當孩子做錯事時，父母經常會一次、兩次、三次，甚至四次、五次對孩子做同樣的批評，使孩子從内疚、不安到不耐煩，最後反感、讨厭。家長對孩子的批評不能超過限度，應對孩子“犯一次錯，隻批評一次”。這樣，孩子才不會覺得自己被“揪住不放”，厭煩心理、逆反心理也會随之降低。
超限效應
一次，美國著名作家馬克·吐溫到教堂聽牧師的募捐演講。最初，他覺得牧師講得很好，令人感動，就準備捐出自己身上所有的錢。過了10分鍾後，牧師還沒有講完，他有些不耐煩了，決定隻捐一些零錢。又過了10分鍾，牧師還沒有講完，他決定一分錢也不捐。
牧師終于結束了冗長的演講！開始募捐時，馬克·吐溫由于氣憤，不僅未捐錢，相反，還從盤子裏拿走了兩元錢。
刺激過多、過強或作用時間過久，都會引起接受者的不耐煩或逆反心理，這就是心理學上的“超限效應”。超限效應在家庭教育中時常發生，例如孩子犯錯誤了，父母會一次、兩次、三次，甚至四次、五次對孩子做同樣的批評，這些批評使孩子從内疚、不安到不耐煩，最後到反感讨厭。被“逼急”了，就會出現“我偏要這樣”的反抗心理和行爲。
事實上，父母對孩子沒有必要有錯必究。孩子身心發展水平較低，認知能力、思維水平、自我控制能力等比較差，犯一些小錯誤是難免的，也是情有可原的。如果對其要求過于苛刻，以爲不管多大的孩子幹了錯事都是非常糟糕的，是品行或道德問題，凡事上綱上線，搞“階級鬥争”，甚至不惜用謾罵體罰來糾錯，勢必造成負面影響，使孩子受到重大的心理創傷。
一旦受到批評，孩子總需要一段時間來恢複心理平衡。受到重複批評時，他心裏會嘀咕：怎麽老這樣對我？這樣，孩子挨批評的心情就無法複歸平靜，犯錯違規的沖動沒有化解，反而被壓抑，成爲一種心理情結，削弱了孩子的防禦能力與生存能力，使孩子的反抗心理高亢起來。
爲避免這種超限效應的出現，家長對孩子的批評不能超過限度，應對孩子“犯一次錯，隻批評一次”。如果非要再次批評，不應簡單地重複，要換個角度、換種說法，這樣孩子才不會覺得自己被“揪住不放”，厭煩心理、逆反心理也會随之降低。
總之，家長在批評孩子時應注重“度”，把握好“分寸”，避免“物極必反”的超限效應。“不及”固然達不到既定的目标，但“過度”又會産生超限效應，非但起不到應有的效果，甚至會出現一些反作用。
大錯誤與小錯誤裏的智慧
在一次宴會上，來賓中有人引用了“謀事在人，成事在天”的格言，并說此話出自《聖經》。當時，著名成功學家戴爾·卡耐基也在場，淵博的學識使他意識到：這位客人是錯的，此話出自莎士比亞的戲劇。于是他立刻指了出來，客人聽後惱羞成怒，與卡耐基争辯起來。
當時卡耐基的老朋友葛孟也在場，葛孟是研究莎士比亞的專家。于是卡耐基和客人便請葛孟來裁決。葛孟在桌子底下踢了卡耐基一腳，說：“你錯了，這位客人是對的，這句話出自《聖經》。”
回家的路上，卡耐基很不明白葛孟爲什麽要錯判。葛孟說：“當然，那句話是出自莎士比亞《哈姆雷特》第五幕第二場。可是爲什麽非要去證明他錯了呢？我們大家都是宴會上的客人，爲什麽不保留他的面子呢？”
一些無關緊要的小錯誤，何必要計較，爲了求全而責備他人？
父母總是希望自己的孩子是最好、最優秀的，爲此，他們不能忍受孩子犯錯誤，大到考試成績是否理想，小到扣子是否系好，頭發是否梳理成父母喜歡的發式，一切的一切，他們都要插手。
事實上，隻要孩子不是犯錯過大，對一些不符合父母标準的小錯誤，父母可以加以提醒，不需要橫加指責。過多地指責會使孩子常常處于無地自容的境地，尤其是在生人面前斥責孩子，對孩子的打擊更大。時間長了，孩子就會形成一種消極的思想“我不行”“我幹不了”等等，埋下了自卑的種子。
對于小錯誤，父母應當保留孩子的面子，做出适當的提醒。對于大錯誤，父母同樣應該注意孩子的心理承受力，防止批評過度。
松下公司創始人松下幸之助因經營技巧高超、管理方法先進，被譽爲“經營之神”，他對待下屬錯誤的方法也是值得每個人學習的。
松下公司的工廠曾發生過一起特别嚴重的火災，大火燒掉了很多财産。當時擔任廠長的後滕清一原是三洋電機公司的副董事長，跳槽到松下公司旗下的。工廠失火後，後滕清一心中十分恐慌，松下幸之助一向以嚴謹的作風爲管理秘訣。以前，即使因爲打電話的方式不當，他也會受到松下幸之助的嚴厲斥責，現在發生這麽嚴重的錯誤，不被革職也要降級。
後滕清一做好了報告失火情況後接受處罰的準備。不料，接到報告後的松下幸之助隻對他說了四個字：“好好幹吧！”
這樣做，并不是松下幸之助姑息部下的過錯。因爲他深知：在犯小錯誤時，當事人多半并不在意，因此需要嚴加斥責，以引起他的注意；相反，在犯下大錯誤時，傻子也知道自省，因此就不必要再去給予嚴厲的批評了。
果然，在這次火災發生後沒有受到懲罰的後滕清一，因心懷愧疚，對松下幸之助更加忠心效命，并以加倍的工作來回報。
教育孩子應該如此，然而遺憾的是很多父母易犯這樣的錯誤：孩子犯了小錯誤，父母跟孩子一樣，不去注意，更不用說提醒孩子注意了；而當孩子犯了大錯誤，正在内疚、痛苦，需要安撫的時候，父母不但不去撫慰那顆脆弱的心，反而不等孩子從挫折感中恢複過來，就在現場大呼小叫，一遍遍捶胸頓足地數落孩子，甚至将孩子過去所犯的錯誤都翻出來數落一遍。
實際上，對于小錯誤，孩子往往不覺得它是一種錯誤，如果不及時糾正，孩子往往會養成不良的做事習慣；對于大錯誤，每個孩子都清楚錯誤的嚴重性，所以不管小錯誤還是大錯誤，最好的教育方法是參透兒童的心理，防止超限效應。
批評的藝術——“三明治策略”
美國著名企業家玫琳凱在管理員工和教育孩子中遵循這麽一條原則：不管要批評的是什麽，你必須找出對方的長處來贊美，批評前和批評後都要這麽做。玫琳凱把這一原則稱之爲“三明治策略”。
我們知道，批評隻有被對方從内心接受才能生效。這就意味着，批評雖然有道理，但不等于被對方接受。其實，人的心理都一樣，那就是希望被自己上司或周圍人尊重的心理都很強烈，沒有比受人輕視更不愉快的事情了。
心理學研究表明，接受批評最主要的心理障礙，是擔心批評會傷害自己的面子，損害自己的利益。爲此，在批評前要幫助他打消這個顧慮，才能讓他把批評聽下去。打消顧慮的比較好的方法，就是先表揚、後批評，亦即在肯定他的成績的基礎上再對他進行适當的批評。
玫琳凱認爲，批評是針對行爲，而非批評人。在讨論問題之前之後，不要忘了贊美，而且要試着以友善的口吻結束論題。用這種方式來處理問題，你不會使對方覺得遭到太過無情的責難，引起對方的憤怒。
将玫琳凱的管理經驗應用到教育孩子方面，效果也是極其明顯的。例如，父母對孩子說：“你最近表現不錯，老師說你的功課很努力，作業也能按時完成，要是你能把作業的出錯率降低一些，就很完美了。”像這種勉勵多于指責的話，孩子當然樂于接受。
孩子做錯事後，有的父母會随意地沖孩子發脾氣，最後再用一句贊美的話來結束。盡管有些專家鼓勵這種技巧，但是我們可以設想一下，一個遭到嚴厲批評，正感到極大震撼的人，他怎麽可能聽得到你最後給他的贊美？很明顯，這最後的贊美是多餘的。這種批評沒有建設性，隻有破壞性。
批評的目的是指出錯在哪裏，而不是對孩子進行人身攻擊。因此，什麽樣的方法更爲有效，父母就應該采用哪種，柔和還是嚴厲，全在父母的選擇。每個人都有自尊，即便是還未成年的孩子。他們往往因爲年齡閱曆的關系更爲在意别人的話語，尤其是自己的父母。批評孩子的時候，如果傷害了他的自尊就等于挫敗了他的積極性。
有一次，玫琳凱召集一群美容顧問舉行業務會議。會議中，玫琳凱發現其中一位美容顧問的化妝箱很髒。這是一位新進人員，她看起來又一副缺乏自信的樣子，玫琳凱認爲化妝箱的髒亂會導緻她的業務成績不佳。玫琳凱想，如果采用直接的方式來表達自己的意見，也許會傷害到她。所以玫琳凱決定以一種更靈巧的方式來傳遞——試着在業務會議上提醒她。
于是，在業務會議上，玫琳凱用“整潔是神聖的基礎”爲題進行演講。在整個會議中，玫琳凱一直提醒每位美容顧問要表現出她的專家風範。“如果你走進一場美容課，看到美容顧問的化妝箱有些污垢，你會如何想？”她問在座的美容顧問，“我們從事美容這一行，必須時時刻刻表現出整潔的形象。”
那名員工并不知道這是針對她而說的，但這次演講卻對她極有幫助。盡管别人也可從玫琳凱的演講中學習，但最主要的是那位女士獲得玫琳凱的勸告，而不必忍受針對她批評而導緻的自尊受損。
一位優秀的管理人員絕不會貶低别人，這對生産力不僅無益，而且有害。父母也是同樣。父母的工作是扮演一個問題解決者的角色，父母的目的是教會孩子正确的價值取向，改變孩子不好的習慣，而不是挫傷孩子的自尊心。用這種柔和的方法取代傳統的批評，會使父母教育孩子的成功率大爲提高。
采用柔和的态度并不是說父母要放縱自己的孩子，而是要求父母在提出批評時，一定要講究策略，當孩子出錯時，既要指出其錯誤，又不緻挫傷其自尊心。
當然，照顧孩子的情緒和自尊并不表示你不可以批評他。父母必須堅持原則，講話單刀直入。如果你對孩子的錯誤很有意見，你不該馬馬虎虎，你必須表達你的感覺，剛柔并濟。換句話說，你必須保持父母引導者的角色，同時也必須設身處地爲孩子着想。
另外，父母還必須強硬和直言不諱。假如孩子真的犯了錯誤，而且問題很嚴重，你決不可以因爲顧全孩子的面子，保護孩子的自尊心而繞開問題不管，你必須表達出自己的看法。
這就需要父母雙管齊下——既要關心，又要嚴格。也就是你既要起到父母監督教育的作用，又必須對孩子表示關心。如果你和你的孩子之間界限分明，無法建立朋友一樣的親密關系，也就無法和孩子坦誠交談、坦然相對。
有用的隻是忠告的内容
人生最重要的不是金錢，是忠告。對于成長中的孩子，需要的不是父母無休止的唠叨、批評，不是父母給予豐厚的物質條件，而是教他們懂得一些人生道理，記住一些人生格言。
在我國古代，許多成就非凡的人都注重通過“立家訓”給自己的孩子以忠告。諸葛亮在《誡子書》中告誡兒子“靜以修身，儉以養德”，心靜才能專心自我提高，節儉才能培養高尚的品德。劉備給兒子劉禅“遺訓”：勿以惡小而爲之，勿以善小而不爲。唯賢唯德，能服于人。
今天，一些父母教育孩子，往往語言貧乏，啰裏啰唆，唠唠叨叨，翻來覆去就那麽幾句話，孩子聽得不耐煩，當父母的還生一肚子氣。許多時候，尤其當孩子遇到考驗、困難，或心情沮喪、情緒很壞的時候，最需要的就是父母指點迷津的人生忠告，而不是重複的批評和啰唆。
重複的批評啰唆不但不能達到教育的效果，有時甚至會适得其反。有這樣一個心理學上的遊戲：
請一個人快速重複“老鼠”這個名詞十遍，當他剛剛說完第十遍“老鼠”後，如果有人馬上提問：“貓怕什麽？”要求他立即回答，他幾乎100%會回答“老鼠”！這個遊戲的規則是一要快速重複，二要立即回答。如果雙方都能遵守這兩條規則，那麽答案肯定是“老鼠”，成功率接近100%。
這個遊戲表明，當你在無度地重複某一件事或某一個概念的時候，你的智力就在重複的過程中不斷下降，當你的智力降到低點的時候，你的判斷力也下降到了低點，從而造成錯誤判斷。
在我們的學校教育中，普遍存在這樣的現象，一些中小學教師讓學生把做錯的題再重複做十遍，讓學生把寫錯的字重新寫一百遍。學生說：“不用到一百，到了三十多遍的時候我就已經不認識這個字了。”
父母教育孩子也存在這樣的問題。當孩子犯錯的時候，父母總是不斷地在這個問題上重複批評，翻來覆去地說，使孩子由想改正變爲抗拒。
認知過程有它自身的規律，認知心理有它自己的特征，父母的教育不但要符合孩子的認知規律，還要符合孩子的心理特征，這樣才能達到良好的教育效果。
“打是親，罵是愛”已經落伍啦！
很多父母想以批評來改掉孩子的某些壞習慣，事實證明這是根本不可能的。因此，父母應該調整自己不良的教育習慣，适當地鼓勵孩子，而不是一味批評。
正在讀中學的凱文是父母和旁人眼裏的“問題少年”。他不愛學習，成績很差，生活中對什麽都無所謂、不在乎，不愛與人交流，基本上沒有朋友。
爸爸媽媽曾多次送他到各種培訓班，并爲他請家教，他的成績卻毫無起色。生活上有什麽問題，凱文也不跟爸爸媽媽說，在家裏，他和父母很少說話，幾乎不存在親子溝通。
無奈之下，母親帶凱文去看心理醫生。
經過教育心理專家與凱文溝通後才發現，導緻他行爲異常的根本原因在于他内心充滿了逆反，他對自己的母親甚至表現出了一種近乎仇恨的反感。凱文說，自己從小到大幾乎沒聽過媽媽的表揚，倒是批評不斷且從不顧及場合。
正是由于父母在教育方法上的錯誤，導緻了凱文毫無生活熱情，沒有目标感，因而學習無興趣，人生觀極端消極。
父母總是認爲：打是親，罵是愛。殊不知，在你們的打罵下，孩子的心已經和父母走得越來越遠。教育專家研究發現，對孩子的教育中出現過多的批評，會導緻孩子有意識地逃避批評或者逃避可能導緻被批評的環境。
比如說，經常被父母批評不敢下水學遊泳的孩子，到後來會産生一種懼怕水的心理，嚴重的連走近河邊或池塘邊也會懼怕；父母如常批評孩子的作文不好，孩子就有可能會放棄努力學習作文的念頭，嚴重者還會放棄其他科目的學習。
消極的批評容易導緻消極情緒反應的習慣模式。孩子很容易把批評視爲一種懲罰，通常是以哭鬧、憤怒、怨恨、害怕作爲受到批評時的反應，這樣的反應方式，無疑是消極的情緒反應，妨礙了任何積極的反應行爲。
一位父親說：“我叫7歲的兒子接住我投過去的壘球，但是他害怕球彈起來打着他，就往後退或是往旁邊躲。我很生氣，就說他像個女孩子。他哭着跑了。後來有好幾個星期他都不肯和我一起玩投球遊戲。過了一段時間，在我的請求下我們又一起來到院子裏，這次我沒有批評他、刺傷他，他接得好我就誇獎他，他很快就學會接球了。”
當父母發現自己的言行對孩子造成了傷害後，應及時向孩子鄭重道歉，并嘗試發現和表揚孩子的優點。同時，讓孩子參加一些心理拓展訓練，将孩子與父母隔離一段時間，利用第三方力量彌合親子關系，鼓勵孩子建立積極的人生觀也是一種不錯的教育手段。