Meiyou Jiaobuhao de Haizi Zhiyou Buhuijiao de Fumu Gaibian Jiaoyang Fangshi Xionghaizi Bian Guaihaizi
每天保持一份好心情，做事的效果就會提升很多；
整天郁郁寡歡，别人看着不高興，自己也提不起興趣，結果可想而知。
不生氣：轉移注意力，不做愛發脾氣的“小暴龍”
生氣是一種情緒的發洩，任何人都避免不了。孩子生氣的原因有很多，挫折、等待、孤獨、鬧矛盾、受批評、要求得不到滿足等。當孩子生氣時，父母隻有弄清楚他爲什麽生氣，才能有效應對。
濱吉今年9歲，上四年級，成績還可以，但是有一個明顯的問題，就是“人小脾氣大”，平時動不動就對别人發脾氣；一遇到不順心的事，就控制不住自己，總要拿哪個人或者哪件東西出出氣。比如，考試成績不好，他就會撕碎試卷，要不就說老師出的題太難或太偏，自己做不出來；學騎自行車摔了跤，他就踢自行車；上課遲到，他就埋怨媽媽不早早喊他起床……
老師告訴濱吉媽，濱吉總會因爲一些雞毛蒜皮的事而生氣，甚至跟同學大打出手，爲此很多同學對他都有意見。在家裏，爸爸和媽媽隻要将他的缺點指出來，他就大喊大叫，怎麽說也不管用，令父母十分頭疼。
不少父母都會遇到像濱吉這樣的問題，而且他們非常希望能找到快速有效的辦法來改變孩子的現狀。因爲他們知道，任何人都不喜歡跟愛生氣的人交往，三句話還沒說完，臉色就變了，搞得人家雲山霧罩，不知道怎麽得罪了你，時間長了，誰還願意搭理你？所以，對孩子進行良好的心情教育，首先讓孩子學會控制自己的情緒。
妞妞小時候經常會跟小區裏的孩子們一起玩。一次，玩的時候，開始時大家還很開心，可是沒過一會兒，就有一個小朋友提議：“我們比個兒吧，看看誰長得高。”結果，年齡最小的妞妞最矮，其他小朋友都笑她，妞妞十分生氣，最後“哇”的一聲哭了起來。
還有一次，吃午飯時，妞妞一邊玩一邊吃，我把她帶到飯桌前，可是她隻吃了一口，就開始滿屋亂跑，婆婆一邊追着喂飯一邊對妞妞說：“悅悅奶奶說，悅悅吃飯吃得多也吃得快，我看妞妞是不是也這樣？”結果，妞妞一聽就不高興了。
孩子生氣時，我們該怎麽辦？相信大多數父母會說，跟他認個錯，哄一哄就好了。或者孩子一直别扭着，把父母的耐心磨沒了，父母情急之下還有可能打孩子。當然，這樣的做法都是不可取的。其實，孩子的注意力都會受到外界事物的吸引，我們完全可以利用孩子的這一特點，轉移他們的注意力。比如說，孩子因爲某事生氣了，父母不妨做一些滑稽的動作去逗他，或者是想一些孩子喜歡玩的遊戲……這樣，孩子很容易就會轉變心情。但是無論怎麽做，都不如以身作則，做不愛生氣的父母效果好。
别看孩子年齡小，他們也會不自覺地體察到家人的情緒，并受到一定的影響，因此，要想讓孩子不愛生氣，父母首先要控制好自己的脾氣。
從妞妞一出生，我就告訴自己，爲了讓她能夠快樂成長，我要學會控制自己的情緒，做個不愛生氣的媽媽。很多人會說，煩惱的事情這麽多，要想做到不生氣簡直比登天還難。可是，要明白，哪個人沒煩惱，但是無論怎樣，都不能将煩惱帶給孩子。我也有心情不好的時候，可是我通常不在女兒面前表現出來，而是借助聊天、看書等方法來轉移注意力，從而有效排解心中的不快。和妞妞在一起的日子，她受我影響，變得跟我一樣，非常喜歡笑。不管是在學校還是在家裏，隻要遇到不開心的事，妞妞都會主動跟我說。在我的引導下，她就會把所有的煩惱、不開心都忘記，或者換一種心态去接受。
不沖動：磨煉耐性，做事才會三思而行
孩子自制力差，無法預見做事的後果，常常憑着本能行動。事實證明，任何時候沖動做事，都是要付出代價、受到懲罰的。因此，父母在教育孩子的過程中，一定要讓孩子有耐心，懂得克制，遠離沖動這個魔鬼。
有一次，我的郵箱裏收到一封信，是一個名叫丫丫的女孩發來的。
我有一個很大的缺點，就是做事不計後果，太沖動。尤其是上初中後，我感到很苦惱，總是得罪人，因爲一點小事跟同學起沖突。有一回，一個跟我關系不錯的同學讓我幫忙給講一道題，結果講了兩遍，她還是不明白，我有點兒厭煩了，一時情急之下，我對她說：“你怎麽還是不明白呢？到底有沒有認真聽我說啊？”這個同學感到很不好受，就再也不問了，從此跟我的關系也不像之前那麽好了。
很多時候，孩子之所以會沖動，就是因爲自控力不強。根據孩子的興趣愛好，尋找科學有效的方法加以引導，會讓孩子逐漸變得有耐心，緩解沖動情緒的産生。
皮皮，人如其名，是個搗蛋鬼，更讓人着急的是，他的屁股上仿佛長了刺，
根本沒辦法安靜地坐一會兒。後來，皮皮媽在《不要爲孩子煩惱：美國家庭的卡爾·威特教育》這本書中看到了一種鍛煉孩子耐心的方法，就抱着試試看的心态用了用，沒想到，皮皮的情況果然改善了很多。
這天，皮皮媽拿着沙漏對他說：“古時候，這個沙漏的作用就相當于表。我手裏這個沙漏，裏面的沙子都漏下去，正好是三分鍾。”皮皮特對這個沙漏感到很好奇，特别想玩。
皮皮媽見此情景，對他說：“我們做個遊戲，把這個沙漏當作計時器，我們一起看故事書，每次三分鍾。”
皮皮高興地答應了。他搬來自己的闆凳，坐下翻故事書。實際上皮皮根本就沒心思看書，他一邊翻書一邊看着那個沙漏，三分鍾一到，他就把故事書扔到一邊了。皮皮媽并不氣餒，這樣嘗試了幾次之後，皮皮逐漸把注意力轉移到了故事書上，因爲情節吸引人，皮皮聽得很入神，忘了沙漏這回事，也能安靜地坐上半天時間。
在這裏，皮皮媽就用了一種循序漸進的訓練，對孩子進行了潛移默化的教育。通過孩子感興趣的東西，讓孩子的注意力在一定時間内專注在某一對象上，日久天長，孩子就形成習慣，也就有了耐性。
當發現自己的孩子因爲缺乏耐心很容易沖動時，我們可以借鑒皮皮媽的做法，比如，選擇一些能夠磨煉孩子耐性的活動，像學樂器、寫字、畫畫或陪孩子下棋等。在重複而有要求的訓練中，經過不斷地思考和揣摩，孩子的耐性就會得到不斷磨煉。
從妞妞記事起，我就告訴她“沖動是魔鬼”，并反複告訴她沖動可能引發的後果。甚至爲了能讓她理解，我經常講一些類似的故事。
陡峭的山坡上有塊漂亮的大石頭，被山澗的激流沖洗得十分光潔。漸漸地，
激流變小，沖力也逐漸變弱，最後一滴水也沒有了。山坡附近有一片小樹林，恬靜又美麗。光潔的大石頭占據着特殊地勢，能夠浏覽到各處美妙的風景。
按說大石頭應該感到很幸福。可是，有一天它望着山坡下的小路，發現很多人都在鋪鵝卵石。突然，它有了一個瘋狂的念頭，要去下面的道路上。它對自己說：“和青草在一起，隻會磨滅了自己。我應該和兄弟姐妹們一起生活。”于是，它朝山下滾去，正好滾到路中間才停下來。
看到四周都是鵝卵石，它不禁感慨：“好極了，我就待在這兒！”路上非常繁忙，大貨車從它身上輾過，人們和成群的牲畜也從這裏經過……沒過多久，在灰塵、泥土和牲口糞便的掩埋下，它失去了自己原來的形狀。
這時候它開始朝上看，痛苦地看着自己離開的地方。那裏綠油油的，那麽潔淨，那麽芳香和美麗。它後悔了，但一切都來不及了。
在引導孩子避免産生沖動情緒時，完全可以講一些類似這樣的小故事，或者是自己看到的，或是在原來的小故事中加上自己的一些構思和設想。總之，單純地講道理，孩子可能不會聽；但孩子都喜歡聽童話故事，如果能夠通過講故事的方式讓他們明白一時沖動可能引發的嚴重後果，那麽他們的沖動行爲或多或少會得到改善。
不焦慮：警惕這些反常反應，它們暗示着焦慮情緒的存在
如今，焦慮已經不再是成年人的專利，它已經開始向孩子襲來，情緒不穩、煩躁、吵鬧、膽怯……輕則影響孩子正常的生活，嚴重的會形成一種病态。作爲父母，愛孩子就要關注孩子的内心，讓孩子遠離焦慮，快樂成長。
由于工作的關系，我認識了一個兒童心理方面的朋友。一次，我去拜訪她，當時她正在接待一位小患者——6歲的小雨，他總是咬手指甲。
小雨媽說：“小雨很乖，聰明伶俐，大家都很喜愛他。可就在一年前，他開始咬手指甲，頻率也越來越高。家人想盡了各種方法，可他還是改不掉這個壞毛病。直到我發現他10個手指頭的指甲參差不齊，才意識到問題的嚴重性。”聽了她的話，朋友給她提供了很多建設性意見，然後，小雨媽就帶着小雨離開。
送走了他們，朋友對我說：“别以爲這是孩子不聽話或者病了，其實，他這是一種焦慮狀态。”接着，她給我講了許多病例：“有個女孩叫蒂娜，總是很焦慮，問題也不少，并且遇到事情她都有點兒小題大做。一般情況下，她的問題我都能幫她解決，可有時我也束手無策，比如她時常感覺害怕，拒絕嘗試新事物；有時對自己沒有信心，覺得自己辦不好任何事情……千萬不要覺得焦慮和孩子無關，現在，兒童焦慮症已經變成了一個不容忽視的問題……”
回到家裏後，我查閱了相關資料，看到實際生活中有那麽多的案例，我簡直吃了一驚。仔細想想，我們身邊是否有這樣的孩子：情緒不穩定、煩躁、吵鬧、膽怯，拒絕去幼兒園或經常逃學、害怕陌生環境等，這種情形會持續幾個禮拜、幾個月或更長的時間。很多父母覺得這些都不算太大的問題，長大一些就好了，其實不然，這是孩子太過焦慮的一種表現，如果父母放任不管，任其發展，對孩子的危害将不可估量。
14歲的小小是家裏的獨生女，全家人對她寄予了很高的期望。爲了讓小小有一技之長，爸爸一口氣給她報了3個特長班：鋼琴班、小提琴班和繪畫班。小小每天都很“忙”，本來周末可以放松一下，可她的周末竟然比周一到周五還要累。
雖然比較“忙”，小小的學習成績卻在不斷提高，在學校活動中的表現也非常出色。看到這些，爸爸媽媽都很高興，更加堅定了自己的做法。可是，漸漸地他們發現，小小變得十分敏感，别人看她一眼，她都會猜想自己是不是哪裏做得不好；同學被老師表揚，她也會感覺自己沒有做好，壓力很大……
在朋友的建議下，爸爸媽媽不再對小小高要求，改變了先前的教育方式。周末時，小小再也不用奔走于各個興趣班、輔導班之間，而是會跟着父母去踏青、爬山……一段時間後，小小敏感、焦慮的情況開始轉好。
“高處不勝寒。”對于那些身心壓力大的孩子來說，最好的辦法就是給他們足夠的玩樂時間，讓他們的身心得到徹底放松。對于學習焦慮的孩子來說，借助生活中的一些事去啓發他們思考，培養他們的學習興趣，一旦産生了興趣，他們對學習的焦慮情緒才會慢慢得到緩解。
不恐懼：陪孩子跟他的“害怕”待一會兒
恐懼則是一種内心緊張的狀态。每個孩子在成長過程中都最或多或少對某事産生恐懼，比如對陌生人、黑夜、兇猛的動物等。輕度的恐懼是孩子保護自己的一種本能反應，一旦過度，就會對孩子的成長産生阻礙。
雖說“初生牛犢不怕虎”，但實際上很多孩子都十分膽小，對身邊的事情懷着滿滿的恐懼，他們害怕一個人在家、恐懼陌生人、恐懼天黑……攸攸就是其中一個。
攸攸4歲，膽子很小，平時少言寡語，說話的聲音很小，不敢一個人出去。一天傍晚，門鈴響了，攸攸知道來了客人，就立刻鑽進了自己的房間，關上門，大氣不敢出一口，好像客人很可怕。爸爸讓她出來和客人打招呼，她也是扭扭捏捏的，不敢在客人面前說話。
客人要走，爸爸對攸攸說，他要将客人送到樓下，順便到信箱中拿晚報，立刻就回來，讓攸攸在家裏好好等他。攸攸不同意，一邊哭一邊說：“不，我不一個人在家。”沒辦法，爸爸讓攸攸和自己一起下樓。可是，攸攸哭着搖頭說：“我不出去，外邊黑。”看着哭泣的悠悠，爸爸也沒辦法，隻好将客人送到門口，沒有下樓，晚報也沒有取。
不僅如此，老師跟攸攸爸反應，攸攸上課時不敢回答問題，有時點名讓她
回答，她的聲音也很小。
孩子之所以會感到害怕，是因爲他們對事物的無知，一旦了解了這一事物或者現象，恐懼的心理就會消除。
妞妞小時也出現過怕黑的狀況，每天晚上睡覺都要開燈跟我在一起，要不然就會睡不着。
一天晚上在睡覺之前，我對妞妞說：“人家睡覺時都會關燈，我們也把燈關上，好不好？”妞妞起初不同意，在我耐心地引導下，最後她終于同意了。
我關上燈之後，妞妞用力地摟着我的胳膊。我拍着她的後背，說：“别怕，媽媽陪着呢。咱們把燈關上，才能睡得更香。”我一邊拍着她的後背，一邊安慰，也許是起了作用，沒多長時間，她就睡着了。一段時間後，她就習慣了關着燈睡覺。
之後，我從商場買回一張兒童床，将女兒的房間布置得活潑漂亮。女兒從幼兒園回到家，看到自己的房間這麽漂亮，非常高興。她躺在新床上，我說：“這是你的房間，長大了，就該有自己的房間了。”妞妞聽後，睜大雙眼：“今天晚上我要自己睡嗎？媽媽不要我了嗎？”
我告訴她：“你不能一輩子和媽媽一起睡，練習一個人睡，做個勇敢的孩子，好不好？”聽到這裏，妞妞隻能同意。晚上，妞妞在我的鼓勵下，來到自己的房間。可是，沒到半個小時，她就跑出來，進了我的被窩。
第二天，我還是沒有放棄。我把妞妞的新床緊挨着自己的床邊放置，讓她在我旁邊睡覺。雖然不在一張床上，但畢竟在一個房間裏，妞妞也能安心睡覺了。
妞妞成功地邁出了第一步，一段時間後就能單獨睡覺了。
很多孩子都不敢一個人睡覺，有的是因爲怕黑，有的則是因爲過去受過驚吓，内心留下了非常可怕的陰影。比如有些父母爲了不讓孩子做一些事，就對
孩子說一些狼啊，壞人啊之類的吓唬他們，讓他們因害怕而服從。殊不知，這樣會給孩子造成内心的恐懼。
在此勸誡所有父母，千萬不要用恐吓的方法教育孩子，更不能爲孩子講些帶有迷信、恐怖色彩的故事。孩子看電視時，也要有所選擇，比如睡前不要看有關兇殺、驚險類的節目，避免孩子做噩夢。此外，要對孩子進行勇敢教育，給孩子講一些關于勇敢的故事，激勵孩子鍛煉自己的膽量和意志。
朋友家裏有個小姑娘叫堯堯，5歲左右，很漂亮，就是膽子小，有人到他家做客，小姑娘就會躲在朋友後面，根本不敢說話。爲了讓堯堯在客人面前敢于說話，朋友教她學會了幾句常用的禮貌用語，比如“請進”“阿姨/叔叔好”“再見”“下次再來玩”等。還讓堯堯學着給客人準備茶水，而且他總是假裝客人，讓堯堯進行“實戰演練”。客人來到家裏後，朋友就鼓勵她照着說、做。久而久之，去他家的客人都會誇獎堯堯，堯堯的自信心逐漸增強，漸漸能夠大膽應酬了。
爲了讓堯堯在班裏大膽發言，朋友主動聯系老師，讓老師在課堂上多提問、多鼓勵她。經過這樣的配合，堯堯學習和回答問題的熱情也大大增強。
經過爸爸的鼓勵和幫助，堯堯終于敢大膽說話，也更加自信、勇敢了。
有些孩子不敢在生人面前或班裏說話，主要是因爲他們對自己沒有信心，生怕說錯了别人會嘲笑自己。對于這樣的孩子，在做事之前，就要告訴他們具體應該怎麽做，讓他們有足夠的心理準備，從而增加他們的信心，避免出現恐懼心理。
孩子不敢獨自做某件事時，父母正确的做法應該是多鼓勵，必要時給他們一些指導，讓他們慢慢學會處理自己的事情。慢慢地，孩子的膽子就會越來越大、不恐懼。
不緊張：方法總比困難多，教孩子積極地自我暗示
孩子在面對一件新事物時，因害怕自己做不好或者其他原因而産生緊張情緒，這是一種正常的表現。對于任何人來說，适當緊張是正常的，但過度緊張隻會讓事情朝着不好的方向發展。
明明今年6歲，不管做任何事情都過分緊張。
前段時間，媽媽帶着明明參加小學入學考試。之前的好幾天，明明都非常緊張，總是問媽媽：“媽，老師都會問什麽問題呀？”“老師問問題，我回答不上來，怎麽辦？”
明明的視力很差，每次檢查視力之前，他都會擔心自己的視力下降。一到醫院，明明就開始緊張，平時能夠看清楚的位置都看不清了。越是這樣，他就越驚慌，怎麽安慰他都不行。
學習鋼琴時，平日在家，明明練習得還不錯。但是，到了老師家裏，哪個位置一彈錯，他就驚慌失措，老師說的根本聽不進去，越彈越錯，越錯彈得越慌張。
爸爸媽媽不管遇到什麽事情都緊張不起來，任何事情都想得開。但是，明明卻總是處于緊張狀态。
生活中，很多孩子都無法正确面對考試、表演等，一旦站在衆人的面前，
就會感到緊張。其實，這是正常的現象，即使是成人，在陌生或比較大的場合，也會感到緊張。但是，如果孩子總是表現得緊張過度，父母就一定要加以重視了，給孩子積極的心理暗示，讓他們接納自己，勇敢面對。
有這樣一個心理實驗：
一個死刑犯立刻就要被執行死刑了，執行人員說：“我們打算做一個試驗，你執行死刑的方式就是把血放幹淨，這也是你在死之前對人類做的有益的事情。”犯人表示願意。
實驗在手術室裏進行。犯人被安排在一個小房間，他躺在床上，把一隻手伸到隔壁的一個大窗格裏。犯人不知道人們在做什麽，隻是聽到護士和醫生都忙碌着準備放血。護士問醫生：“5個瓶子夠嗎？”醫生說：“不夠，這個人的塊頭太大了，要準備7個。”
護士在犯人手臂上用刀尖點了一下，開始放血；同時，在他的手臂旁邊用一根細管子放熱水，水順着犯人的手臂一滴一滴地滴進瓶子。犯人聽到滴答滴答的聲音，覺得自己的血一滴一滴地流出。滴了3瓶，犯人便休克了；滴到第5瓶時，他已經死亡。
死亡的症狀和放血死亡完全一樣。其實，他并沒有流血，所有的都隻是假象，而這樣的假象卻給了他心理暗示：“我的血正在流淌，我正在死去”。自我暗示力量的作用由此可見一斑。
積極的心理語言總能起到很強的暗示作用，正面的心理暗示可以增加人的自信，激發出最佳的“競技狀态”。對于複習迎考階段的孩子，父母可以給孩子一些積極引導，讓他們自我暗示：“我很努力，我會成功的！”“我和别人一樣聰明，我能行的！”“别人跟我複習的時間一樣多，大家都在同一個起跑線上。”
在網絡上，我讀到過這樣一篇回憶錄：
記得，在高考之前我很緊張，父親看出來我心情焦灼，讓我把書本放下，跟他出去照相。那時，我生活的城市建設了立交橋，他帶着我左照右照，一邊講解大橋的結構，一邊講解拍攝技巧。
父親是搞建築的老牌大學生，建築是他的專業，攝影是他的愛好，無論什麽，他都能娓娓道來，濃濃的父愛包裹着我。我徹底放松下來，順利地參加了高考。高中三年，從小到大的考試，隻有高考是我考得最滿意的一次，最終考上了父親曾經上過的那所大學。
在做了媽媽後，當女兒遇到各種緊張情況時，我都會和她一同商量辦法，比如做做深呼吸、和父母傾訴、互相擁抱、甩甩胳膊和腿、轉移一下注意力、跑跑步、聽聽音樂。此外，在正式上場前，還可以讓孩子想象一下比賽、表演、考試後自己輕松的樣子……隻要掌握了方法，孩子的緊張情緒就可以慢慢得到緩解。
千萬不要否定、貶低孩子，更不能說：“至于嘛”“有什麽的……”“沒什麽……”“不就……”這樣的話。要實事求是地告訴孩子：遇到特殊情況，很多人都會感到緊張，這是很正常的，如果換成我，我也會緊張。關鍵就是使用什麽方法應對緊張情緒。
孩子遇事緊張，作爲父母，我們不能替他們直接去解決，也很少能爲孩子提供技術上的支持，這種時候，在精神上給他們力量，幫他們渡過緊張心理的難關。
不罵人：無論多有理，也不能出口傷人
受環境影響，再加上模仿力比較強，孩子在成長的過程中，說髒話的情況不可避免。更爲嚴重的是，有些孩子不但沒有覺得說髒話不對，反而将其視爲一種樂趣。如果父母不正确引導，孩子出口成“髒”，久而久之，就會成爲一個被人讨厭的孩子！
李軍的兒子小凱今年8歲，從前的他活潑懂事，可是現在卻變了。與别人說話時，經常會冒出一兩句髒話，比如“你是蠢豬啊”“趕緊滾蛋”等。
上周末，李軍帶小凱參加朋友聚會，小凱坐在一邊擺弄着自己的變形金剛。朋友看到好玩兒，就問：“小凱，你的這個變形金剛是怎麽玩的，教教我好不好？”小凱高興地答應了，之後就教他一起玩兒。幾遍之後，朋友裝作聽不懂的模樣，故意逗小凱。可是，小凱感到很不耐煩，一把搶走自己的玩具，毫不客氣地說：“你笨得像豬一樣，趕緊滾開吧！”
小凱的話讓身爲父親的李軍感到顔面掃地，覺得兒子沒有教養，急忙教育他說：“怎麽和叔叔說話呢？怎麽這麽沒禮貌！”可是，兒子卻不屑地看了他一眼，道：“要你管，哪兒涼快哪兒待着去！”
李軍氣得滿臉通紅。
任何父母都希望自己的孩子是一個溫文爾雅的孩子，于是苦口婆心地教育
孩子，讓他們懂禮貌，做一個文明的好孩子。可是，在現實中，像小凱這樣的孩子很多，經常髒話連篇。
前段時間，一個鄰居因爲臨時有事，打電話讓我去幼兒園幫他接一下孩子。離園時，我看到了這樣的一幕：
老師對一個中年男子說：“小光在學校經常罵人，希望你們回去能好好地教育教育他。”中年男子急忙點頭。之後，沖着身邊的小光吼道：“你再他媽的罵人，老子打斷你的腿！”小光委屈地看着自己的爸爸。
看到這一幕，我相信孩子一定感到很委屈。爲什麽？因爲父親張嘴閉嘴都是髒話，句句都要加上一個口頭禅。和父母朝夕相處聽得多了，孩子自然就學會了。雖然孩子根本不懂這句話的含義，但在學校就會當着其他小朋友的面，模仿老爸的口氣把口頭禅說出來。
生活中，很多父母要求孩子懂禮貌，卻總是忽視自己，每天爆粗口。要知道：“心是花園，思想爲種，既可繁花似錦，也能雜草叢生。”在孩子的花園雜草叢生時，父母也應當想想：我們爲孩子傳播了什麽樣的思想？如果想讓孩子使用文明用語，就必須給孩子打造一個幹淨的語言環境，隻有如此，孩子才能在父母的熏陶下，變成一個溫文爾雅的人。
前幾天我出門逛街的時候，遇到了小藝母女倆。因爲關系比較不錯，我便和小藝媽閑聊了起來。這時，小藝緊緊跟在媽媽後面，不願意跟我打招呼。
小藝媽很着急：“這孩子，怎麽不叫阿姨，快叫呀！”但是，小藝一臉的不情願。媽媽越催她，她越是緊閉嘴巴。看到這個情景，我趕緊說：“小孩子嘛，也許是害羞了。”
閑聊了一會，在打算告别繼續逛街時，小藝媽又開口了：“乖，和阿姨說再見，快點！”小藝還是沉默着。小藝媽覺得自己臉上無光，當着我的面，便指
責孩子：“哪有這樣的孩子？平時我是怎麽教你的，完全就是個白癡！”
聽到她這樣數落小藝，我倒是有些同情她。小藝媽的出發點是好的，可是方法卻值得商榷。
父母一般都非常在意孩子在外人面前的表現，都希望孩子遵守成年人制訂的禮節：主動和人打招呼、會使用禮貌用語、有文明的言行舉止等，因此經常教導、督促、提醒甚至強迫孩子懂禮貌。可是，結果呢？孩子會不會言聽計從？一定要清楚，逼着孩子有禮貌、當着别人的面說孩子沒禮貌，本來就是一種不禮貌的行爲。
不自卑：正确認識自己的長闆和短闆
自卑，是一種因爲對自己的不恰當認識而引發的自己瞧不起自己的消極心理。長期生活在自卑之中，被自卑所籠罩的孩子，會嚴重影響其身心發展和人際交往，這樣的孩子，即使非常聰明，也會因爲自卑而難以發揮出來。
2015年春節期間，丈夫同學聚會，我和女兒作爲家屬也去參加。聚會上，大家七嘴八舌，談論最多的就是孩子。
陳冰對兒子說：“浩浩，你看看人家，再看看你，就是不愛學習，你真是要氣死我了！”後來，陳冰恨鐵不成鋼地說：“我們家浩浩就是不愛學習，簡直就是爛泥扶不上牆。”
因爲很多人都帶了自己的孩子，丈夫的一個同學便提議讓孩子們各自唱首歌。結果，大部分孩子都按照父母的意思唱了一首自己喜歡的歌。陳冰也想讓兒子唱一首，可是浩浩向來都不喜歡唱歌，根本就不知道怎麽唱，說：“我不會唱歌，我跳個舞，可以嗎？”
我們點點頭。但是陳冰卻覺得自己沒有面子，說：“你這個孩子，怎麽連唱歌都不會，還跳什麽舞？”浩浩臉紅了，一句話不說，直接低頭吃烤腸。剛拿在手裏，爸爸就一把搶了過來，說：“叔叔阿姨都沒有吃，其他孩子也都沒吃，
你怎麽這麽不懂規矩？真不應該帶你出來，還不夠丢臉的！上一邊坐着去，不要吃了，如果無聊，就拿手機聽聽歌。”浩浩沒辦法，隻好默默地走到角落坐下。
我覺得陳冰做得有點過分，便在一邊勸着：“小孩子，不用這樣，他喜歡吃什麽就讓他吃嘛。”一個同學叫浩浩過來吃東西，可是陳冰卻說：“你敢過來？你試試！”浩浩哭了，一直哭到回家。
聚會結束後，我們雖然沒有和陳冰聯系，可是我猜想，浩浩未來一定會發生變化，而且會越來越不喜歡在外面講話，越來越不活潑。
現在的很多年輕父母和朋友聚會時都喜歡帶着自己的寶貝，而且如果大家都帶着孩子，有些父母就開始攀比，有的會說，我們家的孩子學習好，每次都考第一。這樣，其他成績不好的孩子的父母可能就會覺得自己很沒面子，甚至有的會因此當着大家的面訓斥自己的孩子。
攀比心在每個人身上都存在，偶爾攀比一些好的方面，不是什麽大問題，可是如果孩子養成了攀比的習慣，問題就嚴重了。
我小侄子很聰明，可是非常調皮，很貪玩，成績不太好。每次回老家，小侄子都會抱怨：“姑姑，爸爸經常說我沒有表姐好。”
的确，女兒妞妞的成績一直都不錯，也經常參加各種比賽，在同齡孩子中算是比較優秀的。但是，看到弟弟這樣教育孩子，我非常不贊同。
弟弟卻不以爲然，總是說：“如果不讓他向妞妞學習，他就更無法無天了！哎，姐，你不知道，他平時有多麽搗蛋，要是有妞妞一半兒好，我就不用操心了。”
聽到爸爸的話，小侄子低着頭，臉上露出悲哀的神情。過了一會兒，小侄子說：“你們都說我不如表姐，我很讨厭她！我雖然沒有表姐成績好，但也有好的地方啊，你們爲什麽看不到？既然我比不上表姐，那你們就幹脆别要我了。”
聽到小侄子的話，我很震驚。的确如此，很多父母一廂情願地以爲，拿别
的孩子與自己的孩子比，是對孩子的一種激勵。殊不知，這種辦法并不一定能取得良好的效果，時間長了甚至還會在孩子心理形成一種認識：我不如其他孩子好！慢慢地，孩子就會出現自卑情緒。
每個人都有自己的個性，既有長處，也有短處。對孩子來說，他們不喜歡生活在别人的光芒之下。他們來到這個世界，根本不是爲了讓誰有面子，也不是爲了成就誰，更不是父母攀比的工具，如果那樣，隻會害了孩子。做父母的，千萬不要拿自己的孩子和别人的孩子相比，要時時刻刻陪伴孩子成長，給孩子搭建一個屬于自己的舞台。隻有讓孩子相信他是最棒的，他才會向着好的方向發展。
有一篇感人的文章，相信很多父母都看過。
第一次參加家長會，幼兒園老師對我說：“你的孩子有多動症，在凳子上3分鍾都坐不了，最好帶他去醫院看看。”回家路上，兒子問我：“老師都說了些什麽？”我鼻子一酸，眼淚差點流出來。全班30個同學，兒子表現最差，老師很不滿意。可是，我還是告訴兒子：“老師表揚你了，說你原來在凳子上坐不了1分鍾，現在能坐3分鍾了，其他孩子家長都羨慕我，因爲班級裏隻有你進步了。”那天晚上，兒子破天荒地吃了兩碗米飯，而且還沒讓我喂。
兒子上了小學。在一次家長會上，老師說：“全班50名同學，這次數學考試，你兒子排第40名，我懷疑他智力有障礙，最好帶他去醫院查查。”在回家的路上，我流下了淚。可是，回到家後，我便對坐在桌子前的兒子說：“老師對你充滿信心。老師說，你不笨，隻要細心一點，就會超過你的同桌，這次你的同桌排在29名。”說這話時，我發現兒子黯淡的眼神立刻充滿了光，沮喪的臉也立刻舒展開來。我甚至發現，兒子溫順得讓我吃驚，就好像長大了許多。第二天上學時，比平時走得都要早。
兒子上了中學。又是一次家長會，我坐在兒子座位上，等着老師點兒子的名字。因爲每次家長會，兒子的名字都在“差生”的行列中，總被點到。可是，這次卻出乎我的預料。我有些不習慣，臨别時問老師，老師告訴我：“按你兒子現在的成績，考重點高中有點危險。”我懷着驚喜的心情走出校門，這時我發現兒子在等我。路上，我扶着兒子的肩，内心有種說不出的甜蜜：“班主任對你非常滿意，他說：隻要你努力，很有希望考上重點高中。”那年，我兒子果然考上了重點高中。
最後，兒子順利地考上了名牌大學。拿到大學錄取通知書的那一刻，兒子熱淚盈眶，對我說：“謝謝，媽媽！因爲，這個世界上，隻有您懂得欣賞我！”
故事中，母親将普通的兒子甚至是“問題孩子”塑造成了一個懂得自愛、奮發向上的有爲青年，取得了巨大的成功。仔細想想，同樣的情況，換成另外一個父母，是否能成就同樣一個人呢？還是隻能夠眼睜睜地看着孩子慢慢走向自暴自棄？
由此不難發現，認可孩子對于他們自信心的提升有多麽重要。