姻隻持續了5年，而這時戴安娜也有了自己的孩子，一個女兒一個兒子。
離婚之後的戴安娜，由于生活的各種壓力也變得和媽媽一樣暴躁，控制不住自己的怒火，動不動就對自己的孩子發火，動不動就打罵孩子。一開始，她并沒有意識到自己的變化，直到一次偶然的機會，她發現了自己小時候寫的紙條：當我成爲媽媽後，我絕對不會對孩子發火，絕對不會輕易打罵他們，責罵他們搞砸了一切。這時候，她才發現自己雖然讨厭媽媽，也急于離開媽媽，可是在無形中她的性格和心理卻被印上了媽媽的印記，成了像媽媽那樣的人。
當然，故事的結尾是好的，戴安娜發現了自己的問題，也及時看醫生、調整心态，讓自己避免了媽媽的悲劇。同時，她還積極幫助媽媽，嘗試着和媽媽溝通，及時讓媽媽避免用錯誤的方式對待她的孩子。漸漸地，媽媽也有了改變，脾氣不再那麽暴躁，不再動不動就發火。
戴安娜把自己和媽媽的故事寫成了一本書，名字叫作MOM，MANIA，and ME。這個故事真的非常值得父母們思考和反思。雖然故事是從一個孩子的角度展開的，但卻揭示了一個最普遍的教育問題。我們不妨想一想，自己是不是扮演着戴安娜媽媽的角色，讓自己的孩子成了可憐的戴安娜？如果不是戴安娜發現了自己的問題，并且做出了改變，那麽她的孩子會不會又變成了另外一個媽媽？這個結果是可想而知的。
人們常說，父母這個職業是最簡單的，不需要培訓就可以上崗，隻要可以生育就可以。可是，父母這個職業卻也是最複雜和深奧的，因爲你的教育會影響孩子的一生，會直接關系到他的道路是否越走越遠，他的人生是幸福
還是不幸。
如果父母能夠平等地和孩子交流，自然就會拉近和孩子的距離，讓孩子樂于傾訴自己的心事，更可以讓孩子變得更自信、更溫和。可如果父母像炮仗一樣一點就着，無法控制自己的怒火，那麽就會讓孩子變得越來越膽小，越來越怯懦自卑，甚至讓孩子從此變得自閉起來。還會像以前的戴安娜一樣，也變成一個容易暴躁、容易發火的人，然後将自己的悲劇傳給自己的孩子。
怒火和發脾氣對孩子的殺傷力是非常大，一位教育學家就曾經說過這樣的話：“家庭中累積的憤怒對孩子青春期的幾乎每個重要時期都有影響。憤怒會投下長長的陰影，不僅有即時的殺傷力，而且會損傷孩子的情商和社會性。”如果父母不想傷害到孩子，那麽就盡量控制住自己的情緒，不要動不動就沖着孩子發脾氣。
事實上，很多時候，每次沖孩子發完脾氣之後，父母自己也會感到非常内疚，擔心自己的憤怒會傷害孩子的心理健康。于是，事後這些父母就會鄭重地告訴自己，以後決不再對孩子發火，絕不大聲喊叫，甚至做出懲罰自己的事情。但是，當孩子繼續任性胡鬧的時候，憤怒仍然會無可避免地再次襲來，自己的情緒仍然會無法控制。以至于孩子逐漸疏遠父母，加深對父母的恐懼，從而導緻親子關系越來越差。
就像是一怒之下踩石頭，腳指頭也會疼痛一樣。動不動就向自己的孩子發火，不管對孩子還是父母都是一種傷害。更何況，人們不是常說，憤怒隻是無能的表現，除了發洩負面的情緒，隻會顯示你沒有涵養和氣度。在教育孩子這方面，憤怒對于教育孩子根本沒有太大的用處。
誠然，在教育孩子的過程中，讓父母怒不可遏的事情肯定是存在的，父母因爲孩子的頑皮搗蛋而發怒也幾乎是無法避免的。尤其是叛逆期的孩子，不知什麽時候就會做出令父母抓狂的事情來。可是，不管父母想要沖孩子發火的時候，或是動手打孩子的時候，都應該努力讓自己冷靜下來，避免讓孩
涵子受到不必要的傷害。
冷靜下來，讓自己深呼吸，真的是很有效的方法。如果父母發現自己有憤怒、發火的前兆，那麽就提醒自己閉嘴，心裏數5個數字，然後深呼吸3次，等到自己冷靜下來之後，再和孩子交談。
相信，當你做出改變，控制自己的怒火之後，孩子也會走近你，願意主動給你擁抱。
要講道理，不要大喊大叫
現代生活中，經常有父母管不住自己的情緒，尤其是看到孩子頑皮或是犯錯誤的時候，動不動就大聲呵斥孩子，對着孩子大喊大叫。比如，當孩子穿着鞋子踩在沙發上時，父母便會大吼大叫地訓斥道：“你給我下來！不許穿鞋踩沙發！”當孩子因爲想要超市中的玩具而耍賴皮時，父母往往會忍無可忍地大聲命令：“不許哭！這孩子怎麽這麽不聽話！”
我們相信，很多父母都不是故意對孩子大喊大叫，都不是故意想要傷害孩子，隻是一時的情緒失控才如此。可遺憾的是，從某種程度上來說，大喊大叫已經成爲新的一種體罰方式。
很長一段時間以來，基于體罰對于孩子身體和心理都有一定的傷害，很多父母決定不再體罰孩子，或是不再打孩子。當孩子淘氣或是犯錯的時候，他們又不知道該怎麽辦，于是就采取了大喊大叫的方式，訓斥和制止的孩子的犯錯。他們或許覺得這樣的方式不僅可以讓孩子聽從自己的管教，樹立自己的威信，還避免了體罰孩子的不良影響。可他們不知道的是，這種大聲地呵斥也是一種變相的體罰。
有些父母信誓旦旦地保證自己會采取溫和的方式來教育孩子，會選擇講道理、勸解的方式來對待孩子。可一旦說一次不聽，再說一次還不聽，父母的情緒就會失控，失去了講道理的耐心，而對孩子發火，甚至是大吼大叫。
涵也就是說，雖然一些父母放棄了傳統意義上的體罰打罵孩子，卻讓大喊大叫成了新的體罰方式。這不僅給孩子身體和心理健康都帶來極大的危害，還破壞了父母與孩子之間的親子關系，讓孩子的心與父母越來越疏遠。我們相信，這些都不是父母願意看到的，但是這樣的事例卻每天都發生着。
一天，王聰正在院子裏踢球，不小心将家裏的玻璃踢碎了。他立即向媽媽承認錯誤，原本以爲媽媽會原諒自己。可誰知，媽媽異常憤怒地大聲罵道：“早就說了，不要在院子裏踢球！你就是不聽！下次再看到你在院子裏踢球，看我怎麽揍你！”
原本，王聰已經向媽媽道歉了，可還是被媽媽大聲訓斥了。他感到非常委屈，覺得媽媽太不講道理了。從那之後，不管媽媽說了什麽，他都不往心裏去了。每當媽媽大喊大叫地教育他，不準他這麽做不許他那麽做的時候，他都在心裏說：“你盡管大聲罵吧！反正我就是壞孩子，我不會聽你話的！”就這樣，王聰和媽媽的關系陷入了惡性循環之中。媽媽越大聲訓斥他，他就越叛逆，而他越淘氣搗亂，媽媽就越無法控制情緒，忍不住對他大喊大叫。
其實，王聰本來已經認識到了自己的錯誤，并且及時向媽媽承認了錯誤。如果媽媽用心平氣和的方式和孩子溝通，隻是點撥一下孩子不要在院子裏踢球，那麽問題就會得到完滿的解決，相信王聰之後也不會再犯同樣的錯誤。可是，媽媽卻采用了相反的、錯誤的方式，不顧孩子的認錯态度，一味地對孩子大喊大叫，使得事情變得越來越糟糕。
我們不得不承認，大喊大叫是很多父母常用的教育孩子的方式，但遺憾的是，這種教育方式對孩子似乎沒有太大的效果，隻是大人們負面情緒的發洩。因爲當父母第一次大聲訓斥孩子的時候，孩子也許會如你所願地被吓住，聽你的話改正自己的錯誤。但是次數多了，孩子就會習以爲常了。當你喊叫的時候，或許他正在“神遊太虛”，根本沒有在聽你講話；或許他正在想“剛才我做的事情很有趣，趁着媽媽不注意，我可以再做一次”；或許他還會想“媽
媽就知道大吼大叫，看她的頭發都淩亂了，好像頭頂在冒火一樣”。試問，這樣的喊叫，除了讓自己情緒失控，還有什麽作用？
或許有些父母認爲，大喊大叫對于小一些的孩子還是管用的，因爲他們通常不像大孩子那樣有自己的主意。但是父母想錯了，這樣的方式對幾歲的孩子同樣沒有效果。大喊大叫會讓孩子對父母産生恐懼，同時，當父母因爲生氣而大聲訓斥孩子的時候，孩子的精神就會變得緊張起來，大腦就會自動進去逃生機制，使他瞳孔放大、心跳加快、手心出汗。這時，他所有的注意力都在如何逃過一劫，如何避免被媽媽懲罰，根本聽不進去你的話。那麽，你即便是聲音再大也是白費了。
當然，父母還應該注意，大聲喊叫還有另外一個後遺症。因爲孩子是非常善于模仿的，你經常控制不住自己的脾氣，時常大聲吼他，那麽他也會養成這樣的壞習慣，時不時大聲吼自己的朋友、同學。而孩子一旦脾氣不好，無法控制自己的情緒，以後的生活和學習就會遇到很多障礙，沒有好人緣，甚至交不到好朋友。
所以，不管到什麽時候，作爲父母都要注意自己的教育方式，要心平氣和地和孩子交流，和孩子講道理。因爲這才是最好的教育和溝通方式，這才是對孩子最好的滋養。不僅可以讓孩子從小就懂得道理，知道什麽能做什麽不能做，更知道爲什麽父母會禁止自己這樣做。同時，隻有不吼不叫的教育，孩子才能主動向父母敞開自己的心扉，父母才能遊刃有餘地應對孩子的問題，從而赢得他的信任和尊重。
更關鍵的是，在父母的耳濡目染之下，孩子也能保持平和的心态，培養良好的涵養。如此，孩子之後的道路才能越走越寬。
涵接納孩子的情緒，比什麽都重要
絕大部分父母在教育孩子的時候，通常會告知孩子，受到了表揚不要驕傲，受了批評也不要沮喪，遇到不順心的事情更不要亂發脾氣。但是，父母要知道，孩子的情緒是由内心而發的，做得好就會興奮，受到了批評就會難受，遇到不順心的時候就會生氣、郁悶，而生氣了自然也想要發發脾氣。
況且孩子隻是孩子，有各種各樣的情緒也是在所難免的。這情緒包括了正面的喜悅、快樂、幸福；當然也包括了負面的驕傲、自滿、沮喪、憤怒，等等。身爲父母，面對孩子的情緒，尤其是負面情緒，不是以平常心接受，反而采取了壓制的手段，或是感到煩躁不已，顯然是非常錯誤的做法。
父母們不妨靜下心來思考一下，難道我們大人就沒有情緒嗎？難道我們就可以很好地管理自己的情緒嗎？當我們遇到贊揚的時候，就不會驕傲、心生得意嗎？當我們受到批評的時候，就不會沮喪難過嗎？在生活中，我們就很少憤怒和發脾氣嗎？
事實上，很多父母都無法做到這一點。那麽爲什麽要要求孩子做到自己都做不到的事情呢？
誠然，負面情緒對于任何人來說，都不是一個好東西。在它的影響下，人們可能做出一些不冷靜的事情，甚至是錯誤的決定。尤其是處于青春期的十幾歲的孩子，都有着些許的叛逆思想，容易滋生出各種各樣的負面情緒，
因爲心智的不成熟而無法更好地控制和管理好自己的情緒。
但是，這時候，父母要做的并不是否定它，要求孩子壓抑自己。這隻會讓孩子更加煩躁，甚至會否定自己，做出傷害自己又傷害别人的事情來。父母首先應該告訴自己，任何情緒都是孩子真實感受的體現，是生理和心理的本能反應，是非常正常的。父母隻有接受了孩子的情緒，别把它想得太嚴重，而不是急着指責孩子、糾正孩子。如此，才能逐漸地幫助孩子正确管理好自己的情緒，不讓負面情緒始終圍繞着自己。
事實上，很少有父母教會孩子誠實地面對自己的情緒，也很少有父母嘗試着接納孩子的情緒。正因爲如此，當父母真正地接受了孩子的情緒，理解和認可了孩子的情緒背後的原因，才能給孩子真正的安全感和信任感。這時候，父母才能夠讓孩子徹底打開自己的心扉，更願意接受父母的想法和建議。而父母越是坦然地接受孩子的負面情緒，那麽孩子就越容易擺脫負面情緒的困擾，就越能夠善于管理自己的情緒，變得樂觀向上。
當然，接受孩子的情緒，并不是說要溺愛和縱容孩子，并不意味着縱容孩子無理取鬧、肆意發洩。當孩子因爲不高興而摔東西的時候，父母首先應該尊重和接受孩子本身的情緒，告訴孩子“媽媽知道你不高興”，然後再詢問他爲什麽不高興，傾聽他内心的想法。在交流的過程中，父母應該巧妙地幫助孩子釋放情緒，解決問題。最後要讓他明白，摔東西的行爲是不對的，他可以選擇其他合适的方式來釋放自己的情緒。如此一來，孩子才不會陷入負面情緒的旋渦之中。
一位名人小時候脾氣非常不好，每當發起脾氣來就像火山爆發一樣，亂摔東西，不管不顧。小朋友都遠遠地躲着他，生怕被他的壞脾氣招惹上。其實，他也知道自己脾氣不好，但是就是控制不住自己的情緒。
父母看到這個情況，于是想到了一個方法：給了他一袋釘子，告訴他每次發脾氣就釘一顆釘子在木闆上。第一天，他就釘下了8顆釘子，很快整塊木
涵闆就快釘滿了。于是，他有意識地控制自己。這時他發現，控制自己的情緒好像比釘下那些釘子還要容易些。之後，他發脾氣的次數一天比一天少。
看到這個情況，父母又告訴他，從現在開始每當他能控制自己情緒的時候，就拔出一顆釘子。一段時間後，他把所有的釘子都拔了出來。之後父母拿着那塊滿是釘子孔的木闆，對他說：“孩子，你做得很好。但是，你要知道，亂發脾氣就像這些釘子也會給别人造成傷害。盡管你承認了錯誤，也會給别人留下傷疤。”
至此，他才明白父母的苦心，之後始終堅持控制自己的情緒，不再亂發脾氣。而他的人緣也越來越好。
在成長的過程中，孩子必然要慢慢學會控制自己的情緒。這不僅是孩子自身意志發展的标志，也是孩子日後能夠在社會上生存、發展的必備條件。如果一個孩子的情緒控制力很差，那麽他就會表現得任性、沖動，将來對于人生發展都是非常不利的。
但是，錯的不是情緒本身，也不是孩子釋放自己的情緒的行爲，而是父母對待情緒的态度。孩子表達出來的情緒，就是他内心想法傳遞的信号。如果父母一味地讓孩子壓抑自己，使其情緒表達不出來，對于孩子的身心健康和成長并沒有太大的好處。因爲一個人的情緒就像是壓力鍋中的蒸汽，發散不出來就會不停地堆積、堆積，直到最後無法承受的時候，就會爆炸。所以，父母要學會接受孩子的情緒，巧妙地爲孩子的情緒降降溫，讓負面情緒發洩出來，進一步幫助孩子更好地成長。
接受孩子的情緒，用自己的愛和理解來感受他的情緒，然後加以正确的引導。當父母這樣做的時候，不僅給了孩子一個釋放情緒的窗口，更在親子之間建立起了良好的橋梁，讓孩子的心更加明媚快樂起來。
永遠不要取笑孩子
在現實生活中，總是有一些父母喜歡以逗弄孩子爲樂。孩子高高興興地唱歌，父母卻哈哈大笑地說唱得太難聽，就像是鴨子叫一樣；孩子比較活潑，喜歡蹦蹦跳跳的，父母則取笑孩子像猴子一樣。
事實上，當父母取笑孩子唱歌像鴨子，或是行爲像猴子，從而導緻孩子自尊心受損、心靈受到傷害的時候，父母就笑不出來了。當孩子因爲父母的取笑而産生敵對情緒，或是憎恨父母的時候，父母就更笑不出來了。而且，這并沒有什麽好笑的。孩子所有的表現都是天性使然，他們高興所以會唱歌，他們天真活潑所以會蹦蹦跳跳。如果父母在這個時候取笑他們，那麽孩子就會形成這樣錯誤的認識：我是不是做錯了什麽？我是不是很糟糕？爸爸媽媽是不是覺得我很可笑？當他們自己找不到答案的時候，就會對自己産生懷疑，就會失去了信心。
同時，對于孩子來說，自尊心是非常重要的一部分，随着年齡的增長，他們越來越不喜歡别人議論和評價自己。父母的取笑會讓他們覺得自己的自尊心受到傷害，會表現出強烈的叛逆情緒，“叫我向東我偏向西”，還會影響到父母和孩子的親子關系。等孩子到了十五六歲時，獨立性與自主性已經完全成熟，這個時候，他們對自尊的追求也達到“頂峰”，從而更加無法接受父
涵母對自己的取笑。即便這份取笑是善意的，是無心的。
十幾歲的然然非常喜歡唱歌，平時高興的時候總要哼唱幾句，自從網絡上唱吧、K歌等APP火了之後，他就好像是找到了展現自我的舞台，總是将自己的得意作品傳到網絡上，希望更多人肯定自己的歌聲。
一天，他上傳了一首李榮浩的《李白》，短短十幾個小時，就受到了很多好評，這令然然非常高興。吃完晚飯之後，他回到了自己屋子裏，高興地哼唱着這首歌曲，心情非常舒暢。這時候，爸爸敲門進來，找他有事情說。聽到孩子正在唱歌，不自覺地說了句：“這都唱得什麽啊！我一句都沒有聽懂，不知道你每天都唱什麽亂七八糟的東西。”
然然反駁說：“這是李榮浩的《李白》，現在很流行的。我上傳了自己唱的到網絡上，還受到很多好評呢！”
誰知爸爸笑着說：“你唱得還好聽？我怎麽覺得越聽越像鴨子叫呢！”
然然一聽愣住了，心想：我唱歌還好吧，要不怎麽那麽多人給我好評！可爸爸爲什麽非要說我像鴨子叫呢？難道我唱得真的很難聽？然然的自尊心受到了嚴重的傷害，他覺得爸爸完全就不懂自己，更不尊重自己。因爲這件事情，然然在爸爸面前再也沒有唱過歌，和爸爸的距離也逐漸疏遠。
很顯然，爸爸的取笑讓孩子接受不了，深深地傷害了他的自尊心。我們都知道，爸爸是愛孩子的，也許并不是真的覺得孩子唱歌不好聽，這隻是一句玩笑話罷了。可就是這言不由衷的話讓孩子受到了傷害，也讓孩子的心裏産生了隔閡。
還有些父母總是習慣把諷刺挖苦的話挂在嘴邊，不管時間和場合地諷刺孩子，“這麽簡單的事情都做不好，還能做什麽啊！”或許父母的諷刺都是無心的，或許父母的目的是爲了激勵孩子進步。可是，父母沒有意識到的是，正是這樣無心的行爲，讓孩子的心靈受到了極大的傷害，刺痛了孩子脆弱而
敏感的内心。
取笑是一把刺向孩子的鋒利的劍，讓孩子失去了自信心，讓孩子自尊心受到損傷，甚至會導緻更嚴重的後果。一位美國教育家曾這樣說過：“永遠也不要取笑孩子，因爲沒有什麽比取笑更能讓一個孩子變得無禮、粗暴、心理扭曲了。”
身爲父母，我們都愛孩子，可就是無意間因爲教育方式的不當而傷害了孩子。所以，身爲父母，在教育孩子的過程中，一定要以孩子的心理健康爲主，在任何時候都以平和、友善的方式來和孩子交流，不要用取笑和諷刺的口吻對孩子說話。同樣的意思，用取笑和諷刺的口吻，與用鼓勵和平和的方式來表達，效果完全不一樣。你的取笑和諷刺隻會讓孩子懷疑自己，隻會讓孩子感到無地自容。既然我們是愛孩子的，爲什麽又非要用這種錯誤的方式呢？
更何況，己所不欲勿施于人，我們大人都反感别人的取笑和諷刺，又爲什麽非要如此對待自己的孩子呢？
所以，當孩子因爲天真的本性而做出讓人忍俊不禁的行爲時，父母千萬不要失聲大笑；當孩子因爲高興而高歌或是手舞足蹈的時候，父母千萬不要取笑他們像鴨子、像猩猩；更爲重要的是，當孩子某件事情做得不那麽好的時候，父母千萬不要因爲想要激勵孩子，而把諷刺挖苦的話挂在嘴邊。因爲這隻會傷害到孩子。
父母應該學會尊重自己的孩子，不要随意取笑他們，這不僅是對自己孩子的一份尊重，更是良好涵養的一種體現。當然，也隻有父母給予孩子尊重，孩子才能從心裏更願意接近父母，更尊重父母。
同時，面對别人對自己孩子的戲弄和取笑，父母也應該理直氣壯地拒絕——對不起，請尊重我的孩子，我的孩子不喜歡開這種玩笑。不要怕丢
涵面子，不要怕得罪人，在孩子和面子之間，我們更應該看重孩子。不是嗎？
用鼓勵和安慰來替代取笑和諷刺吧！換個态度、換個說話方式，你将會看到不一樣的孩子！你的孩子将更自信地面對成長和未來！
在别人面前挨罵，孩子也覺得很丢臉
中國有一句古話，叫作“堂前教子，枕邊訓妻”。這句話出自《朱子家訓》，意思是教育孩子的時候要在人前，這樣孩子知道了羞恥，就會盡快改正錯誤不再犯。而對于妻子，應該顧慮妻子的顔面，不能在人前教育妻子，這樣才能使得妻子改正錯誤，夫妻之間的感情更加和睦。
事實上，很多父母好像都沿襲并認同這一教育方式，喜歡在别人面前教訓自己的孩子。碰到朋友的時候，當面數落自己的孩子，“你看看這個孩子，從小就不愛學習，現在成績總是排在後幾名，你說愁人不愁人”；或是遇到孩子犯錯的時候，不管是在公衆場合，也不管有多少人在場，開口就教訓孩子，“你怎麽這麽不聽話”“又把衣服弄髒了，就不該帶你出來玩”“别人都好好在玩，你爲什麽總是犯錯誤”……
大多時候，父母因爲孩子的不聽話，不分場合就一頓教訓。或許有些父母是無意的，隻是當時控制不住自己的脾氣；或許有些父母覺得這樣的教育方式是非常正常的，隻有這樣孩子才能接受教訓，下次才不敢再造次。
殊不知，當衆教訓孩子不僅不會讓孩子長記性，還是最傷害孩子自尊心的行爲，也是最錯誤的教育方式。要知道，孩子畢竟是孩子，即便是做了再糟糕的錯事需要教訓，也應該分清時間和場合。因爲孩子的内心是非常脆弱的，自尊心又是非常強烈的。而且随着年齡的增長，他們的自尊心
涵會越來越強。如果父母當衆教訓或是責罵孩子，很容易會使孩子自尊心受到損傷，并且産生抵觸情緒和逆反心理。同時，這樣的教育還可能讓孩子變得越來越糟糕，日後在公共場合表現得更加粗魯、粗暴無禮，甚至是故意地目無尊長。
要知道，讓孩子失去自尊的方法有千千萬，可重建自尊的過程卻是一個緩慢而艱難的過程。父母在别人面前教訓孩子很容易讓孩子失去自尊，很容易讓孩子變得自卑起來。真的這樣了，父母再想要重建孩子的自尊，那麽就比登天還難了。
李磊是一個很乖的孩子，學習比較優秀，平時喜歡唱歌，人緣也非常好。學校社團組織了一個歌唱比賽，李磊積極參與并獲得了合唱團主唱的位置。接下來的一段時間，李磊每天放學之後都會到社團排練。不過，一天幾個同學因爲一些小事發生了點小摩擦。平時比較斯文的李磊不知道爲什麽把一個同學的鼻子打流血了。
爸爸接到老師的電話之後，立即趕到了老師辦公室，看到這個同學鼻子堵着紙團，還流血不止，立即就賠禮道歉。雖然對方家長的态度還比較客氣，同學也表示雙方都有錯，但是李磊爸爸還是非常生氣。他當着老師、同學和其他家長的面，大聲罵道：“你真是出息了！這麽大就學會打人了！你這麽厲害怎麽不到其他地方顯顯身手！”
李磊本來已經承認了錯誤，可聽到爸爸的話就不服氣地頂了句嘴：“又不是全怨我！他也有錯啊！”
爸爸這下更怒了，要不是别人拉着，甚至還要打孩子一頓。“我給你提供最好的條件，是讓你好好學習的，不是爲了讓你打架的。你小小年紀還學會打人了，真是丢人現眼！”事後，盡管李磊跟着爸爸回了家，可内心卻受到了傷害。他覺得爸爸可以批評自己，也可以罵自己，但是不能在那麽多人面前教訓自己。“我已經沒有尊嚴了，在同學和老師面前丢盡了臉面。我還怎麽
面對他們呢？”從那之後，李磊不再是一個乖孩子，越來越叛逆。
就如同英國作家洛克說過：“對兒童進行批評時，要在私下裏執行；對兒童的贊揚，則應當着衆人的面進行。兒童受到贊揚後，經過大家的一番傳播，意義會很大，他會以之爲驕傲和目标，并在以後的歲月裏更加努力去獲得更大的贊揚。而當衆宣布他的過失，會使他無地自容，會使他失望，因而父母制裁他的工具也就沒有了。”
也就是說，自尊是一個人最重要、最寶貴的東西，一旦孩子失去了自尊，那麽就會肆無忌憚了。他的品德會瓦解，他的行爲會變本加厲。一些人之所以變成了醉漢、賭徒、乞丐和盜賊，就是因爲他們已經沒有自尊，已經不再在乎别人的眼光。所以，如果父母不想自己的孩子自尊心受到傷害，那麽就必須避免當衆教訓孩子。
事實上，在一些人的觀念中，父母是絕不能在外人面前訓斥孩子的，即便是孩子所犯的錯誤讓父母非常難堪，錯誤非常大，父母也不會輕易在外人面前傷害孩子的自尊心。因爲他們明确地知道，這樣的行爲會使孩子的心裏受到嚴重傷害，會不利于他們的成長。而在他們的心裏，與孩子的心理健康相比，這些錯誤都是不重要的。所以，父母要改變自己的思想和行爲，避免在别人面前或是公衆場合教訓自己的孩子。即便孩子做了再糟糕的事情需要教訓他，也應該把孩子帶回家。
或許有父母要說，難道孩子做得非常過分，也當看不見嗎？不，我們并不是這個意思。當孩子犯錯的時候，我們應該及時給予制止，适當地給予警告，但是并不是當衆責罵和批評。父母可以把孩子叫到一旁，遠離他人的視線，明确地告訴孩子：你剛才的行爲是錯誤，必須停止這樣的行爲。因爲現在有外人在，我不會教訓你，但是到家之後，你就要接受教訓。
這樣一來，孩子的行爲不僅可以收斂，還會感謝父母顧全了他的面子。而這樣的教育方式，起到的效果要比當面的教訓更有效，更讓孩子
涵長記性。
改變“堂前教子”的思想和習慣吧！你會發現這對于孩子改錯和成長真的有很大幫助！
孩子，你要學會原諒别人的錯
現在的孩子大多是從小就嬌生慣養，養成了以自我爲中心的壞毛病。因爲以自我爲中心，所以孩子很少站在别人的角度上思考問題。又因爲不懂爲别人着想，所以孩子往往在行爲上表現出自私、心胸狹窄、對人不友善等特點。正是因爲如此，絕大部分孩子總希望别人能夠理解、支持自己，卻很少能夠主動顧忌别人的感受，能夠包容和寬容别人。
一家研究中心曾經對中小學生做過一次調查，其中一個問題是這樣的：“對于過去欺負過你或嚴重傷害過你的人，你會選擇原諒和寬容嗎？”有24%的學生表示絕不原諒或是很難原諒，29.9%的學生表示會選擇原諒，其餘的56.1%則表示可以原諒，但是絕不會忘記别人給予自己的傷害。
對于現在的孩子來說，能夠主動原諒别人的人實在是太少了，能夠以一顆寬容之心對待别人的也實在是太少了。可實際上，孩子的寬容心是非常珍貴的，它能夠給孩子帶來大海一樣的胸懷，也能夠給孩子帶來快樂的成長經驗，并且在孩子之後的人際交往、生活事業中起到非常重要的作用。
如果我們注意觀察一下，就會發現，那些富有寬容心的孩子往往是善良、溫和、惹人喜愛的；而那些斤斤計較、心胸狹窄的孩子往往是自私、偏執、不易爲人親近的。因此，教會孩子寬容是尤爲重要的，這不僅可以幫助孩子處理與小夥伴之間的關系，還可以爲孩子的将來打下更好的基礎。正如美國著
涵名文學家愛默生所說的：“寬容不僅是一種雅量、文明、胸懷，更是一種人生的境界。寬容了别人就等于寬容了自己，寬容的同時，也創造了生命的美麗。”
當然，孩子的寬容之心需要父母細心地培養，需要父母播下寬容的種子。隻有父母有大格局，凡事懂得爲别人着想，不糾結于别人的過失，孩子在潛移默化下才能學父母那樣主動寬容和原諒别人，變成一個心胸寬廣、性情溫和的人。
曾經看過這樣一個故事：
在一個度假村的大廳中，一位滿懷歉意的工作人員，正在安慰一個4歲左右的小女孩。小女孩顯然是受到了很大的驚吓，哭得已經聲嘶力竭了。原來，這個小女孩是媽媽帶來的，準備參加兒童網球訓練課。可是由于當天參加活動的孩子實在是太多了，這位工作人員又是新來的，因爲一時的疏忽，把小女孩遺漏在空曠的網球場上。小女孩獨自一人留在偏遠的網球場，找不到工作人員，也找不到媽媽，受到了很大的驚吓，哭得稀裏嘩啦的，很是可憐。好在工作人員及時發現，才避免了更嚴重的事情發生。
就在工作人員安慰小女孩的時候，女孩媽媽來了，看到自己可憐的孩子。
如果你是小女孩的媽媽，會怎麽做呢？痛罵那位不稱職的工作人員，還是直接向領導抗議？是退出網球訓練課，還是要求賠償？相信很多父母會大發雷霆吧！因爲确實是工作人員的疏忽，孩子也實在太小了，并且受到了不小的驚吓。
但是，這位媽媽的做法卻令人震驚，也令人感到敬佩。她蹲了下來，把孩子抱在懷中，輕輕地安慰自己的孩子。等到孩子情緒穩定的時候，她溫柔地說：“寶貝，已經沒事了，不要害怕了！那位姐姐因爲找不到你也非常緊張難過，你看她也快急哭了。而且她并不是故意的，之前她把你們照顧得也很好，是不是？”
小女孩點點頭。接着女孩媽媽說：“現在你親親那位姐姐吧，安慰她一下。
她确實也吓壞了。”之後小女孩走到工作人員身邊，親了親她的臉頰，并學着媽媽的口吻說：“不要害怕，已經沒事了。”
可以說，故事中的母親是偉大的，因爲她不僅寬容了工作人員的失誤，而且還将這種美德傳遞給了自己的孩子，告訴了孩子應該寬容。而小女孩雖然受到了驚吓，但是在媽媽的安慰和教育下，懂得了寬容和原諒。我們相信，小女孩在将來肯定會成爲一個善良、友愛、寬容的人。我們也相信，這樣的孩子運氣永遠也不會差，生活也一定會幸福快樂。
而對于孩子來說，從接觸這個世界開始，就開始了漫長的學習。由于他們心智不成熟，再加上有一種自我保護的本能，所以當受到别人傷害的時候，就會本能産生憤怒、還擊的行爲。比如别的孩子打了他，他就會本能地反擊；别的孩子搶了他的玩具，他就會本能地以攻擊的方式來發洩自己的憤怒，或是強硬地搶過來；别的人傷害了他，即便是無意的，他的内心中也會心生恨意和報複的沖動。
這時候，就需要父母好好地引導孩子，讓他們學會原諒别人的過錯。當别人的傷害是無意的時候，讓孩子學會寬容，嘗試着站在别人的角度上。事實上，有時候，父母的一句話就能改變他。如果父母教導孩子寬容，那麽孩子在日後的生活中，自然就會多一些寬容；如果父母隻會教孩子斤斤計較、睚眦必報，那麽孩子在将來也會心胸狹隘，對人不會寬容。
生活中，有很多這樣的父母，他們往往擔心自己的孩子受欺負，生怕自己的孩子吃虧。當孩子與别人發生矛盾的時候，他們就會憤恨地教訓孩子說：“他打你，你不會打他嗎？你怎麽這麽懦弱啊？”“别人欺負你，你就要報複回去。這樣他下次就不敢欺負你了！”有些父母甚至采用了更極端的方式，時常對自己的孩子說：“你在學校隻要不挨欺負就好了。你打了别人，爸爸媽媽可以給别人賠禮道歉，但是你要是被别人打了，哭着回家的話，不僅得不到安慰，還會受到懲罰。”父母總是教育孩子不吃虧、反擊别人，從不教孩子
涵忍讓、包容，就更别提教育孩子原諒和寬容别人的錯誤和過失了。
試問，這樣的孩子怎麽能學會寬容，樹立正确的價值觀？
父母要知道，教會孩子愛和寬容，可以說是父母的必修課。因爲自私狹隘對于孩子的成長來說，沒有任何好處，會讓别人對孩子避而遠之，更會讓孩子失去美好的素質和涵養，失去健康快樂成長的機會。
教會孩子寬容，這樣他們才會擁有快樂的人生！