之前剛剛發現磁盤的時候，龍雲就對裏面的内容深感好奇；如今機緣巧合的知道了打開秘密的鑰匙，他心中的興奮自然是可想而知。抑制激動的心情，龍雲先不忙着去那些文件的内容，他依次把幾張磁盤都塞入驅動器、每張磁盤裏的文件目錄都看過一遍，把手上這些磁盤裏的東西理出一個大概的頭緒。
看了幾個解密後的文件名，龍雲就大概知道，這幾張磁盤裏幾乎都是一些加密的文檔文件；看打頭的名稱和文檔屬性，有維克托*雷澤諾夫撰寫的，也有不知道從哪裏拷貝來的機密文件。這些文檔格式各不相同，研究起來也相當費勁，龍雲看了看表已經是夜裏十點多，在他明後天出發前往中亞之前，肯定是沒有那麽多時間去一一研究。
正在找到了秘密、卻因爲資料太多無處下口時，打開最後一張磁盤，一個簡短的文檔文件出現在目錄列表下方。這個文件看上去也就是不到100kb的大小，換算成單詞也就是十萬左右；龍雲不經意的點開，輸入密碼之後，他的眼神在屏幕上滞了滞。
這篇文檔……好像是維克托*雷澤諾夫的日記。
在生活中，有寫日記習慣的人當然有很多；但是特意把日記和機密文檔保存在一起，那這日記裏的内容可就不同尋常。如果要窺探維克托的秘密，當然是從這些日記入手比較好；想到眼下時間有限，龍雲打消了翻看那些機密文檔的想法，而是決定先花些時間把這日記裏的記錄看完。
想到這裏，龍雲悄悄起身給自己倒上一杯熱茶；瞥見柳德米拉在床上睡的不安穩，又去把她蹬出薄被的長腿收回到被子裏。回到電腦前，他收攏自己的睡袍坐下來，準備認認真真的去閱讀維克托*雷澤諾夫的日記。
手指輕輕點擊，不斷滑動向下翻屏，龍雲的神色依然專注；然而随着閱讀的進行，心中的凝重和疑惑不斷交替，屏幕上的内容卻是越來越讓他暗自心驚。
這份文本文檔裏的日記，并不是連續記錄；或者說，與其把它成爲一份日記，倒不如說是維克托*雷澤諾夫的回憶片段更加妥當。大多數的記錄裏，都看不出具體的寫作時間；但是通過字裏行間的叙述，加上龍雲的一些分析，他大概明白，這裏面記叙的大概是從他穿越之時向前追溯、直到之前若幹年之内的事情。
不僅如此，這些行文普通、詳略不一的文檔裏，所講述的立場也各不相同：有些篇幅較長、叙述也比較詳細的記錄，對龍雲了解這個人的過去，有不同尋常的重要意義。
看着屏幕，龍雲盡量去記憶其中幾篇格外重要的日記，他直覺的感到這些記錄涉及到維克托*雷澤諾夫的秘密，需要他花費時間去認真分析。
*日記之一*
這是文本文檔裏的第一篇記錄。從時間上講，也應該是最早的一篇。
——
發生了這樣的事情以後，我覺得，完全有必要把自己的經曆記錄下來。
就算是寫給自己看，動筆之後，也有一種如釋重負的感覺。
啊，看來我不是個能裝下任何秘密的人，這對自己來說是個相當沉重的負擔。
以我的理解，人腦的意識活動，應該不外乎是大腦細胞之間的化學作用和生物電；這些知識還是早年間的生物課上學到，應該是正确無誤的沒錯。
但是這樣說來，所謂的意識活動，應該是被限定在人的大腦中才是。即使是偶然洩露出去的微弱電信号，也不可能被一般的儀器探測到，不是麽？更不要說用人腦去接收其他人的意識活動，這好像就是一種夢話；即使能接收到極其微弱的電磁波，又怎麽可能從中提煉出真正的意識活動信息呢。
但是……現在這樣的能力，就栖身在自己身上。
自從與來自羅馬的人接觸、直到最後從基地離開，我就知道這樣的事情不能夠告訴任何人。
是的，不能告訴任何人；但是這種感覺……很可怕，真的很可怕。就好像一個天生的盲人，忽然間恢複了清晰的視覺；他睜開眼睛後審視到的一切，真的會讓他隻感到欣喜麽？或者說，就是自己吧，現在所感受到的這個世界，究竟還是不是以前生活過的那個世界呢。
一切全都變了。
昨天，再一次見到隔壁的伊凡雷帝；這個家夥又喝得醉醺醺，我遠遠的就避開了他。這個家夥觊觎我的财産很久了，雖然就是那麽一點不值一提的财産；要把我殺掉，這樣的念頭他已經想了很多遍，甚至不需要去窺探，就能從那帶血絲的眼裏看出他的打算。
但是我又能做什麽？
不止如此，多少年之前，發現尤先科的虐待癖、甚至已經清楚的知道他已戕害過不止一個鮮活的生命，我就知道自己其實什麽也做不了。充斥腦海的罪惡記憶，除了折磨自己之外無任何用處；隻要他不再繼續犯罪，我的舉報就隻會給自己帶來麻煩。
但是這種窺破罪惡的折磨，還是讓我快要發瘋，最後我還是親手殺了他，在誰都不知道的一個地方。
爲了窺探到罪惡而動手殺人，這當然足夠正義，但是真的可以這樣做麽？
不管怎樣，我還是清楚的知道，就在被送入到基地、見到了那樣的東西之後，那過去的生活就已經是一去不複返了。
回想起來，那時的我，就像是一個被抛棄在光怪陸離異世界的可憐人。
這種體驗，比孤兒院裏的童年更加可怖……
……
*日記之二*
這是一篇同樣重要的記錄。甚至可以認爲，這篇記錄相當關鍵。
——
我從來不知道，爲什麽自己會走上這樣的路。
但是内心的渴望，那種感覺，卻是無比的強烈，似乎烈焰一般灼燒着心靈。
克格勃們盡職的封鎖了消息；沒有人知道那裏發生了什麽。我，雖然極度好奇，在那個忽然從睡夢中驚醒的夜晚，心中感到莫名的恐慌和壓抑；忘記了自己是怎樣的倉猝逃離，但是那裏到底發生了什麽事？
當時的我，對此可以說是一無所知。
克格勃的工作能力，自己是相當清楚的。在他們的掩蓋和處理之下，這件事情可以說就等于是從曆史中憑空消失，也一點都不奇怪。
但是我卻極度好奇。
也許，自己報名參加軍校、穿上軍裝，來到莫斯科學習航空駕駛，直到成爲克格勃的外層組織成員，都是出于對真相的強烈渴求？爲此不惜以身犯險，更是在絕境裏被激發出那種詭異之極的能力？
我不知道，真的不知道。
真相，也許曾經離我如此之近，然而當時的自己，已經完全被驚呆、再也無法強迫意識去繼續前行了。
在那之後，由于極度的恐懼，沒有再進行任何的嘗試，而是把這種可怕的前景深埋在内心最隐秘的地方。是啊，設身處地的想，也許任何人在有了這樣的能力後隻會狂喜，覺得自己仿佛已經把全世界踩在腳下；但是我呢，我的手卻在顫抖；在模糊的知道了那件事的真相之後，非但沒有使用它的勇氣，甚至連前去直面那現實的力量都沒有。
那種能力，仿佛一株毒芽，在身體裏伺機而出；我知道，也隻有我知道，它的來源就是那基地裏的東西。那東西……絕不應該存在于世上……
一切已成往事。
曾經，是那樣的堅信，自己是站在魔鬼獠牙前的勇士，是能夠獨自面對任何威脅的沉默巨人：
但是我錯了。
……
日記之三
這篇日記，看上去是記述了一件相當重要的事。
——
我渴望飛行。
或者說，渴望那種翺翔在藍天上的感覺。
是幼年時候看到的天空夢想麽？還是見識到真正的戰機時，那種心底裏發出的贊歎？
我不知道。
自己曾經以爲，支撐着遠赴千裏來到莫斯科、一步步接近航空之巅的，就是人們稱之爲“夢想”的東西。那種美好的幻想一直支撐着我，讓我覺得爲自己選定的目标前進，是一件很有意義、也很光榮的事情。
然而事情好像并不是這樣簡單：我到現在也忘不了那一刻。
坐進狹小的駕駛艙裏，眼望前方、手指握緊cāo縱杆的那一刻。也許是錯覺，也許是幻覺；但是自己的确是感覺到莫名的熟稔。……熟悉到不能再熟悉，仿佛是流淌在血管中的那種悸動，就像離開多時的幼子，尋找到了媽媽的乳*房。
呵，爲什麽會這樣想？
想象中的父母，卻又是在哪裏呢。
那種感覺真的很棒。體會到空前的加速感，眼前的景象不斷變幻；第一次的空中飛行，教官的驚呼聲還在繼續，但是自己的手已經完全不受控制。這架飛機是我的，我所能掌控的一切！那種飛翔在天空中的刺激，絕不摻有一絲一毫的虛假。
那種感覺，簡直讓人陶醉；和馳騁天空的夢想相比，處分又算得了什麽呢。
那一刻，我就認識到了自己的命運。
我是屬于天空的。
……
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