Meiyou Jiaobuhao de Haizi Zhiyou Buhuijiao de Fumu Gaibian Jiaoyang Fangshi Xionghaizi Bian Guaihaizi
優秀的孩子，性格普遍較好；
性格不好，不僅會影響成績的提高，還會影響人際交往，
如果想讓孩子的成長之路少一些波折，就要讓孩子具備好性格。
活潑：開朗、快樂的孩子人見人愛
一般說來，活潑的人不僅心理健康，而且婚姻生活較爲幸福，事業上也較易獲得成功。同樣，對于孩子來說，活潑開朗不僅有利于孩子人際交往，還是孩子心理健康的重要标志。
男孩鵬鵬性格非常孤僻，不僅從來不會主動與别人交朋友，還不喜歡與同學一起玩。爲了讓兒子能夠不再孤僻，鵬鵬媽決定邀請其他小朋友來家做客。
這天，鵬鵬媽邀請了同事母女來家裏玩。前一天晚上，鵬鵬媽便提前告知了兒子說：“你還記得媽媽的同事王阿姨嗎？明天王阿姨會帶着她的女兒來咱們家。她比你小一歲，你可以和她聊聊天嗎？”
“聊什麽？”兒子面露難色。
“你們可以聊聊喜歡的動畫片啊，喜歡的遊戲啊，喜歡的電影……”鵬鵬媽引導兒子。
“可是我跟她不熟！”兒子在找理由。
“聊一聊就熟了。哪有一見面就熟的？都是接觸之後，才慢慢熟悉起來的。”
“那好吧！”費了很多口舌，終于說服了兒子。
當天11點左右，同事帶着女兒如約而至。鵬鵬媽鼓勵兒子去開門，沒想到，一看到女孩，小家夥的臉就紅了，非常小聲地向客人問好。
看到這個情景，鵬鵬媽隆重地介紹了一下今天的小主人：“我兒子鵬鵬，是不是長得很酷？今天兩位客人将由他來招待。”大家都被鵬鵬媽的話逗樂了，兒子雖然有點不好意思，但似乎放松了很多。
飯後，鵬鵬媽與同事坐在一起聊天，讓兒子和女孩在一邊玩耍。女孩很熱情而且非常善談，兒子被帶着說了很多話。
送走客人後，鵬鵬媽拉着兒子的手，說：“你知道嗎？王阿姨一直誇你是個有禮貌會照顧人的好孩子，說以後還要來咱家做客。下次她們再來，依舊由你招待他們，好嗎？”
“好的。”在媽媽的鼓勵下，鵬鵬爽快地答應了。
從此以後，鵬鵬像變了一個人，有客人來家裏或者是父母帶他去别人家做客，他都不會像以前那麽排斥了，現在的他不僅變得愛說愛笑，在學校也愛參加集體活動了。
觀察一下自己的孩子，如果發現他也是性格孤僻不愛說話，完全可以借鑒一下鵬鵬媽這招，讓孩子多接觸活潑開朗的同齡人。當他體驗到人際互動的樂趣時，也會變得活潑開朗起來。
在兒子3歲時，小李将他送到了幼兒園。可是，每次她都不願意離開。一次，爲了看看兒子在自己離開後是什麽樣子，小李便悄悄躲在一邊偷看。結果，她發現兒子獨自待在一個角落裏，小夥伴過來邀請他參加活動，他也不理睬。
小李知道兒子平時很害羞，隻是沒有想到如今卻因爲害羞變得有點孤僻了。爲了幫助兒子改變現狀，小李着實費了不少功夫，首先是在家裏鼓勵孩子多說話。
兒子從小就喜歡聽故事，也喜歡自己講故事，可是從來不敢高聲講，每次都是自己講給自己聽。隻要爸媽一走近，他便會滿臉通紅，立刻停止；爸媽一走，
他又開始投入到故事中。
小李覺得兒子很有講故事的天分，于是便抱着兒子給他講了一個“害羞的小王子”的故事：從前在M星球有一個小王子，唱歌非常好聽，可是他很怕羞，從來不敢當大家的面唱歌，在朋友的鼓勵下，他嘗試着唱給朋友聽，慢慢地又嘗試着唱給大家聽，結果人們都非常喜歡，從此他就不害羞了。
故事講完了，在小李的鼓勵下，兒子怯怯地背了一首兒歌。小李表揚了他，兒子笑了。一次，班裏舉行講故事大賽，小李鼓勵兒子參加。兒子雖然能夠當着爸爸媽媽的面講故事了，但是當着全班人的面還是有些膽怯。
小李握着兒子的手，說：“像在家裏一樣，别怕，你可以的！”終于，兒子在小李的鼓勵下走向講台。雖然講得不太流暢，但想到這是兒子第一次上講台，小李也頗感欣慰。
要想幫孩子克服害羞的心理，最重要的一點是給他們提供鍛煉的機會，并不斷地鼓勵他們，幫助他們樹立信心。當孩子害羞時，尤其是作爲父母，你首先要覺得他可以，他是最棒的，隻有這樣，他才有可能在你的引導下，逐漸變得自信、活潑開朗起來。
安靜：安靜是治愈浮躁的良藥
喜鵲叽叽喳喳叫個不停，從這棵樹飛到那棵樹，東找找，西看看，卻往往一條蟲子也找不到。的确如此，任何成功都不是在浮躁中取得的。同樣，優秀的孩子勢必是一個可以安靜下來的孩子；隻有讓那顆浮躁的心安靜下來，才會有所收獲。
飛飛是我家鄰居的兒子，性格活潑，每次遇到他，他都會對着我笑。并且他總是蹦蹦跳跳的，活潑得有時讓人招架不住。而且他還是個急性子，遇點事就沒有耐心。
一天，飛飛想用一張正方形的紙折出一隻千紙鶴，可是折了3次都沒成功。飛飛急了，立刻把那張紙撕了，扔得老遠。媽媽看到了，對他說：“别着急，慢慢來就好了。”飛飛氣沖沖地說：“折不好，不折了！”這件事失敗了，他就轉而做别的事，結果亂上加亂。媽媽感到很無奈，不知道如何是好。
浮躁，是很多孩子都存在的通病。剛開始做一件事，沒堅持幾分鍾就放棄；手裏做着一件事，心理卻想着另外一件事……這些都是浮躁的表現。可是，任何事情的成功都需要靜下心來，心不靜，萬事都無法完成；隻有靜下心來，才能激發出新的思想，提高做事效率，取得理想的成績。
如果你的孩子也比較急躁，就告訴他：心急吃不了熱豆腐；也可以給他講些
因爲急躁而産生不良後果的事，引導他有意克制急躁情緒。
每天，我都會遇到一些父母跟我抱怨自己家的孩子性情急躁，而自己又是多麽無可奈何，不知從何下手，似乎比孩子還要焦慮。
對于這種情況，我覺得，發現孩子急躁，首先是控制好父母自己的情緒，先讓自己平靜下來，然後才能搞清楚孩子急躁的原因。例如，當孩子強烈地想要一種東西時，要讓他知道并不是他想要的東西都可以立刻得到；要向孩子說明，自己想要的東西也許需要等到恰當的時間才能得到。這樣，孩子才會理解，任何事情都要按照一定的程序去做，靜心等待。
子瑤是個急性子，想要什麽，都會要求即刻得到，實現不了，她就會使用“哭鬧大法”。
一天，子瑤在家裏玩洋娃娃，不一會兒就沒有新鮮勁了，突然又想看動畫片《熊出沒》。可是，所有的台都找了，沒有一個頻道在演。媽媽就耐心地告訴她：“等到晚上5點鍾左右少兒頻道就會演了，先玩會兒其他玩具。”子瑤一聽現在看不了，撅起了嘴，開始哭鬧。
想到同學家有《熊出沒》的DVD光盤，子瑤立即讓媽媽去借。媽媽說：“我不知道你們同學的電話！”子瑤不依，一個勁地纏着她。
媽媽用手指了指牆上的表，并告訴她：“等指針指向‘6’，我就到你們的微信群中幫你借DVD光盤。現在你必須保持安靜，再哭鬧，我就不幫你借了。”聽到媽媽說狠話，子瑤才乖乖地坐在一邊。
按照時間約定，媽媽幫子瑤借來了光盤。在以後的日子裏，媽媽總會用這種“等一會兒”的方法，訓練她的忍耐力。慢慢地，子瑤學會了耐心等待，性格也沒有那麽急躁了。
從小子旭就是一個急性子，比如媽媽給他沖牛奶，他等不到牛奶涼了，直
接就抱着奶瓶喝，結果燙得直吐奶。随着孩子長大，這個毛病越來越嚴重。爲了改變孩子急性子的毛病，媽媽嘗試過不少方法，最後發現，正确引導才是最有效的。
一個周末，媽媽帶着子旭去親子園上手工課，老師讓孩子們做一張生日賀卡，需要用各色蠟筆在卡紙相應的位置塗上美麗的顔色。子旭之前沒有用過蠟筆，在老師講時，他沒有用心聽，注意力都在蠟筆上，一直躍躍欲試。講解完後，老師讓小朋友自己塗，子旭高興地拿起蠟筆開始塗起來。但是，由于年齡太小，總把蠟筆塗出線。沒多長時間，子旭就開始鬧情緒了——把蠟筆往桌子上一放，卡紙也被他揉成了團。
面對子旭的無理取鬧，媽媽深呼吸，暗示自己不能着急，要耐心地哄他。媽媽手把手地教他怎樣塗不會塗出線，怎樣使用蠟筆，如何畫畫。漸漸地，子旭掌握了蠟筆的使用方法，下課之前終于完成了一張賀卡。
後來，當子旭無理取鬧時，媽媽都保持淡定，引導兒子該怎麽做。慢慢地，子旭發脾氣的次數逐漸減少，也變得越來越有耐心了。
有一天，媽媽下班回家，發現兒子在畫畫，可是樹幹怎麽都畫不像。子旭拿着橡皮擦了又擦，改了又改，修改了三四次，才滿意地繼續畫。看着兒子的樣子，媽媽知道，他已經能安靜下來做事了。
有些事，父母覺得非常簡單，可對孩子來說未必如此，所以當孩子做不好某件事時，或者因學習、生活的不順而變得急躁時，父母要站在孩子的角度想一想，孩子正在做的事是否超出了目前他的能力範圍？如果的确超出了孩子的能力範圍，父母就要正确引導孩子，給孩子提供及時的幫助。
專注：隻有專注才能走得更遠
“書癡者文必工，藝癡者技必良。”任何成功都離不開專注力的保駕護航。對于孩子來說，亦是如此。專注力是孩子提高學習效果的關鍵，對其之後的人生影響也十分重大。
明明正在上小學二年級，性格開朗，喜歡上學，喜歡與同學相處。可是，他有一個嚴重的問題，就是上課很難進入學習狀态。老師說有時需要三五分鍾，有時需要十幾分鍾。所幸老師一般都是在上課15分鍾～20分鍾時才講重點，所以明明的成績自然也不會太差。要是遇到喜歡的課程，明明還能夠快點進入學習狀态。當然，要是不喜歡的課程，他可能一直到下課都沒辦法進入學習狀态。
班主任老師很欣賞他，覺得明明有潛力，便給明明家打了幾次電話。當老師說到明明注意力不集中時，還沒等老師把後面的話說完，明明爸就生氣了，還沒挂電話就開始教訓兒子，甚至還說兒子不争氣。
明明感覺很委屈。慢慢地，開始變得沉默，臉上的笑容也沒有了。上課時，注意力更加不集中，鈴聲響了也不願進教室，厭學情緒越來越明顯。
隻要一說起孩子的專注力，有些父母就會說：“别跟我提孩子的專注力，一提我就頭疼。該說的我都和孩子說了，可是他就是聽不進。有什麽辦法？有時
說他，他還跟我頂嘴。”這樣的現象在我們身邊屢見不鮮。難道孩子的專注力無法培養嗎？
問題之所以成爲問題，就是因爲它沒有得到解決。事實上，有時候并不在于問題本身，而是父母的理解出現了問題。如果父母理解不準确，自然無法找到正确的解決辦法。所以，用客觀、科學的眼光來看待孩子缺乏專注力這件事，也許就會發現到底是因爲孩子身體缺乏營養，還是不想習慣造成他無法專注于做某件事。
鵬飛是個慢性子的孩子，不管做什麽事，都不着急。寫作業時，鵬飛經常寫着寫着就出神、發呆，筆尖指在作業本上，思緒卻不知道飄去哪了；要不就是一直咬筆頭。做其他的事情也是如此，總是能拖就拖，毫無緊迫感。
爲了改變鵬飛這個毛病，不管他做什麽事情，媽媽都會像個鬧鍾一樣，時刻催着他。寫作業的時候，媽媽會盯梢似的關注鵬飛，不停地念叨：“你必須在一個小時内完成，時間到了我會再過來，要是到時你沒有做完，就不要吃晚飯了！”結果呢？作業是準時完成了，可是錯誤率極高，字迹也潦草。
後來，連媽媽給他安排的家務活也幹得不細心了。媽媽以爲，這是兒子的默默反抗，便嚴厲地批評了他，這裏做得不好，那裏做得不對。鵬飛急了，委屈地沖媽媽喊：“你既要求我提高速度，又要讓我做好，還總是盯着我，剛進入狀态你就催，總集中不了注意力。你到底想要我怎麽樣！”
不停地打擾孩子，孩子自然就會做事不細心、拖拖拉拉；甚至還會給孩子造成一種壓迫感。對于年齡小的他們來說，手腦協調能力還不夠好，即使他們想要快一些，但是手上就是快不了。當他們一邊想着“要快”，一邊又不停做事時，注意力就被幹擾了，到頭來可能什麽都做不好。
不斷地催孩子，隻會讓孩子陷入緊張氣氛，最好給孩子提供一個安靜的環境，讓他在安靜的環境中專心做事，這樣他的注意力才會集中在一件事上，專
注力才會保持得更久。
2015年夏天，我乘火車去外地，在火車上，看到這樣一幕：
一個2歲左右的孩子不停地将手中的盒裝牛奶往地上扔，年輕媽媽撿起來給他，他又扔，持續了很久。周圍的人都感覺很心煩，年輕媽媽覺得這樣影響别人也不太好，準備斥責孩子。
這時，中鋪一個大約8歲的小男孩，伸出頭對年輕媽媽說：“阿姨，他想學猴子，像砸堅果一樣把瓶蓋砸開。”年輕媽媽受到啓發，便撿起瓶子轉頭問孩子：“寶寶，你是想把瓶蓋打開？”孩子說：“嗯。”年輕媽媽釋然，釋然中帶着詫異與好奇。
相對于成年人，8歲的大孩子看起來更容易理解2歲左右孩子的想法。試想，如果沒有這個8歲孩子的提醒，2歲多的孩子很可能就繼續砸下去，也許會被媽媽制止，但他下次還會這樣做，直到他認爲這個方法确實不能幫他打開瓶蓋爲止。
一天，4歲的妞妞在家玩多米諾骨牌。她不停地把卡片擺好，但隻要手一抖，就會不小心碰壞之前的成果。可是，妞妞依舊繼續擺，所有的過程看上去緩慢而有節奏。
出于好奇，我就在旁邊觀察她但不打擾她，結果她足足擺了七八遍才擺好。看着這些卡片像一條龍一樣連鎖反應，妞妞臉上不自覺地露出了微笑，她茫然地環顧四周，感覺像剛從夢中醒來。
妞妞的表現充分說明，當一個人在專注認真地反複做一件事時，不會留意到外界的情況。事情做成之後，就會感覺完成了了不得的任務，充滿了愉悅與滿足。
一般來說，四五歲的孩子注意力還不夠持久，總是不斷地從一件事轉換到另一件事。可是，一旦碰到他感興趣的事物，便會忘我地投身其中，專注力十分驚人。這種情況下，千萬不要去幹擾孩子，讓他們多經曆這樣的體驗，更有助于他們專注度的提升。
勤勞：從小事起，鍛煉孩子做個勤勞的人
所謂天才，隻不過是百分之一的靈感加上百分之九十九的汗水。任何成功都不是憑空得來的，都是經過自己的辛勤勞動，用汗水換來的。所以，要讓孩子明白，要想取得成功，就要勤勞、努力，不能懶惰。
安心是媽媽的第四個孩子，前3個都流産了，所以安心的到來倍受全家人的呵護。從小到大，沒做過一點家務活兒，衣來伸手飯來張口，吃橘子都是媽媽給剝好。時間長了，安心就養成了任性、霸道、嬌氣的毛病。
剛開始家人都不認爲有什麽不妥，但是安心上了小學後，從來都不參加班裏的勞動，不是指揮對方做，就是自己跑掉、留下别人做。當老師問她爲什麽時，她還很有理：“老師，我不會幹。”老師無奈，隻好給安心媽打電話。了解到情況後，安心媽才意識到孩子被他們慣壞了。
放學回家後，媽媽對安心說：“寶貝，你已經長大了，在班裏做值日是你的責任，不能逃避。”
“責任？媽，你不是說我的責任就是學習嗎？我讨厭幹活。”
有一次，安心跟着媽媽去參加婚宴。由于長得非常漂亮，像個洋娃娃一樣，安心吸引了一桌人的注意力。但是吃飯時，安心自己卻根本不動手夾菜，總是等媽媽幫她夾到碗裏。想吃蝦，安心就張嘴等着媽媽剝好喂。大家看了，面面
相觑，無奈地搖頭。
在我們身邊有不少像安心一樣的孩子：吃飯懶得動手，等着大人喂；地闆弄髒了，懶得打掃，等着媽媽收拾；睡覺前懶得鋪床，等着媽媽來鋪；作業懶得動腦，等着抄别人的……有些孩子甚至還“懶”出了新境界：不洗臉、不刷牙、不做家務、不想走路……
要想培養一個勤奮的孩子，從小就鼓勵他們自己多動手、動腦，多思考，多實踐。因爲孩子長大後，有些事是父母和别人幫不了的，隻能靠他們自己才能完成。
我一直覺得自己是一個不會疼孩子的媽媽，從妞妞懂事開始，我總是讓她幫我們做一些她力所能及的事。做飯的時候，我會說：“妞妞，想吃魚香肉絲嗎？想的話，過來給媽媽打下手，你負責洗菜，我負責炒，好不好？”收拾家務的時候，我會告訴她：“妞妞，媽媽擦高處，你擦低處；媽媽掃地，你拿簸箕來收。”
沒人生下來就是懶惰的，孩子的懶惰多半是家庭環境造成的——父母将任何事情都替孩子做了，孩子自然勤快不起來。尤其是三代同堂的家庭，爺爺奶奶、外公外婆都退休了，有了他們的特殊照顧，孩子什麽都不用做，不懶才怪！
在日常生活中，經常可以看到這樣的情景：孩子看到媽媽洗衣服，要求幫媽媽一起洗。媽媽說：“你還太小，洗不幹淨。”有的孩子看到爸爸在修理燈泡或是電器，也想嘗試一下，爸爸會說：“這是我的活兒，你幹不了，電着你怎麽辦，作業做完了嗎？”
父母不讓孩子幫忙幹活，他們會認爲這是父母不信任自己。同時，父母的行爲也打擊了孩子的勞動積極性，是對孩子勞動潛意識的扼殺。因此，再遇到類似情況時，請不要再拒絕孩子，抓住機會引導孩子愛上勞動。
父母可以根據孩子的年齡，讓他們從力所能及的事情入手，比如，讓孩子
學會穿衣服、系鞋帶、洗手洗臉洗腳；學習洗手絹、疊被褥、掃地、擦桌子；等孩子再大一些，可以讓孩子整理自己的圖書，收拾自己弄亂的玩具等；等孩子上小學了，可以教孩子洗貼身衣物、收拾屋子、倒垃圾、釘紐扣、洗菜、洗碗等；同時，還要鼓勵孩子積極參加學校組織的各項勞動。
現在的小學生基本上都是父母接送，可是洪波從小學開始就是自己上下學。開學時，李梅也送過幾次，可是想到從家到學校不需要橫穿馬路，走路也就10分鍾的路程，當兒子熟悉了路線後就不接送了。
有一天，洪波晚上看動畫片沒按時睡覺，第二天起晚了，說：“媽，我要遲到了，開車送我一下吧。”李梅卻說：“今天單位有急事，需要早點去。我上班也快遲到了，來不及送你。”洪波沒辦法了，一路小跑去學校，最後因爲遲到被罰掃地。爲了以後能早起不遲到，洪波每天晚上一到8點半就準時躺到床上睡。
不僅如此，洪波寫作業也完全不用李梅操心，能夠自己獨立完成。遇到需要檢查的作業，李梅通常都會讓兒子自己檢查，她隻負責最後的簽字。如果洪波有哪個生詞不明白，爲了圖省事過來問她，李梅也不會告訴他，而是讓他去查字典。
因爲李梅的種種“懶”，使得洪波養成了良好的學習和生活習慣：學習上，改掉了馬虎、不愛檢查的毛病；遇事也會多思考，并能自己獨立解決，實在解決不了的才會尋求幫助；生活上樣樣都會一些，基本能自理，不用父母擔心，完全不讓人擔心。
李梅的“懶”驗證了一句話：父母該放手時就要學會放手，該“狠心”時就要學會“狠心”，該懶時就懶點，把操心、關注默默地放在心裏。隻有在發現孩子走偏時，可以适當地幹涉一些；若在可控的範圍内，就讓孩子自己解決。隻有這樣，孩子才能練就一雙堅強的翅膀，長大後才能飛得比别人更高、更遠。
善良：教孩子善良是父母最大的遠見
世界上最珍貴的東西是什麽？是揚在臉上的自信和長在心底的善良。有時，善良比自信更加重要。善良的孩子，才會和身邊的人少一些摩擦，才會成爲最幸福的人；善良的孩子，人際關系會更和諧，會獲得更多的幫助和機會。
我們單元樓門口的空地上有一個籠子，裏面是一樓大姐養的一條金毛狗。有一次，我買菜回來，剛走到樓下，就聽到狗的慘叫聲，然後是一個孩子的笑聲。我扭頭一看，一個十來歲的小男孩正踩着那條可憐的金毛狗，小狗可憐巴巴的，嘴裏發出痛苦的哀号。
我從來沒有見過這個小男孩，猜想他可能是鄰居家的親戚。于是，我就走過去問他：“小朋友，你是一樓大姐家的親戚嗎？”小男孩看了我一眼，沒有回答。
我接着說：“你看那隻小狗太可憐了，快把它放了吧！”
“要你管！”小男孩不滿意地“哼”了一句。
我還想繼續說點什麽，男孩突然抱着狗猛地沖到我面前，我吓了一大跳，向後退了兩步。看到我害怕的樣子，小男孩得意地笑了起來。
第二天我遇到一樓大姐，在和她閑聊的過程中我才知道，那個男孩是她哥
家的孩子，她哥生病住院，嫂子陪床，孩子沒人照顧，就把他送過來住一段時間。别看他小，語言與行爲卻非常粗暴，甚至還用手指着老人喊“老太婆”。鄰居大姐也被氣得沒辦法，打算過兩天就送他回去。
善良是一種寶貴的品質，可是如今很多父母更多關注孩子的身體健康和智力發展，根本不在意孩子是否心地善良、關心他人。要知道，善良的種子需要在孩子很小時播種，經過精心培育，才能生根發芽，與孩子一同茁壯成長。
妞妞小時我就教育她要做一個善良的、有同情心的人，懂得爲他人着想。
妞妞班裏有個叫瑤瑤的女孩，先前患有小兒麻痹症，導緻現在點殘疾，走路時一瘸一拐。班裏其他同學都嘲笑她，叫她“小瘸子”，有的甚至在後面學她走路。
有一陣子，妞妞每次放學回家都會很氣憤地說：“媽媽，他們真是太氣人啦，一邊學瑤瑤走路一邊叫她小瘸子，還讓我不要跟瑤瑤玩，加入他們！我才不呢，瑤瑤本來有點自卑，現在被他們嘲笑、欺負，心裏肯定更難受，我怎麽可能這時候不理她呢！”
我爲妞妞的善良感到欣慰。後來，妞妞和瑤瑤成了很要好的朋友。有一次，一些同學商量着怎麽捉弄瑤瑤，妞妞知道後，走到瑤瑤面前，大聲說：“誰要是欺負她，就是跟我過不去，要想打架，就沖我來！”說着，走到那個站在最前面的同學面前，舉起了自己的拳頭。他們看到妞妞憤怒的表情，就都跑開了。
站在别人立場、角度去考慮問題，才會理解别人的想法和感受，從而做出善良的舉動。因此，如果想讓自己的孩子善良一些，就請多鼓勵他們站在對方的角度考慮問題。
一個周末，天氣不錯，我們一家三口到小區附近的公園散步，累了坐下來休息時，女兒開始吃自己帶的果凍。這時，我注意到，在離我們不遠的長排椅
子上，坐着一個小女孩；身邊沒有大人，可能是有事暫時離開了。
女孩看到了我們，之後便将目光集中在妞妞身上，我知道，一定是果凍吸引了小女孩。于是，就對妞妞說：“給這位小妹妹吃點果凍，好不好？”
“不好！”妞妞幹脆地說，“我隻有3個！”
我耐心地對她說：“妞妞，要是媽媽今天有事，不在你身邊，而這位小妹妹在吃果凍，你想不想要啊？”“想！”妞妞毫不猶豫地點點頭。
“這就對了，現在你把果凍給小妹妹吃，等到下次媽媽不在你身旁時，那位小妹妹也會把好吃的東西給你吃的。”女兒看看我，又看看那位小女孩，高興地拿了一個果凍，給小女孩送過去。
愛是人類最美麗的語言，對孩子進行愛心教育，在他們幼小的心靈中播下善良的種子，就可以讓孩子學會體貼别人、關心他人。有了這種愛心并不斷地發展下去，孩子将來一定能成爲一個善良的人。
靈活：突破思維定式，讓孩子靈活應對
偏執的人總是缺乏靈活，他們經常對自己的能力估計過高，不能用平常的心态接受問題，解決問題。這樣的人，在家裏無法與親人和睦相處，在外也不能和同事、朋友很好地交往。
楊陽今年5歲，是個非常固執的孩子，平時愛鑽牛角尖。有一次，媽媽包了楊陽喜歡吃的羊肉餡餃子，剛煮好的餃子非常燙，楊陽怕燙，就讓媽媽幫他。
爲了讓餃子涼得更快一些，媽媽用小勺子将餃子分成兩半。楊陽看到後不高興了，大聲喊着：“呀！誰讓你把餃子分成兩半的？分開我就不吃，我要整個的。”
媽媽解釋：“把餃子分開兩半，會涼得快一些，這樣你也可以更快地吃到餃子。”可是，楊陽依舊不依不饒地大喊大叫，并且威脅說不吃了。
媽媽說：“你怎麽這麽不懂事？餃子分開了就不可能合在一起了。我給你換一個！”楊陽不聽，還哭了起來，邊哭邊說：“分成兩半，我不喜歡……”鬧了半個多小時，楊陽終于停了下來，但一個餃子都沒吃。
生活中像楊陽這樣的孩子有很多，讓父母大傷腦筋。如果你的孩子表現出了偏激固執，一定要引導他們認識到自己的錯誤，從而做出正确的判斷和選擇，讓孩子明事理、懂變通。
雯雯是個固執的孩子，有時候媽媽讓她這樣做，她偏要那樣做，并且總要堅持自己的觀點。每當這時候，媽媽都會耐心地教導她，讓她明白自己究竟錯在哪裏。
去年冬天的一個下午，雯雯跟着媽媽出去買菜。外面刮着風，很冷，媽媽擔心她感冒，就叮囑她戴上帽子。雯雯同意了，可是卻戴上了夏天的涼帽。
媽媽告訴她，這種帽子不是冬天戴的。雯雯不聽，說：“這個帽子很好看，我就要戴這個帽子！”
“你上次感冒打針時，疼不疼呀？”
“疼！”
“現在你戴夏天的帽子，很容易被冷風吹感冒，到時候還得打針、吃藥。”
聽媽媽這麽一說，雯雯乖乖地換了冬天的厚帽子戴上。
在孩子死鑽牛角尖時，強行糾正，很容易引起孩子的逆反心理，事與願違。這時，改變教育方式，心平氣和地因勢利導，引用生活中的例子，要他充分認識到自己的想法或做法是錯誤的，并知道爲此會引發的後果。這樣一來，孩子才不會堅持己見、一意孤行。
值得注意的是，學會與孩子溝通，讓孩子覺得你是他的朋友，是爲他好，是真心實意在幫助他，他才會聽得進你的話。一味利用父母的身份強制逼迫孩子，很容易引起孩子的不滿。
固執的孩子往往會做出一些自己認爲正确但其實卻違背常理的事情，鑒于這種情況，父母要爲孩子制訂幾條不可違背的規矩，并時刻督促孩子去執行。吉吉媽在這方面就非常有經驗：
一天，媽媽帶着吉吉去買象棋。等紅綠燈時，黃燈亮着，綠燈還沒亮，可是許多行人已經開始往前走了，吉吉便要拉着媽媽的手過馬路。
媽媽立刻拽住了他，并問：“吉吉，媽媽教你背的過馬路口訣是什麽？”吉吉很流利地說出了“紅燈停，綠燈行，黃燈亮了等一等”。媽媽說：“你看看，現在是什麽燈？”
“黃燈。”吉吉乖乖地回答。
“既然這樣，我們是不是就應該等綠燈亮了再往前走？”
吉吉疑惑地說：“可是，很多人都已經開始往前走了，我們怕什麽？”
媽媽告訴他：“不遵守交通規則，在馬路上斜穿猛跑，容易被來往車輛碰了撞了，所以等紅綠燈是對生命的負責。”在媽媽的堅持下，吉吉乖乖等到綠燈亮起才穿過馬路。
吃過晚飯，吉吉跟媽媽下象棋。一不留神，他的将被媽媽的車吃了。吉吉拿起自己之前走的一步棋撒嬌道：“我沒看到，我不走這兒了。”
媽媽不同意：“不行，落子無悔。”吉吉見撒嬌耍賴都沒有用，隻好認輸。
相信大多數父母遇到這些情況時，都會向孩子妥協，尤其是允許孩子悔棋這種行爲，一旦養成了習慣，長大後，他們很有可能會成爲一個出爾反爾的人。因此，任何事情都事先給孩子定好規矩，目的是就爲了給孩子的美好将來奠定基礎。
關懷：關愛父母是孩子一生幸福的開始
關心他人是社會對孩子最基本的要求，沒人喜歡跟冷漠自私的人打交道。這樣的人，在以後的人生道路上，也無法得到他人的關心和愛護。因此，作爲父母，一定要讓孩子遠離冷漠自私，學會關心、關愛他人。
我認識一個單親媽媽，爲了不讓女兒受委屈，她愣是一個人拉扯孩子。
這天，得知她生病在家休息，我買了點水果去看她。可是，一看到我，她便開始大吐苦水：“我閨女都9歲了，但一點兒都不懂事，一點兒都不體貼我。昨天半夜，我難受得厲害，讓她幫我倒杯水，叫了五六聲也不見她動，後來才心不甘情不願地給我倒了水，還嘟囔着嫌我打擾了她休息。”
我知道她平時對女兒很關心，對孩子的各方面都細緻入微。媽媽生了病，女兒卻不聞不問，她自然會感到難過，我能理解，但又感覺哪裏出了問題。“平時，你們關系不好嗎？”我問道。
“也不是。可能平時我太慣着她了。比如我帶她去超市，回來時我兩隻手都拎着東西，她卻兩手空空。我不讓她幫忙，她反倒還說我像隻蝸牛，走得慢死了。吃飯的時候，她總把自己愛吃的菜放在她跟前，不管别人。有時候我忙得連吃飯都顧不上，她也從來不懂得主動關心我一下，甚至還不停地給我找事……即使這樣，我也從來沒有說過她，可能她根本就不知道我也需要關懷。”
孩子不懂關心他人，冷漠、自私，隻關心自己，到底是誰的錯？父母都想自己的孩子成長爲一個有責任感、受人尊重的人，可平時卻不給他們機會學着關心他人，培養這方面的品質，因此又有什麽理由反過來指責他們呢？
有一次，我和妞妞同時吃壞了東西。下午去上學之前妞妞就說不舒服，我簡單摸了摸她的頭，沒發燒，就沒太在意，讓孩子上學去了。下午三點多，我的肚子開始疼起來，翻出藥箱，吃了兩粒氟哌酸，不見效，反而愈發疼得厲害。我趕緊到小區附近的門診打了一針，疼痛才稍微緩解。
妞妞放學回來，我看她臉色不對，趕緊帶她去醫院。到了醫院，醫生說内熱積得太久，有點發燒，需要輸液。妞妞躺在床上，我坐在床頭看着她，忽然想借這個機會教她學會關心和照顧他人。
“妞妞，以往你生病時都是媽媽照顧你，但是今天咱倆都吃壞了肚子，現在我也很難受，爸爸回來之前，咱倆隻能互相照顧了。”
妞妞聽了，趕緊向床那邊挪了一下，說：“媽，坐着不舒服，您也躺會兒吧！”
妞妞輸完液後我們就回家了。進屋之後，妞妞看我臉色不好，說：“媽，您去躺會兒吧。”同時還幫我把被子扯開，幫我蓋上。接着，她像我照顧她一樣照顧着我。“媽，渴不渴？”“媽，喝水嗎？”“媽，稍微好些了嗎？……”
老公回來之後，看妞妞忙前忙後的，欣慰地說：“妞妞真懂事，知道照顧媽媽了。”
孩子體貼他人是從生活的細微小事件中不斷鍛煉、培養起來的，千萬不要總把孩子當弱者，認爲他們什麽都不會做。相反，給孩子機會，讓他适當地照顧父母，既能讓他體會到父母的愛，也能讓他們學會照顧他人。
在家時，盡量讓孩子參與家庭活動，比如需要他們幫忙時，就直接跟他們說；碰到機會，要鼓勵他們主動提供幫助或者照顧生病的家人。出門在外時，碰
到他人有難處，也要鼓勵孩子适當給予幫助，像扶老人過馬路等。
去年“十一”期間，我帶着妞妞回了趟老家。有一天，我帶她到鄰居家去串門，妞妞跟幾個孩子在院子裏做遊戲。開始時，幾個孩子玩得非常高興。眼看要做午飯吃飯了，鄰居的兒子亮亮說：“咱們換個遊戲玩吧，這次誰輸了誰就倒立。”
這時，一個比較嬌小的小丫頭站起來說：“亮亮，我媽讓我中午必須回家，而且現在我也餓了，等吃完飯咱們再玩吧！”
一向霸道的亮亮卻說：“在我家，你就必須聽我的，我說什麽就是什麽。中午你不許回家，在我家吃飯就可以了。”
小姑娘感到很委屈：“可是，我媽還在家裏等我呢。”
亮亮二話不說就把她往門口推：“行了，下次不要來我家了，連我的話都不聽。”
小姑娘很生氣，大聲說：“哼，以後我再也不跟你玩了。”
孩子的吵鬧聲引起了大人的注意。了解了事情的經過後，我對亮亮說：“你應該理解她，你想啊，如果你媽在家等着你，你總也不回，你媽是不是會着急啊？”聽了我的話，亮亮偏頭想了想，點點頭。
“唯我獨尊”是年幼孩子的通病，要想改變現狀，就要改變之前的教育方式，引導孩子學會關心他人，不但要告訴孩子應該怎麽做，還要讓孩子明白他的付出會給對方帶來莫大的感動和幫助，以後自己遇到困難的時候，也會有更多的人主動關心你。
同情心：言傳身教的同時給孩子創設愛心氛圍
擁有同情心的人，胸懷往往更博大。作爲父母，千萬不要忽視培養孩子的同情心。隻有具備了同情心，才能在一定程度上理解他人的需要和願望，憂他人之憂，樂他人之樂。
一位媽媽給我打電話，說：“也不知道現在的孩子怎麽了，特别冷漠。”我問她怎麽了，她便把事情的經過告訴了我：
昨天，她去接兒子放學，回來的路上，兒子說：“今天在操場上玩遊戲時，我們在牆角看到一隻死鳥。老師說，小鳥是受傷了才死的。有些女同學看着死了的小鳥還哭了。”
“那你哭了沒有？”她故意問兒子。
“沒有！不就是一隻鳥嘛，死就死了。”兒子不在意地說。
“你怎麽沒有一點同情心？小鳥多可憐呀！”她試圖校正兒子的看法。可是，他根本聽不進去，看見小區裏的幾個孩子，立馬跑去跟他們玩了。
同情心是構成良好品德的要素之一，對孩子個性的健康發展，尤其是情感方面意義重大，是孩子建立良好人際關系的重要基礎。對于這一點，父母一定要重視。
暑假裏，周敏帶着兒子回老家。這天，她帶着兒子來到一座由碎石壘起的
墳茔前。
周敏問兒子：“你知道這裏埋葬的是誰嗎？”兒子搖搖頭。
“一隻老山羊。”
“媽媽，爲什麽要給一隻羊建墳呢？”
周敏沒有立刻回答，而是撿了些碎石塊壘在舊墳上，又拔了一些青草覆蓋上。做完這一切，母子倆找了個地方坐下來。周敏給兒子講述了關于這隻老山羊的故事：
這隻黑山羊是母羊，非常通人性，和家裏每個人都很親近，每當我放學回來，它都跑到我身邊蹭蹭我，像是歡迎我回來似的。那個小時候，村裏有些孩子出生後母乳不夠喝，餓得哇哇叫，他們的家人就來咱們家找羊奶，山羊就成了‘奶媽’，你說它是不是功臣？它死了之後，很多人都建議給它起個墳，要銘記它，哪怕是一隻動物。”兒子點了點頭，并窩進周敏的懷中。
如果孩子從小喜愛動物，父母可以借機把照顧小動物的任務交給他，讓他在飼養過程中對小動物的飲食、健康等狀況加以關注。時間長了，孩子就會在照料它們的過程中逐漸産生同情心。
妞妞4歲時，有一次我帶她去姥姥家。收拾我屋裏的舊物時，妞妞發現了一個我兒時的玩偶兔。因爲年頭久遠，布偶兔已經破舊不堪。妞妞卻像淘到了寶貝，愛不釋手。
妞妞舉着它給我看：“媽媽，這兔子怎麽少一隻眼睛啊？毛也髒了。”我這才注意到，布偶兔缺了一隻眼睛。看着妞妞那略帶悲傷的小臉，我告訴她：“這個布偶兔以前被鄰居家的狗給咬壞了，時間已經挺長了。平時沒人玩，放在一邊，也就忘了。”
妞妞心疼地說：“那小兔子該多疼呀！”
“既然你這麽心疼它，那我們一起給它安隻眼睛，好嗎？”
妞妞聽後高興極了。我翻出一枚合适的扣子，又找來針線，跟妞妞一起給布偶兔縫上，作爲它的眼睛。
孩子富于想象，認爲周圍的東西都是有生命的，如果它們受傷，自然會生出同情，比如，玩具熊掉在地上，孩子會一邊揉一邊對它說：“摔疼了嗎？我幫你揉一揉。”但是，不同的孩子，同情心也是有差異的。一般來說，孩子年齡越小，認知能力和道德觀念越薄弱，因此，對孩子的同情心教育越早越容易培養友善意識。