Meiyou Jiaobuhao de Haizi Zhiyou Buhuijiao de Fumu Gaibian Jiaoyang Fangshi Xionghaizi Bian Guaihaizi
爲了教育好孩子，父母一般會采用各種方法，
可是這些方法真的适合自己的孩子嗎？
不正确的教育方式，隻會傷害到孩子，對孩子無益！
唠叨型父母：父母整天唠叨，孩子會“選擇性失聰”
會教育孩子的父母，是寬容的、寬松的、寬厚的，而不是一味地唠叨；反過來，如果孩子長期被唠叨，在負面情緒的影響下，面對逃無可逃的處境，就會啓動“選擇性失聰”來保護自己。一旦出現這種情況，父母的教育就不起作用了。
2014年的一天，我在小區門口遇見了薇薇媽，她一見到我拉着我訴苦：
唉，現在的孩子，怎麽一點兒都不知道理解父母呢？早上，薇薇吃完飯，收拾書包準備上學，我一邊幫她收拾，一邊叮囑她：“上課好好聽講；放學後别在路邊攤買東西吃，上回亂吃東西拉肚子，你還記得嗎？”……還沒等我說完，她就不耐煩地皺了皺眉頭，對我說：“媽，我知道了，你别啰嗦了！”
下午，薇薇坐在書桌前寫作業，我走過去，說：“薇薇，今天都上什麽課了？老師講課都聽懂了嗎？能跟上老師講課進度嗎？跟不上我給你請個家教怎麽樣？你們老師的普通話不好，我和學校說說？”
我沒覺得自己說了什麽不該說的話啊，可是她卻沖着我大喊：“哎呀，媽，我求求你别說了！你真唠叨！聽得我耳朵都起繭子了！”
你看看，現在的孩子怎麽這樣和自己媽媽說話？我還不都是爲了她好！
不難發現，薇薇媽犯的最大錯誤就是喜歡唠叨女兒，以至于女兒産生了抵觸情緒。
唠叨幾乎是每位中國父母身上或多或少存在的問題。父母愛孩子，爲了讓他們少犯錯誤、少遇到些挫折，時常喋喋不休地提醒他們：放學早點回家、下雨記得帶傘、天冷了穿厚點兒……
要知道，孩子不是父母的附庸，而是獨立的個體，他們确實需要引導，但并不想每天父母重複同樣的話。試想，工作中，如果你的上司整天對你唠唠叨叨，你會不會感到厭煩？如果你是個敏感的人，或許還會覺得領導不相信你的能力。孩子同樣如此，他們需要父母的信任、理解和支持，而不是唠叨。父母整天以愛的名義唠叨孩子，他們遲早會疏遠我們，那麽如何不唠叨地愛我們的孩子呢？
一個夏天的午後，天氣悶熱，我騎着電動車送妞妞上學。炎熱的太陽照着我，感覺皮膚都在發疼。終于快到學校了，我松了一口氣，結果妞妞突然小聲說：“媽媽，我差點兒忘了，老師讓買水彩筆，下午有美術課。”
我感到陣陣“疲憊”，有點不耐煩地說：“你不早說呢，現在騎回去買，你就遲到了。下次如果老師要再讓買東西，你早點說，可别像這次似的。再說，送完你，我還要工作呢……”我的話還沒說完，女兒便跳下車，一臉不高興地說：“不買了，學也不上了！”然後，大步流星地往家的方向走，全然不顧人來人往的車流。
我在後面騎車追，沖到她面前，剛想質問她爲什麽這麽不聽話，卻看到她兩眼紅紅的，眼淚不停往下掉：“媽媽，我覺得我很可憐！”
我的頭像被木棍打了一下，悶悶的疼。妞妞越哭越大聲：“媽媽，你心煩時可以沖我發火，可是我也委屈啊！……”
“我覺得我很可憐”這句話使我猛然驚醒，意識到可能在教育方面出了問題，
給了孩子不好的感覺。這件事情後，我開始有意控制自己的情緒，變說爲聽，認真聽孩子内心的想法，不論自己多忙、多累。
也許有人會覺得，這樣是不是對孩子太疏于引導了。我反倒覺得，這是爲人父母必須做到的一點。自從轉變了相處模式，漸漸地，我發現與女兒的關系越來越密切，溝通也順暢多了。
真正懂教育的父母，絕不會對孩子做的每件事指手畫腳，而是給予他們更多的尊重和寬容。放手讓孩子去做，隻有在他們犯原則性錯誤時加以引導，往往這樣更容易獲得孩子的信任和認同。作爲父母，更應該認真傾聽孩子的話，做到真正、全面地了解孩子，而不是一味地唠叨孩子。
我的一個同學，40歲時才懷孕，結果孩子早産，生下來才4斤多點，在北京兒研所的保溫箱待了半個月才順利活下來。爲了表達孩子的來之不易，他們給孩子起名爲星星。
星星簡直就是他們一家人的心肝寶貝，我這個同學更是恨不得将最好的都給孩子。星星不僅吃的是進口奶粉，穿的、用的也全是品牌貨。星星漸漸長大，但體質比較弱，時不時生病，我同學就更心疼了。擔心孩子吃不飽，就端着碗在後面追着喂；孩子不愛喝水，她就想方設法設置各種獎勵。
星星上了小學，每天早上我同學都會叮囑他說：“在學校要多喝水！”“今天天氣有點冷，你多穿件衣服。”……最開始星星耐心答應，慢慢他就厭煩了。有一次，星星被問急了，竟然瞪着眼說：“媽，你能不能别總唠叨我！”
當同學跟我說起這件事時，她滿臉的無奈：“我也知道這樣喋喋不休地問，孩子肯定會厭煩，可是我真的擔心他的身體。”
我安慰她，并給她分析了這個年齡段孩子的心理，然後提出一些建議。從那以後，她減少了對星星的唠叨、叮囑，也不再追問學校發生的一切了，母子
倆的關系也逐漸改善。
每個父母都愛自己的孩子，都想把最好的給孩子，可是如何把握愛的分寸呢？孩子總有一天會長大，對孩子的事情件件插手，飲食起居事事操心，不停地叮咛囑咐，不厭其煩，很容易讓孩子出現負面影響。最好的方法就是給孩子适當的愛。
獨裁型父母：不懂平等，再怎麽溝通都是無用功
很多父母不懂得與孩子之間也是平等的，總是爲了顯示自己的威嚴，說什麽就是什麽，孩子必須言聽計從。長期下去，父母與孩子之前就會因爲缺乏溝通而出現矛盾。
2015年的一個周末，妞妞叫了幾個關系很好的小夥伴到家裏玩。這幾個小家夥中午都沒吃多少，我怕他們下午玩太瘋早早就餓了，打算做些小甜點。之後，妞妞便跟小夥伴商量吃什麽，蛋撻還是曲奇。
一個名叫靜靜的孩子說：“阿姨，我非常喜歡你！我爸媽從來不會聽我的意見，而且我說什麽他們都認爲不對。妞妞有你這麽好的媽媽，真幸福！”
我問她爲什麽這麽說，她便說了一下新近發生的一件事。原來，他們家一個月前買了新房子，爸爸媽媽商量着如何裝修。有一天，媽媽問：“靜靜的房間怎麽弄？”
“她的房間放張書桌，放一張床就夠了。”靜靜還沒有回答，爸爸就直接說道。
“我想把我的房間刷成藍色，和天空一樣的顔色！”靜靜忍不住插嘴道。
“你懂什麽？小孩子的房間越簡單越好！”爸爸不耐煩地說。
“我們班的闆報都是我畫的，大家都說我畫得好……”靜靜小聲嘟囔了一句。
“今天你喜歡這樣的，也許明天就不喜歡了，刷一次牆很費功夫的。”看着
爸爸不滿的神情，靜靜的眼淚一下子湧了出來。
孩子與母體分離的一刻，就成了獨立的個體，雖然他們一直在父母身邊，卻不是父母的附屬品。當他們開始認識與感知這個世界時，更有了獨立的思想。作爲父母，應該最大限度地了解孩子的内心世界，千萬不能因爲孩子小就不跟他們溝通。那麽，如何溝通才有效呢？
孩子的内心是非常豐富的，不耐心聽他們說話，隻知道訓斥他們，連解釋的機會都不給他們，甚至認爲他們的話無足輕重，采取敷衍的态度來對待他們……都是錯誤的。
妞妞上幼兒園的時候，隻要在家，她就圍着我轉，并把她遇到的有趣的事說給我聽，上了小學之後也會給我講有關同學和老師的事。
那段時間，正是我事業的上升期，工作非常忙，根本沒有時間去聽她說那些“小事”。不論她對我說什麽有趣的事，我都會說：“好，我知道了。”如果她跟我說自己遇到的困難，我會停下手頭的工作，安慰她一下：“這次已經這樣了，下次要注意避免。”多餘的話，一句都不說。
有一天，妞妞回到家，沮喪地對我說：“媽媽，今天運動會，我參加了100米賽跑，是最後一名。”當時，我正忙着寫稿，聽她這麽說，我捧着她的臉蛋說：“沒事，下次努力就行了。我現在很忙，你自己先玩會啊。”聽了我的話，妞妞轉身回了自己的房間。
後來，班主任老師給我打電話，說妞妞運動會比賽時本來可以跑第一，可是跑到一半，一個同學不小心摔倒了，她爲了幫助同學才影響了比賽成績。老師爲此誇獎了妞妞，說她關愛同學的品德值得表揚。我突然意識到，那天妞妞或許想把整件事告訴我，我卻因爲寫稿沒能聽她把話說完。
我知道自己做錯了，也很後悔，從此以後，妞妞隻要跟我說她的事，我都
會停下手中的活，耐心傾聽。妞妞做得好時，我表揚她；妞妞犯錯時，我耐心糾正。現在，妞妞什麽都願意對我說，我們的關系更貼近了。
在孩子向你陳述一件事情時，如果你隻顧自己而忽視了他們的感受，他們就會覺得你是不關心他們、不愛他們的，很可能下次再發生了什麽事情時，他們就不會跟你說了。做父母的一定要明白這一點：當孩子跟你說話時，一定要認真聽，千萬不要讓他們覺得你心不在焉，敷衍他們，這樣隻會讓他們不信任你。
我的父親是個地地道道的農民，雖然隻上過小學，沒有太多文化，但他對我的教育卻一直影響着我。
在許多人看來，父親都是高高在上的、威嚴的象征，可是在我的印象中，父親從來沒有對我嚴厲過，不會把我當成一個孩子來看待。我小時候，他跟我說話總會蹲下來，保持跟我的目光平行，一邊注視着我，一邊耐心地告訴我應該如何做，他聽我說話時也是如此。
由于受父親的影響，妞妞出生後，我和妞妞爸就做了一個約定：要傾聽孩子。
很多人都說“孩子是一種神奇的生物，與孩子簡直是無法溝通”，之所以會出現這種問題，是因爲父母在和孩子溝通時無法做到與孩子平等。我們經常可以看到這樣的情景：父母站在那裏大聲呵斥孩子“快過來”“一邊去，别煩我”……諸如此類居高臨下、命令式的語言腔調确實能顯示出父母的威風，可是在孩子心目中，這樣的父母是不可敬的，所以才導緻雙方溝通不暢——不論父母說什麽，孩子都仿佛沒有聽到。究其原因，問題還是出在父母身上。而且，孩子年齡越大，父母在與他們溝通時，越要注意糾正這一點。
權威型父母：不切實際的高要求，隻會壓扁了孩子
很多父母都會對孩子提出高要求，對待孩子也很嚴厲。可是，當孩子無法承受重壓時，就會采用各種方式來欺騙父母，最終與父母的美好願望背道而馳。
2015年8月的一天，我在網上看到一位林女士發的帖子，很有感觸：
我兒子今年9歲，非常懂事。我對兒子的要求十分嚴格：不能打架，不能拿别人的東西，寫完作業前不能看電視，對人要有禮貌，見了長輩要打招呼……我把這些寫下來貼在牆上，兒子每觸犯一條，我就打一次他的手掌。
前段時間期中考試，兒子因爲感冒沒發揮好，考了90分。當他把成績單交給我時，雖然我知道原因，但看到錯題，知道原本可以不扣分的，于是我非常生氣，順口說了句：“這些都不該錯，下次考不了滿分就别回來了！”
昨天，我做完晚飯後，發現兒子還沒有回家。他從來都沒有出現過這種情況，我和丈夫都非常着急，怕孩子出事，趕緊聯系兒子的班主任老師，并請所有的親朋好友出去尋找，就差報警了。找了許久，終于在一家超市找到了他。原來，學校進行數學單元測驗，兒子考了95分，想到上次我說的“考不了滿分就别回來了”，就真的沒敢回家。
看了這個帖子，相信很多人都會譴責這位林女士，心疼她的兒子。
現實中，這樣的父母不在少數，他們對孩子的要求非常苛刻。雖然孩子的表現在别人眼裏已經非常好了，可是他們依然不滿意，認爲孩子做得還是不夠好。殊不知，父母一味地吹毛求疵，很容易讓“家”和“父母”失去原本的味道，使孩子産生畏懼，親子關系也會因此變得緊張。
孩子在成長過程中，出現差錯或做出不盡如人意的事都很正常。況且孩子的成長本來就不可能一步到位，事事完美，他們需要不斷嘗試、不斷學習、不斷改正，從而變得更好。明智的父母一定要記住：他還是個孩子，不要提過高的要求。
一天下午，我在浏覽網頁時，看到一個關于小蟲子的故事：
很久很久以前，有一種小蟲，隻要遇到東西，它就會将其扛到肩上，又不願放下，于是越積越多，終于有一天，它被這些東西壓倒在地。有人可憐它，幫它取下一些減輕負擔，不承想，它爬起來繼續前行，依舊将看到的新鮮事物扛起來。
小蟲的夢想是有朝一日自己可以越過高牆，看看牆外的世界。結果，它因爲長時間負重前行，終于力不可支，在爬牆的過程中墜地而亡。
想想看，這隻小蟲的行爲是不是跟當今時代大多數父母的做法很像？如今很多家庭都是獨生子女，父母對子女有着殷切的希望，在孩子成長過程中不停地給他們施加壓力，還不顧他們的感受。其實，每個孩子都有上進心，而且爲了不落于人後，他們也都在努力着。這時候，父母再給他們提出過高的期望，反而會給他們造成巨大的壓力，嚴重時，還會對他們的身心發展産生負面影響。
雖說壓力也是一種動力，但作爲父母，一定要把握時機恰當施壓。在孩子因進步而情緒高漲時，适當地給孩子一些壓力。這樣，父母的期望才不會變成
孩子的負擔，而是變成一種可以促使孩子積極向上的原動力。要求過于苛刻或者無休止地提要求，往往會引起孩子的反感；隻有對孩子的要求合情合理，才能讓他們健康快樂地成長。
妞妞有一個好朋友叫楊麗，不僅活潑開朗、長得可愛，學習成績也好，而且能歌善舞，學校裏的各種演出都能看到她的影子。
有一天，妞妞問我：“媽媽，你爲什麽從來不給我報輔導班？楊麗的媽媽每個暑假都給她報各種輔導班。”
我問她：“你喜歡這樣的暑假嗎？”
“當然不喜歡！而且楊麗也說，她暑假過得比上學都累，她還說她很羨慕我呢。”
“我上學的時候也報過輔導班，那個時候我也不喜歡。我之所以不給你報，第一是想讓你好好休息一下，度過一個快樂的假期；第二是覺得有些課程你沒必要上。最重要的是，你根本不喜歡，強迫你去，你願意嗎？”
“不願意！”妞妞搖了搖頭，笑着說，“我暑假隻想畫畫，我還是比較喜歡畫畫。”
看着妞妞開心的樣子，我笑了。
希望自己的孩子出類拔萃本無可厚非，可如果把孩子的生活安排得滿滿當當，不僅無法教育出優秀的孩子，還會給孩子造成負面影響，得不償失！
溺愛型父母：無條件滿足，這不是愛，而是害
對孩子一味溺愛，對于孩子的要求不打折地滿足，隻會讓他們的欲望越來越膨脹。“溝壑難平”的道理大家都懂，但面對孩子的時候往往将其抛之腦後，事實上，隻有适當滿足孩子的欲望才是最明智的做法。
我曾經在網上看到過這樣一段描述：
我小時候家裏條件不太好，沒吃過太多好吃的，所以等我自己有能力掙錢時，經常買零食吃。在我的影響下，女兒也養成了吃零食的習慣。我對她的饞嘴需求也是有求必應，抽屜裏随時給她備着零食，沒有了就去超市買一大袋補充上。看着女兒開心的樣子，我也高興。
随着女兒漸漸長大，她對零食開始不感興趣，轉而喜歡上了各種玩具。以我家的條件，雖說可以滿足她，但是她看到什麽就要買什麽，現在家裏的玩具多得都可以開玩具店了，可她還是不停地要買……
你的孩子是否也存在這樣的問題？相信很多父母都會給出肯定的答案。我想說的是，孩子雖然是家庭的希望與未來，但父母不能無原則、無條件地滿足孩子的一切要求。不管他們要什麽，都盡可能地滿足，完全依着孩子的性子來，
父母的這種做法是最不明智的。
孩子提出的要求，父母全部滿足，他們就會覺得這是爸爸媽媽應該爲自己做的；等到哪一天你沒做到，他們就會覺得你不好。有了這種理所當然的态度，孩子的心理就會逐漸扭曲，對父母的付出視而不見，并且逐漸擴展延伸索取的範圍，認爲所有人都欠他們的。這樣的孩子，長大後會是什麽樣？面對這個充滿誘惑的世界，如何讓孩子不被其裹挾呢？
妞妞記事之後，我和丈夫就給她定了個規矩：進超市隻能選一樣，買衣服、買鞋等必需品時，價位都不能太高。一次，我帶妞妞去商場買衣服。一到商場，看着琳琅滿目的衣服，妞妞興奮了好一陣。看着那麽多漂亮的衣服，她歡喜得不得了，可最後還是選擇了一件中等價位的。
我相信自己的做法是對的，可是生活中并不是所有父母都能做到這一點。不管自己的經濟條件能否承擔，有些父母都會不管三七二十一地滿足孩子，從來不會給他們定個上限。
不要覺得這是一件小事，無關緊要，這種平常事，做好了，也可以讓孩子懂得控制自己的欲望。對于孩子提出的任何要求都不打折扣地加以滿足，孩子就會在心裏形成一個定勢：我要什麽就有什麽，我想要的東西沒有得不到的……一旦孩子養成了想要什麽就有什麽的思維習慣，就會放縱自己，不懂得克制。時間長了，他們就會表現得貪心無度，期待不勞而獲，甚至缺乏奮鬥意識、缺乏耐性、抗挫折能力差等。
欲望是人性的一部分，每個人都有，可并不是所有的欲望都要被滿足，滿足合理的需求自不必說，那些超出實際的不合理需求，父母該拒絕了還是得拒絕的。例如，給孩子買東西，父母事先跟他們商量好價格的上限。必須讓孩子知道，不是他們想要什麽就能得到什麽的。
記得妞妞5歲時，有一次我帶她去天津玩。臨走前，我給她準備了一個小包，裏面裝着預計可以用到的所有東西，包括吃的、喝的。一上火車，妞妞就興奮地左顧右盼，對什麽都感興趣。
售貨員推着售貨車來到我們身邊，妞妞見别的孩子家長有買的，于是小聲對我說：“媽媽，我想喝那個飲料。”我拿出手機裝作沒聽見。妞妞沒有放棄，又說了一次：“媽媽，我想喝那個飲料。”我看了她一眼，搖搖頭。
售貨員也在旁邊勸說：“孩子想喝就給她買一瓶吧。”說着，就要把飲料遞到妞妞手裏。妞妞眼巴巴地望着我，我依然拒絕了她的要求。
售貨員見我不買，就推着售貨車走了。然後，妞妞就坐在我旁邊生悶氣。
“妞妞，爲什麽想要喝飲料？”我問她，她不說話。
“是渴了嗎？”妞妞聽了點點頭。我從包裏拿出礦泉水遞給她。“咱們自己帶着水呢，渴了你可以喝這個。”妞妞沒有伸手接礦泉水，依然低着頭不說話。
“是餓了嗎？”妞妞又點點頭。我則從包裏拿出了火腿腸。“餓了你可以吃咱們帶的火腿腸。”妞妞低着頭玩自己的手指。
“既然我們有吃的喝的，就沒必要再買飲料了，你說是不是？”妞妞可能意識到自己錯了，點頭說：“嗯。”
孩子當着别人的面向父母提出不合理的要求，或者因要求沒有得到滿足而大哭大鬧、賭氣不說話時，父母往往礙于面子向孩子妥協。這種妥協，隻能在當時制止孩子的哭鬧，下次再遇到這類情況，他們會比這一次更加不好哄。所以，面對孩子的無理要求，父母一定要堅持原則，不要讓孩子覺得一切都是理所當然的。
激勵型父母：鼓勵方式不當，會讓孩子走上不同的人生路
物質激勵不是引導孩子進步的長久之策，反而是一個看不見底的深淵。最初的一點點物質滿足确實會讓孩子嘗到甜頭，可時間長了，他們就會越陷越深。
夏天一個周末的傍晚，吃過晚飯，我帶着妞妞去小區旁邊的公園玩。妞妞玩得很開心，時間過得也很快，不一會兒太陽就快下山了，我們打算回家。走到公園門口時，我看到這樣一幕：
一位年輕媽媽對一旁玩得正起勁的小男孩說：“走吧，我們該回家了。”
小男孩頭也不擡地說：“你先走吧，我再玩一會兒。”
“你不走，一會兒天黑了就會有壞人把你抓走。”
“我不走，我還沒玩夠呢。”
媽媽沒辦法，隻好從包裏掏出一根棒棒糖，對他說：“你想不想吃這個？”說着，晃了晃手中的棒棒糖。
小男孩的眼中閃着一絲渴望：“想！”
“想吃就跟我回家。”
小男孩想了想，最終選擇了棒棒糖。他嘴裏吃着糖，一步三回頭地跟着媽媽回家了。
爲了讓孩子乖乖聽話，很多父母都會使用這種見效快的方法。當然，并不是說一點兒都不能采用這種物質激勵的方式，但要注意方式方法，如果方式錯誤、方法不擋，就會導緻孩子無法樹立正确的價值觀。就拿上述的案例來說，不是因爲天黑了小男孩應該回家，而是在棒棒糖的刺激下，他心不甘情不願地跟媽媽回了家。類似這種教育方式，長期下去，隻會加重孩子對物質的看重，将來孩子長大步入社會，很有可能在面對物質誘惑時動搖而犯下大錯。
2014年暑假的一天，妞妞一個人在擺弄積木，不一會兒就擺出一個“長城”。她迫不及待地跑過來，拉我去看她的大作。我看着她期待的眼神，簡直像是把“快表揚我”四個大字寫在臉上一樣。
我一邊看着她拿積木擺出來的“長城”，一邊豎起大拇指說：“真棒！越來越厲害了！”聽到我的表揚，妞妞很興奮地告訴我她是怎麽擺的，這裏如何擺，那裏怎樣弄……
妞妞說完，我告訴她：“其實，你還可以擺得更像。你看，把這裏稍微改動一下就更像了，是不是？”看了我調整的，她覺得果然更像了，于是高興地點了點頭，承諾下次一定擺個更大更好的。
有些父母總是在孩子展示自己精心設計的“作品”并期盼着鼓勵時不耐煩地來一句：“我正忙着呢，你先上一邊玩會兒……”要明白，這樣的行爲忽視孩子的努力和成績，會傷了孩子的心。如果這種時候父母可以認真、耐心地聽聽孩子的心聲，引導孩子與你分享創作過程中得到的快樂，并适度地誇贊一下孩子，會取得意想不到的效果。
讀初一的望舒很喜歡打羽毛球，尤其對記分制很感興趣。于是，爸爸媽媽專門給他制訂了一個管理表格，把他的學習成績、生活習慣、體育鍛煉等都列進去，并設置評分标準，比如及時完成作業得多少分，準時睡覺得多少分，作
業沒完成扣多少分……表格的内容以及評分标準是望舒和媽媽仔細商量過後定的，不合理的地方也早在制訂規則時就已經提出并修改過了。就這樣，每天的生活像個記分遊戲一樣，望舒玩得不亦樂乎。
每到周末，一家三口會聚在一起核對分數，進行統計，根據分數對望舒進行獎懲，比如看動畫片時間的長短，零花錢的增減，或者父母是否陪他去吃肯德基，去遊樂園玩，去聽音樂會，去旅遊……除了周評，還有月評，到年底還有總評。到年底的時候，望舒不再像往年一樣期待着要壓歲錢了，心裏想的盼的是看自己這一年的總評……
多麽細心的父母！我相信，爲了設計并執行這個模式，望舒的媽媽一定沒少花心思。而且，不得不說，望舒父母的教育方法也非常實用：
（1）通過加分、減分，讓孩子知道父母對他的期望。
（2）有加分項，有減分項，有獎有罰。即便是獎勵，孩子也要通過自己的努力才能獲得，這樣孩子才不會産生貪欲。
（3）在管理上，父母和孩子共同參與。管理過程很有意思，就像個好玩的遊戲。
每個人都渴望榮譽，尤其是孩子，所以父母可以利用孩子的這個心理，用榮譽激勵他們，将來的某一天，你會發現孩子帶給你的奇迹。
分數至上型父母：成績歧視是對孩子的一種無形傷害
如今的社會，唯分數論，以至于從孩子上學的那一天開始，父母們就把孩子的成績看得比什麽都重要。其實，這是一個誤區！分數不是衡量孩子的唯一标準，一味地看重考試得分，是對孩子一種無形的傷害。
一天下午放學，妞妞和同學小艾一起回來。妞妞悄悄對我說，小艾不敢回家。我問她是怎麽回事，她說小艾媽讓小艾考前三名，小艾這次考了第十一，沒達到她媽媽的要求，所以不敢回去，她隻好将小艾帶回來了。
快到吃晚飯時，小艾媽打來電話，問小艾是不是跟妞妞在一起。我将妞妞告訴我的話委婉地說了一下，小艾媽卻在電話那頭說：“小艾平時整天就知道玩，不好好學習……”
聽了小艾媽的話，我有些心疼孩子，不禁說道：“小艾現在的成績已經很好了。況且她還是個孩子，玩是孩子的天性嘛。”
“她少玩會兒，成績肯定比現在要好。”
“那她考第幾你才滿意呀？”
“起碼在班裏排前三名吧。”
“那你在單位排第幾？或者，在同行中，你的業績排第幾？”小艾媽一聽我這樣說，頓時不說什麽了。
隻有考試全得滿分才說明孩子是優秀的？考不了班裏前三名就意味着孩子貪玩？父母因爲追求成績而對孩子的嚴苛，最終傷害的都是孩子。因爲對于孩子的一生來說，有比分數重要得多的東西。
作爲一名普通的父母，我也有望女成鳳的願望。但我知道，妞妞的學習成績不是最重要的。也許她成績不怎麽好，但是她善良、真誠、有愛心、愛讀書，和考試得分相比，這些品質對她未來的人生更有意義。
現實中有不少孩子，學習成績很好，但品行不佳，同學們都不願意理他；還有一些孩子，雖然成績平平，但人品不錯，能跟同學們打成一片。這也充分說明，孩子的未來不一定是成績決定的，隻有品行良好的人，步入社會之後，更容易獲得大家的支持和幫助。
所謂求知欲，指的是一個人對知識的一種内在渴望。通俗來講，就是簡單的兩個字——愛學。孩子最初的求知欲表現在好奇心上，一旦對周圍的事物感到好奇，覺得新鮮、有趣，他們就會去觀察、去觸碰。這個時候，如果父母引導得好，就可以把孩子的好奇心轉換成強烈的求知欲，繼而養成一種愛學習的習慣。
現實問題是，孩子年齡越小，求知欲越不穩定，今天對這個好奇，明天又喜歡上别的，過一段時間又對什麽都不感興趣了。這時，我們就要注意培養、激發孩子的求知欲。爲了提高孩子的求知欲，可以先熟悉孩子最近學過的知識，并在日常生活中靈活運用，使孩子體會到所學知識的意義。
有一次，我和丈夫在玩圍棋。妞妞對棋子很感興趣，也想加入。我抓出許多棋子，擺在她面前，說：“你想不想得到這些棋子？”
妞妞堅定地點點頭說：“想！”
“那這樣，如果你比我數得快，就給你玩，怎麽樣？”
“好，我一定會比媽媽數得快！”
我在一邊故意慢慢地一個一個的數，她則用前幾天老師剛剛教的兩個兩個的數法專心緻志地數着，沒過一會兒，她就準确地數出了棋子。最後，妞妞得到了這些棋子，開心極了。
其實，培養孩子的求知欲一點兒也沒有我們想象的那麽難，隻要平時留心發生在孩子身邊的事，把孩子平時學到的内容與日常生活聯系起來，或者用孩子學過的知識解釋生活中的各種現象。這樣一來，不僅可以進一步鞏固孩子學習的知識，還能提升他們的求知欲。當體會到所學知識的益處後，新的求知欲往往又會被激發出來。
自戀型父母：自以爲是，怎麽能教育出謙遜的孩子
俗語道：虛心萬事能成，自滿十事九空！自以爲是、目中無人的孩子，隻會在人際交往中碰壁，隻會讓自己與成功南轅北轍；反之，保持一顆謙虛之心，才不會失去人緣，才能使自己立于不敗之地。
小傑剛來我們小區時，古靈精怪，十分招人喜歡，小區裏的人見了他都喜歡逗他。可是，自從上了幼兒園，小傑變得越來越淘氣，還經常欺負其他小朋友，小區裏的孩子漸漸都不樂意跟他玩了。
爲什麽會這樣？原來，他們本不住在這座城市，因爲小傑爸爸工作調動，小傑才跟着爸爸媽媽來到這裏。那時候，小傑才兩歲。由于自身家庭條件不錯，媽媽經常告訴他：不要跟家庭條件不好的孩子玩；小傑上了幼兒園，更是将小傑班上的同學分成三六九等，讓他跟那些聰明的、家境比較好的孩子交往。
俗話說得好：近朱者赤，近墨者黑！久而久之，小傑就變得驕傲起來。在他眼裏，自己是最優秀的，沒有人比自己強，一般的小朋友根本沒資格跟他一起玩。而因爲小傑的自負，同學跟小夥伴們也開始疏遠他。随着小傑漸漸長大，他開始意識到别人不喜歡自己，他的性格也随之發生了變化。
小傑驕傲、目中無人，他的父母有着不可推卸的責任。由于自身條件比較優越，小傑的媽媽就給他灌輸一些錯誤的認知。所以，要想培養優秀的孩子，
父母首先要糾正自身的問題，爲孩子樹立一個好榜樣；隻有父母做到爲人積極、樂觀、謙和，孩子才不會受到負面的影響。
旭堯很早就表現出了驚人的閱讀和寫作天賦，媽媽發現這一點後，便開始有意培養她這方面的能力，以至于每次旭堯寫的作文都被老師表揚，甚至當成範文供同學傳閱。日複一日，旭堯開始驕傲起來，認爲自己比别人優秀，看不上這個，瞧不起那個。旭堯媽媽雖然意識到這一點，但并沒有過多在意。
小學三年級時，旭堯對媽媽說自己長大以後想當一名優秀的作家。看到女兒有這樣清晰的目标，媽媽感到很欣慰，而且覺得如果她能以此作爲前進的動力，也沒什麽不好。旭堯爲了早日實現自己的理想，她開始嘗試給報紙投稿，結果她投的稿子都被退了回來。
看到對方“不識貨”，旭堯一臉的不高興：“不識貨、勢利眼，我這麽優秀的作品都不發表！”還發誓說，等自己将來成爲文學史上閃耀光芒的大作家時，就算對方求着自己投稿，自己也不會投給他的。
更嚴重的是，旭堯開始不尊重自己的老師，她覺得老師隻會照本宣科；而且她開始讨厭學習，認爲課本上的東西都是别人寫的。漸漸地，旭堯的成績一落千丈，到年底期末考試時，她的數學考了17分，英語考了24分，平時連她引以爲傲的語文也隻考了60分。
看到如此糟糕的成績，旭堯媽感到很着急，決定改變對旭堯的教育方式，把謙虛教育放在第一位。
孩子對自己的評價過高或過低，都不利于其未來的發展。而且孩子在成長過程中出現驕傲自大的情緒在所難免，作爲父母，我們要做的不是指責或放任，而是正确引導，讓孩子既在看到自己優點的同時也能意識到自己的不足之處，及時改正，養成良好的行爲習慣。
兒童教育專家瑪莉琳·古特曼說：“小時候過度被父母表揚的孩子，步入社會後，往往會遇到更多的失望。因爲有些父母爲了鼓勵孩子，脫離客觀事實，誇大其詞。父母的過分賞識導緻孩子飄飄然，無法對自我價值進行客觀的判斷。”
爲了樹立孩子的自信心，有些父母會經常表揚孩子。可是，這樣做真的能讓孩子更加自信嗎？不！從早到晚，如果孩子不管做什麽都能獲得父母的表揚，一旦量變演化爲質變，孩子就會對自己盲目自信，甚至出現自負心理。
2016年3月的一天，我去一個朋友家做客。朋友有個8歲的女兒叫曉彤，從3歲開始練習舞蹈，并獲得過很多獎項。我進門後剛坐下，朋友就對曉彤說：“快給阿姨表演一段，讓阿姨看看我們曉彤的本事！”
曉彤經曆過大大小小的比賽，并不怯場，大大方方地跳了一段。跳完後，我趕忙誇贊：“曉彤跳得真是太棒了！”
朋友看着我，自豪地說：“我閨女是她們學校裏跳得最好的！”
這時候，曉彤說：“媽，你也跳一段吧。”
朋友說：“我哪兒會跳啊，我可沒長跳舞的細胞。”
“一個沒有舞蹈天賦的媽媽居然能生出我這樣的舞蹈天才，簡直就是個奇迹！”曉彤的話讓朋友感到非常尴尬，一時不知道該說什麽。
曉彤之所以會說出這樣的話，不得不說要怪我這位朋友，正是因爲她總想炫耀女兒的能力，在人前誇耀女兒跳舞有多好，才讓她變得自大、傲慢起來。
因此，當我們在表揚孩子時，要把握好尺度。真正能夠發揮積極作用的表揚，往往不需要浮誇，有時一個鼓勵的眼神、一個欣慰的微笑、一個喜悅的擁抱都比贊美之詞的堆積更能收獲意想不到的作用。
情緒型父母：消極情緒的父母養不出好性格的孩子
情緒是一種奇怪的東西，會傳染。你若高興了，身邊的人就會變得高興；你若愁眉苦臉，身邊的人也會陷入抑郁的陰影中。因此，爲了讓孩子積極向上，擁有一個好心态，父母一定要告别愁眉苦臉，給孩子一個大大的微笑，營造愉快的氛圍。
2016年5月的一天，我接到一個咨詢電話，一位父親向我述說：
我今年45歲了，在一家大公司做會計。平時工作壓力很大，也比較忙，基本上沒時間出去旅行。這兩年我總覺得事事不順心，看不清前方的路。我身邊也沒有什麽朋友，無法傾訴自己的苦悶，即使是遇到開心的事，我也高興不起來。
長期的憂郁、愁苦導緻我經常失眠，腸胃炎時不時也要犯一次。我的情況逐漸影響到家人的心情，但我又無法擺脫，有時真的想一死了之。
妻子陪我去看醫生，醫生說我得了抑郁症。爲了緩解，妻子經常跟我談心，偶爾也會給我講一些笑話，可是作用并不大。妻子改變不了我，還被我給影響了，最近她動不動就對兒子發脾氣，兒子也漸漸變得不愛笑，不愛說話了……
在多數人眼中，自己愁眉苦臉仿佛與他人沒什麽關系，可事實卻并非如此。尤其是身爲父母，整天郁郁寡歡，孩子自然也就高興不起來，心情抑郁；樂觀向上，孩子多半也不會滿臉愁雲。因此，如果想讓孩子樂觀一些、積極一些，就不要将工作上的焦慮憂愁帶到家。
一天，我帶着妞妞跟我朋友一家三口吃飯。朋友的孩子叫栎哲，是個自閉症患兒。
從身高來看，栎哲像個四五年級的學生，但實際上他剛上小學一年級。栎哲兩歲前，夫妻倆并沒發現孩子有什麽異常，隻覺得他愛哭鬧。有一次，他們帶栎哲去看兒科，醫生感覺不對勁，做了進一步檢查之後，醫生告訴他們，孩子有自閉傾向。
席間吃飯時，朋友一口一口地喂着栎哲。栎哲低着頭，用彩筆在紙上一圈圈的畫着什麽。沉默的他偶爾發出一兩句隻有他媽才聽得懂的話。
她微笑着看着栎哲，對我們說：“現在，栎哲已經有了很大的進步。之前，帶他到公共場合吃飯，我都擔心他吵到别人。”有時候栎哲會做一些很可愛的動作，或者發出尖叫，朋友就會給我們解釋：“這表示他太高興了。”
栎哲的一切雖然都在往好的方向發展，但隻有我知道他的父母曾經多麽痛苦。被診斷爲自閉症後很長時間，他們才接受了這個事實，不再抱怨“爲什麽是我們家”，并積極地帶孩子接受特殊教育。朋友笑着對我說：“也許真的是命中注定吧，我們接觸的自閉症家庭中，許多自閉症患者的父母工作都不錯，薪水也相對較高。我們經常安慰自己，也許就是因爲自己承擔得起，所以孩子才會投胎到我們家。”
面對自閉症孩子，你會怎麽辦？相信大多數父母都會感到束手無策，實在忍受不了時，還會對孩子大發脾氣。可是，栎哲的父母卻用樂觀、平和的
心态來面對這一切。有理由相信，在父母的引導和幫助下，栎哲的病會慢慢得到緩解。
父母整天愁雲慘霧，就不要怪孩子不給你好臉色。尤其遇到問題時，父母保持樂觀的态度，積極想辦法解決，孩子看到自己的爸爸媽媽樂觀向上，很容易受其影響，自然會變得樂觀起來。
有一次，我在飛機上遇到一個特别有意思的孩子，至今我依然清晰地記着他的名字——哲洋。
剛上飛機時，我就注意到了他。那時他五歲，長得虎頭虎腦的，跟媽媽一起去旅行。
一登上飛機，哲洋就有禮貌地和空姐打招呼。看到媽媽放行李，哲洋就問：“媽，要不要我幫忙？”吃零食前，他也主動地問媽媽：“媽，你要吃點嗎？”媽媽搖頭說不吃，他才開吃。
哲洋的言行吸引了很多人的注意，包括我。坐在他們旁邊的一位女士羨慕地看着哲洋的媽媽，說：“你兒子真有禮貌，還懂得關心人，你是怎麽教育他的？我兒子和他年齡差不多，可一點兒都不知道心疼人，還總是吃獨食，一不順心就把家裏人折騰得夠嗆。”
哲洋媽聽了，笑着說：“我并沒有專門告訴過他要關心人，這都是孩子他爸的功勞。我比較喜歡旅行，有時間就會帶着孩子出去玩。每次出門前，他爸都會像哥們兒一樣對他說：‘你已經是個男子漢了，要替爸爸照顧好媽媽。’”
從後來的聊天中我得知，哲洋爸在一家私企當主管，經常去外地出差，每次臨走前都會囑咐哲洋照顧好媽媽。漸漸地，哲洋就有了這種意識：我需要照顧媽媽！
在充滿友善和愛的家庭氛圍中，孩子的身心才能夠健康成長；如果父母每天
吵吵鬧鬧，或者說不了幾句就大打出手，孩子感受不到家庭的溫暖，臉上又怎麽會露出燦爛的微笑呢？也許你會說，我們非常愛自己的孩子啊！我要說的是，這個“愛”不單是父母對孩子的愛，還有彼此之間的相親相愛。
包辦型父母：适當放手，不做萬事包辦的家長
“中國式父母”日漸成了一個新的流行詞語。所謂“中國式”，就是說小到穿衣吃飯，大到就業結婚，隻要父母能代勞的，一律包辦。父母愛孩子本無可厚非，但愛不是無原則的包辦，而是放開手，讓孩子學會獨立。
瑩瑩出生後，瑩瑩媽就辭職當起了全職媽媽，收拾家務，安排孩子的生活起居。本來辭職就是爲了孩子，于是孩子的事情她能做的就全代勞了。漸漸地，瑩瑩習慣了媽媽的一手包辦，變得行爲懶散，做事也不動腦子。
一天，班主任老師給瑩瑩媽打電話：“瑩瑩這段時間經常不帶課本，上課時注意力也不集中，模拟測試成績下降很快。”瑩瑩媽聽了之後百思不得其解，自己将閨女的事情都包辦了，孩子不好好學習，整天都在做什麽呢？
這邊剛挂了電話，那邊瑩瑩就踢門進來了，沖她大發脾氣：“我今天被數學老師罰了……都是你的錯！收拾書包也不幫我檢查一下課本……”
看着女兒委屈的樣子，瑩瑩媽竟不知道該說些什麽。
不可否認，瑩瑩之所以頻頻犯錯，主要原因就是瑩瑩媽的一手包辦。孩子的成長需要經曆、需要體驗，将本該屬于孩子的磨煉統統被剝奪，就不要期望孩子會對你滿懷感激。父母萬事包辦，看似是爲了孩子好，實則往往會培養出高學曆、低能力的人。難道你真的希望自己的孩子是這樣的嗎？
2016年元旦，同事來我家串門。妞妞正好從外面回來，靴子上沾滿了泥。
我爲她準備好拖鞋，并蹲下給她穿了一隻後就招呼着同事進屋去了。同事詫異地問我：“爲什麽不都給孩子穿上？”
我笑了笑，說：“這是我創造的家庭勞動教育法。就是不管做什麽事，隻爲孩子做一半，另一半讓她獨立完成。給孩子紮辮子也是，我隻給她紮一邊，另一邊留給她自己紮。這樣，一方面可以促使她自己動手，鍛煉她的主觀能動性；另一方面，也可以培養她獨立自主的能力。”
同事聽了，大爲歎服。
沒有哪個孩子天生什麽都會，也沒有哪個孩子天生就是獨立的，這都需要後天的鍛煉來完成，靠父母的引導來實現。因此，父母一定要懂得适當放手，給孩子提供參與勞動的機會，做一半，留一半，有時确實是一種培養與鍛煉孩子的有效途徑。
授人以魚，不如授人以漁！父母做的一半，爲孩子做了一個樣子，教孩子如何去做，起着引導示範作用；而剩下的那一半，給了孩子動手的機會，可以培養孩子自立的能力。
提到“放手，讓孩子獨立”這個話題，我想起這樣一個場景：
兩個小男孩在幼兒園裏玩拼圖，可他們怎麽都拼不好。
這時，其中一個小男孩的媽媽蹲下來，對孩子說：“還是我教你吧！把這個放在那個上邊，把底下那個放到左邊……”
另一個孩子回頭看了媽媽一眼，媽媽用鼓勵的眼神看着他，然後說：“再多嘗試幾次。”後來，孩子經過多次失敗後，終于拼好。孩子看着自己獨立完成的拼圖，開心地笑了。
這兩位媽媽，你更欣賞哪一位？
在生活中，大部分父母總想替孩子把一切都搞定，即使孩子玩兒，也要在旁邊給出各種指導。但事實告訴我們，這樣做，是對孩子探索能力和抗挫能力的一種破壞。有時候孩子需要自己去完成一件事，需要經曆失敗，隻有經曆過，孩子才能增長經驗，他們的翅膀才能逐漸長硬實！
大撒把型父母：陪伴是最長情的告白
孩子與父母關系冷漠，在很大程度上是因爲父母的潇灑甩手。要知道，給孩子最好的愛，就是陪伴，哪怕隻是靜靜地陪在孩子身邊，無須多言，一個眼神，足以讓孩子那顆不安的心安定下來。
我跟之前的同事小張同一年結婚，同一年生的孩子。不同的是，女兒妞妞從出生到現在，一直都是我帶，我生活的重心也是她。而小張則是把孩子推給老人照看。
2009年十一假期前，小張約我一起去麗江玩。我想要是去的話，少則三天，多則一個星期，妞妞從出生到現在從來沒離開過我這麽長時間，我對她實在放心不下，便婉言拒絕了小張。小張知道了我拒絕的原因後，說：“你讓孩子的奶奶或者姥姥幫忙照看一下不就行了。我家孩子自從生出來就一直在她奶奶家，你看我現在無拘無束的，多潇灑！”聽了她的話，我無言以對。
眼看孩子要上小學了，考慮到北京的教育相對較好，小張就把孩子從老家接了回來。令她沒有想到的是，孩子跟她一點兒都不親昵，這時候她才意識到，這些年她錯失了什麽。于是，小張總是尋找機會彌補，可是孩子每次都跟她保持距離，說話也十分客氣，像是對待陌生人一樣。每當看到其他孩子在母親身邊撒嬌時，小張都很羨慕，因爲她的女兒從來都不會跟她撒嬌，就算遇到問題，
也不會問她，而是打電話給奶奶。
我之所以要把小張的故事講給大家聽，就是想告誡現在的一些年輕父母，孩子出生之後，如果需要工作，需要老人幫着照看，一定要适度。如果在最開始的那幾年你沒有參與孩子的成長，那麽之後付出的精力會遠比其他父母要多，有時甚至花費一生也都彌補不了。
對孩子來說，與之最親的就是自己的爸爸媽媽。在孩子懵懂無知的時候丢給老人，你可能暫時覺得潇灑了，可是親子之間的距離卻漸行漸遠。
在我的老家，有一位50後父親，他跟我父親一樣，是個地地道道的農民。小時候家裏沒錢供他讀書，家裏孩子也多，作爲家中的長子，他不到10歲就辍學回家做農活，幫父母分憂了。
就是這樣一位父親，他的兒子卻出奇的優秀，不僅懂事，學習成績更是名列前茅。每次兒子坐在書桌前認真學習時，他隻要有時間，必然坐在兒子身邊，拿起筆，抄抄詩詞或者練練字，無聲地陪伴他。
雖然這位父親沒什麽文化，但是他想通過這種方式告訴兒子：我是愛你的，不論遇到什麽，我都會在你身邊。他用自己真誠而簡單的方式滿足着孩子的陪伴需求。
受教于這位父親，我一直謹記“陪伴”二字，努力做到陪孩子一起成長。有時候，父母真的無須多言，隻要默默地陪伴着孩子，孩子就能感受到父母的愛。有些父母誤以爲努力掙錢才能給孩子最好的教育，殊不知，情感的付出遠遠超過任何物質上的滿足！
華南師範大學學前教育系的馮夏婷教授這樣告誡父母：“職場父母一定要多擠點時間陪陪孩子。你可以把孩子交給保姆、老人，但是誰也取代不了父母在孩子心目中的地位。千萬不要以忙爲借口把孩子推給保姆、老人，不管多忙，
一定要記住和孩子多聊天、多溝通。”
孩子出生後，爲了追求自己的事業，很多父母把孩子交給老人，等他們有時間了，想陪伴孩子，孩子也長大了，卻不願意跟他們溝通。當别人問起，他們會自我安慰說：我也是爲孩子着想，想給他創造更好的物質條件。
他們的話看似有道理，不過卻是站在自己的角度思考問題，并沒有真正考慮過孩子的感受。和物質的滿足相比，孩子更渴望得到父母的陪伴和關注。也許有的父母會說，我知道，但這很難實現，生活節奏越來越快，一不留神就會落伍。對于這樣的言辭，我想說：你不僅是職場人士，更是孩子限量版的父母！
作爲父母，不論自己平時工作多忙，都要抽出時間來跟孩子在一起，有了你的真心陪伴，孩子就會心安很多，也會讓他們明白：父母确實在意他、愛着他！