據說，我的八字非常少見，克長、克親、克夫、無壽，無福，無子…嘿，我倒真想知道，一共才八個字，怎麽會寫得下這麽多東西？
可能真的有些道理？還沒有出生，我爸爸就死了。
雖然從來沒有當我的面說過，但我知道，其實，在媽媽的心裏，的确有一些相信爸爸是被我克死的，但…媽媽還是很疼我。
她很擔心我，一直都擔心，我知道。
…當然，那不僅僅是因爲我的命不好。
她始終告訴我，這個世界是男人的，女人…女人一定要守本份，要遵三從，守四德，步步小心，千萬不要行差踏錯…隻有這樣，才能找到自己的位子，才能過上好日子。
但我總是聽不進去，三從，四德…多奇怪的東西，有何道理？
我爸爸，我沒有見過他，聽說他很出色，一輩子都忠誠王家，從來不多說多爲，我媽媽，我很熟悉，非常小心，什麽事情都循規蹈距，從來不越雷池一步。
但…他們這一生，又過得如何了？
一輩子小心翼翼，一輩子規距謹慎…這樣的一生，又有什麽意義可言了？
這樣的我，一直都使媽媽很擔心，怕我嫁不出去，怕我将來被婆家看不起，怕我被那些誰知道會在那裏的什麽小姑子大嫂子們欺負…其實，我倒也很想看看，欺負我，誰敢？
…不過，媽媽從來不擔心我的兇命會克到她，她從來不在乎。
她最擔心的，其實是我會活不長，其次擔心的，是我會嫁不出去，再次擔心的，是嫁出去也會被再休回來，再次次擔心的…如果都寫下來的話，那就太長了。
我不喜歡守規矩，從來都不喜歡，不過，因爲這總是會讓媽媽很擔心，所以，我總是盡量裝成願意和能懂規矩的樣子。但…有些時候，我實在忍不住。
比如…那一年。
其實，我對于禁地裏面有什麽一點興趣也沒有…當然，小千從來都不知道這個。
我…我隻是很煩，因爲媽媽那段時間裏念我念的很多，當第一次聽說我曾經試着進去那個“禁地”時，她，她真是吓到連眼睛都要冒出來了。
她哭的很厲害，提到了很多過去的事情，也提到了爸爸…所有這些都讓我很難受，但是，也讓我更想要闖進去。
理由…沒有什麽理由，如果一定要找一個，那麽，也許就是希望…希望能夠替我爸爸，替我那從來沒有見過面的爸爸，在王家的臉上，重重打上一拳。
他對王家很忠誠，但，卻死的連理由也沒有…媽媽，甚至不知道他死在那裏，和什麽地方。
但媽媽并不計較，她說，那是秘密，王家的秘密。
…去他的秘密，我恨這些秘密。
也許，就是這樣的心情，才使我不計後果的去用了我能想的到所有方法去試着闖進那個禁地，并且…最終成功？
我不經常沖動，但如果沖動了，就絕不會回頭。
好吧，我闖進去了…但，我不知道那算不算成功。
畢竟，從本質上來看，被關了十多年的我，什麽都不知道的我，好象，隻不過是把我自己也變成了秘密的一部分而已。
但我不後悔。
第一莫做，第二莫休…後悔，是一點用都沒用的。
而且，我，真得不後悔。
不後悔把我的生命從此和小千捆在一起，不後悔認識了小無…嗯，認真說起來，我好象才應該算是他的最大恩人。如果不是我，小千永遠也不會去做他爸爸不讓他做的事。
但是，我始終也不知道我爲什麽要被在那裏關這麽久，不知道小無爲什麽要在那裏被關那麽久…他看上去，實在很好人。
…不過，大戶人家裏面，總是會有各種怪事的，沒有的話，就不是大戶人家了。
十年，一轉眼就被關了十年，十年裏，媽媽也老了。
她走的時候很傷心，我知道。到最後，她也沒能看見我出嫁。
十年中，小千和小無一直陪着我，盡管自己也都有很多心事，但他們還是都很認真的想要讓我高興一點…不過，說實話，他們兩個人實在都不懂得怎麽哄人高興。
…但我還是很高興，因爲他們的“努力”本身。
後來，小千終于把小無放出來了…好象很辛苦，不過我一直都相信他能做到。
他很棒的，我知道。
但…我不知道他爲什麽會在那一天突然那樣說和那樣做…我不知道，我沒想到。
雖然我也始終沒有想過我可以嫁進王家，但…我就是沒想到他會在那種時候那樣說和那樣做，我不知道，我沒想到。
後來，他告訴我，那是因爲他練的武功的緣故，那據說是王家最厲害的武功，一種需要人用格緻功夫努力壓制自己才能練成的武功。
我很讨厭，因爲，聽上去，那就和什麽三從四德沒有兩樣，都是些要人用“不自在”來換“成功”的東西，而且…那樣的成功，是成功嗎？
至少，小千好象不這樣認爲，不然的話，就不會有後來的那個大雨天。
…那一天。
其實，本來什麽都不該發生的，因爲小千應該根本遇不到我，當他在山上淋雨的時候，我應該正縮在順路的大車裏面，考慮晚上要給小無做什麽飯。
但，我沒有坐車，我從山上跑回來，雖然，小無從來都不讓我這樣坐。
可能…就是因爲他念的太多，我才更加總是會從山上跑回來吧？
那一天…我曾感到非常幸福，非常，非常幸福，就連，看到了小無那樣失望，那樣難過的眼神，也沒能打亂我的幸福。
我，我，我其實是很自私的吧？
不過，我會付代價的。
那一天之後，我的生活就象是在做夢一樣：我真的嫁給了小千，我成爲了王家的主婦…如果媽媽能夠看到這一天的話，她，她不知會高興成什麽樣吧？
小千的爸爸讓我意外，他很和氣，通情達理，而且，對我非常好…甚至，讓我感到，他是從一開始就打算很努力的對我好。
爲什麽會這樣？我也不知道。不過，這讓我很高興，因爲我知道，小千一直擔心他爸爸會不接受我…這是他最害怕的事。
但，說實話，我覺得他真得很不了解他爸爸，當然，他爸爸似乎也并沒有做出努力讓他了解的更準确一些。
…也許，男人就是這樣？
我喜歡小千，和他在一起，我很高興。至于其它的事情…倒都不重要。
但，每當想起小無，我還是會很不舒服…我，我對不起他，确實對不起他。
如果，那一天，我拒絕掉小千，繼續留在小無的身邊…後來，會怎樣呢？
…算了，還是不要“如果”，這就和“後悔”一樣，沒有意義。
小千對我很好，雖然我一直不能給他生一個兒子，但他根本不在乎。
他說，他還有很多叔伯兄弟，如果最後我們沒有孩子的話，可以從那些人的小孩中選一個過繼來。
我想我不會喜歡别人的孩子，但我喜歡他這樣說。
後來，小無終于回來了…雖然不知道該怎樣面對他，可是，知道他還好好的，知道他回來了，我還是很高興，非常高興。
可從聽到的那些事情，我又感到不安，小無，他好象變了…變得，讓我有一些害怕。
小千也很擔心，他決定去把小無帶回來，但他卻失敗了，而且敗的很慘。
然後，小千的爸爸也去了，然後，他也失敗了。
…我真是沒有想到，小無，他竟然會變得這麽強。
小千的爸爸死了，我也很傷心，雖然開始我很怕他，但在熟悉了之後，我覺得他其實也很好人。
給他做斷七的那個晚上，小千告訴我他要去殺人，殺一些正在挑戰王家地方，傷害王家利益的人，雖然，他從來沒殺過人。
但我知道，那不是唯一的原因，看着他的眼，我知道他還有别的原因，他…很痛苦，很壓抑，因爲，他相信，他爸爸的死，他自己也要負上部分責任…不，以他這樣認真的性格，可能根本就是把這件事算在了自己的身上。
但，其實…我，才是罪魁禍首吧？
如果不是我的沖動，小千和小無可能永遠也不會見面，如果不是我的沖動，小無一定還是一個善良而又老實的教書先生…一切，都是我帶來，我引起的，不是嗎？
一個，克長，克親…以及會克其它許多人的我。
那一天，小千沒有殺到任何人，我知道。
如果手上沾血了，人…人會變得完全不一樣的。
後來，他告訴我說，那一天，他到晚一步，有人先把那些人全部殺光了…之後，又過了兩天，他才告訴我說，“幫忙”的人中，有一個是小無。
但我早就知道了。
在他去要“殺人”的那個晚上，我一直都睡不着，所以…後來的事情，我也知道一點。
在小千回來前大概一個時辰吧…小無，他就來了。
坐在槐樹下面，他沒有進來找我，但我知道他來了，他一直坐着，直到小千趕回來，然後，他們還打了一架。
小無，我覺得他也很痛苦，也很難受…我想，他可能并不是真的想殺小千的爸爸吧？也許，那隻是一次錯手，一個失誤？
後來，小無走了，告訴小千說他一年後還會回來。
我相信他說的話，我從來沒聽他說過謊話。
後來…他回來了，而這一次，我幾乎認不出他了。
他…他現在，變得很可怕，非常可怕…當他面對我的時候，我幾乎不能呼吸。
可能，這是因爲他殺了很多人的緣故，他說，這一年多來，他完全依靠殺人，才能安心睡着。
我不明白，他爲什麽會變成這樣？是因爲我嗎？
如果是，我應該感到難過嗎？那些人，應該算是我害死的嗎？
克長，克親，克夫…難道，我還同時能夠克其它很多我完全不認識的人嗎？那八個那麽神秘，那麽重要的字裏面，也都記載了這些人的名字嗎？
他和小千又打了一次，但還是點到就算了，不過，他們約了時間，這一次…應該是認真的了。
不見不散，不死不休…我讨厭這種話，非常讨厭。
而且，我很害怕，爲小千感到害怕。
小無說，他能夠殺掉小千…我相信他，他沒有對我說過謊。而小千…小千他也很坦然的告訴我，他沒有必勝的把握，但他會努力，他相信自己一定會回來。
我相信小千很強，可是…他從來沒有殺過人，他的手…并不懂得怎麽殺人，到了關鍵時刻，這，也許會是很大的問題。
而且，小千，他還有一個很要命的弱點，他…他有我，我這個克長、克親、克夫…可能還要克其它很多人的妻子。
我找了很多算命先生來看，用各種借口來讓他們以爲自己是在爲遠處的一些人配八字，而每個人的結果都一樣：不合。
我和小千的八字完全不合。
他們說了很多話，很多我聽不懂也記不住的話，幾乎每句話都有一個“妨”或者“克”字。兩個我從小就非常熟悉的字…這些，已經足夠。
我…我該怎麽做？
媽媽說這世界是男人的，女人不應該、也不需要做任何決定，隻要按照别人的安排靜靜的走，一切自然就會發生。
她還說過，這樣的生活，會很簡單，不去做決定，也就不需要擔任何責任。
我不同意這種事情，我希望自己做決定，然後自己擔起責任。特别，是在别人已經安排了之後做決定，雖然，這樣的次數不是很多。
第一次，我闖進了禁區，讓小千見到了小無…結果，是一切的開始。
第二次，我不肯走大路回來，碰到了小千…結果，才有了今天。
而現在，我就想做我這一生中第三次決定，我的…最後一次決定。從此以後，小千不會再有人“妨”或是“克”他了。而且，其它很多人，也都安全了。
是我把小無變成了今天這個樣子，是我害死了小千的爸爸，是我害死了那些死在小無手上的人…我，我應該爲這些負責。
…人，一定要擔起自己的責任。
如果小無是因爲我而強成這樣，那麽，小千應該也可以吧？我對他們的心意雖然不同，但他們對我的心意，好象是一樣的。
小千的爸爸，他一直告訴我小千的資質非常好，他告訴我小千還可以更強，可以比他更強…盡管，他自己已經是什麽“天下五強”了。
也許，小千，在沒有了我之後，他有一天，能夠成爲“天下最強”？
…那樣的話，我的這一生，應該也算是留下一些腳印了吧？
所以，今天早上，我安排好一切後，悄悄的來到這裏，開始寫這封信，這封留給小千的信，信裏面會把一切都解釋清楚。
我不會希望他不難過，因爲我知道這不可能，但我希望他不要隻是難過，那樣的話，我會很失望。
我已經承擔了我的責任，而他還有他的責任未盡，他要領導王家，要做到那些他必須去做的事情，而首先…是他要阻止小無，活着回來。
我不希望他殺掉小無，我希望他能把小無重新變成一個好人，但…如果一切不能回頭的話，也許，那對小無也是一個解脫。
反正，我一直都覺得，他，他也很痛苦，非常痛苦…在殺人的時候，他可能其實比那些被殺者還要更痛吧？
不管怎樣，我不會後悔，不會因爲我自己選擇了自己的路而後悔，不後悔遇到小無，不後悔嫁給小千，不後悔。
如果死後有知，我也還是不會後悔，不會爲了我今天的決定而後悔，決不後悔。
那麽…小千、小無，還有這個世界，再見了…爸爸，媽媽，我來了。
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“所以，你明白了沒有？！”
憤怒的吼叫着，此刻的王思千，完全沒有了平日的冷靜自制，每一拳都有着爆炸一樣的威力，将黑暗打到遍體鱗傷的同時，也在這山林中制造出一個又一個小型的深洞。
當分散身形已沒有意義時，黑暗便凝聚身體，以他第八級中流力量和那奇特技巧去戰，但卻沒用，每一個細節都落于下風，他便被王思千壓倒性的痛擊着，如果不是那近乎神奇的生命力，換作天下任何一名八級強者被這樣的攻毆，可能都早已了帳。
（但是，怎麽會…就算是心意相通使他能夠測知我的所在，他拳上的威力，又怎會這麽強…）
在過往的經曆中，他并不是沒有遭遇過八級力量的強者，便算是第八級頂峰力量，他也曾經見識，但，他卻從來也沒有想到，這力量，竟然還可以做這樣淋漓盡至的發揮。
（是八級上段沒有錯，但出拳時所造成的傷害，卻似乎比頂峰力量還要可怕…爲什麽會這樣？！）
迷惑中，黑暗更想到另外一些事情，一些自己早已聽過，卻未能真正的理解的事情，但現在，當置身生死邊緣的時候，那些詞句卻又突然出現心中，更似乎浮現了一些不一樣的意義。
如果繼續深究下去，也許黑暗就能上演奇迹，成功實現戰場上的突破，但，心意根本無法鎮定，他就不能再做進一步的思考。
困惑，以及恐懼，都是些此刻正幹擾着黑暗的東西，但，就算把這些加在一起，也比不上另外一件事。
一件，令他如此震驚，如此僵硬，以至于都幾乎感不到身體上疼痛的事情。
（倫…倫她竟然…）
嚴格來說，從自王思千口中聽到那噩耗起，黑暗就覺得自己的心被分割成了兩部分，一半在努力與王思千戰鬥，保存自己，另一半，卻什麽都不想做，隻想跪下來，大哭一場。嚴格來說，王思千能夠取得這樣壓倒性的優勢，與之不無關系。
悲痛，漸漸演變爲迷茫，迷茫，又漸漸化作憤怒，當怒火高漲的時候，黑暗，他終于回過神來，開始真正清醒的意識到自己在做些什麽。
“思千！！”
似号哭般的咆哮，赫然流露出比王思千更多的怒氣，一拳轟出，黑暗竟能夠短時抵住王思千的怒拳，雖然很快便靠破功，但把握住這短短一瞬，他卻能以其那奇妙身法将餘下半拳避讓，更閃到一個空檔。
“你，你到底是怎麽照顧她的！”
痛極而嘶，黑暗的雙手分爲爪啄，重重砸向王思千的後腦及左肩，但簡單一個俯身，王思千已能将之避過，更同時以一記虎尾腳踢正他的心口。
“對青箱的領悟，你根本無法與我相比，而當我又能夠清楚感受到你的存在時，你的速度及身法對我也就沒有了意義！”
誠如王思千所言，盡管黑暗在後退消去那一腳之力的同時已急速變向，但尚未立定腳根，王思千已又出現在他面前。
“所以，你現在唯一的生路就是給我忘掉！”
與吼叫同時，重拳擊中黑暗的臉部，血花飛濺，他卻未能退走。
“忘掉倫！忘掉你的悲痛，把她從你心裏抹掉！隻有這樣，你才能夠發揮自己的長處，隻有這樣，你才有機會活過今天…明白沒有？！”
以右拳痛擊黑暗的同時，王思千的左手更在以陰滅之力将黑暗的動作限制，雖然不是第一次遇到這戰術，但當已在王思千的攻擊下流失了五成以上力量時，黑暗就沒法在努力保住要害不失的同時将這寒鎖破壞。
拼力格擋着王思千的右拳，黑暗已被打到血糊滿面，但聽着王思千的說話，他卻露出了殘忍而又可怖的笑容。
“那辦不到，思千。”
“你可以殺我，卻不能讓我忘她…嘿，怎也不能，打死也不能。”
聽着這并不意外的回答，王思千的雙眼幾乎已在完全燃燒。
“那麽…你就去死吧！”