“忍荷。”

一直癡癡望着那籠罩在黑幕之下的工地的蘇荷趕緊把頭擡了起來看着不知道什麽時候走來的陳修源“什麽事？”

陳修源看了看那内裏熱火朝天外面卻沉默如金的工地笑着對蘇荷說道：“你好像對這個工地特别感興趣？”

“嗯。”蘇荷點點頭說道“我也不知道爲什麽總是覺得天狼在這個工地裏埋藏着一個巨大的秘密而且這秘密與我有關。”

陳修源笑了笑不置可否隻是将一個信封遞給蘇荷“這是天狼七年前寫的一封信今天是交給你的時候了。”

蘇荷看了陳修源一眼将信件接了過來展開。

“忍荷：

飛機起飛了從上海出前往倫敦。

清晨的陽光彌散在機場四周溫柔而幻覺的抵觸大地。

登機的時候我看到飛機的邊線上散着迷蒙的光線讓一切顯得仿佛在夢裏一樣。

我擡頭看着天空天空是清澈的藍色很低仿佛伸手可及。

當檢票員在艙口微笑着跟我打招呼的時候有一絲柔和的風帶着機場周圍微微顫抖着的野草的體溫和芳香的味道在我的臉上蕩漾開來。

多麽溫暖美好的造成然而我内心的軟弱和恐懼從未像此刻這麽充盈嚴重。我充滿了轉身逃跑的沖動。

之所以這樣是因爲我知道我若踏上了這架飛機那麽等待我地究竟将會是什麽——我将七年不能在你身邊。在這一刻我終于知道。我其實并不像自己所想象的那樣堅強。

然而我終究還是走進了艙門。

我知道你并不想聽我解釋原因因爲我知道你不需要知道理由也會理解。

但是我還是必須跟你說清楚到底生了什麽事。

我之所以選擇踏上這架飛機原因有且隻有一個那就是我的叔叔跟我說的一番話。話太長我隻能摘取重要地一部分給你我想你該看得懂。

他說：‘事到如今。我必須得跟你坦誠我之所以一直封印你禁止你到外面去。并不是真的害怕你走向歧途。以你的定力和心性根本就不可能受到這種低層次的誘惑。我之所以不放你出去真正的原因其實是怕你找到自己所愛的人。對于這個世界來說你是一柄無雙的利器。當今之世。唯有你可以劈開這混沌的世界創造出一個截然不同的明天。你這柄無雙利器是罪惡的産物犧牲。踐踏淩辱了許多人之後你才得以誕生。自你出生那一天起這一切罪惡便注定要被你背負……或許這不太公平。但是這世上曾幾何時又有真正地公平……現在我最擔心的事情已經生了你不再是從前的段天狼。你不再沒有任何顧忌和負累地段天狼……是爲自己一個人而活還是爲自己身上背負的宿命而活這一切由你自己選擇。但是我必須告訴你的是包括我在内的所有人存在的唯一意義就是你成爲那柄無雙地利器。’

我其實根本不關心這個世界到底将會怎樣我也從未想過要成爲什麽英雄我也不能接受這完全不考慮我的感受而強加于我的所謂責任但是當将我從小養大地叔叔跟我說這番話你覺得我還能做出什麽選擇呢？

小荷我在來機場的路上現了一間小書吧是一個充滿淡淡茶箱的小木屋隐藏在一個不爲人知的小巷子裏。小書吧的旁邊是行人熙攘的大路而這小書吧卻很少人光顧仿佛被人遺忘的角落。

店主人是個可愛的大叔總是皺着眉頭端着茶水靠在窗邊的角落裏手裏拿着一本書讓人搞不清楚他究竟是睡着了還是在讀書。

我當時想倘若你也在身邊那該多好那樣我們就可以一同在這書吧裏坐一坐。

然而你不在我也隻能匆匆而過了。

我從前讀書讀得很少除了我叔叔常逼我讀地道家經典之外很少讀其他人文書籍。這一是因爲我對讀書本來就沒有太多興趣二是因爲現在很多書實在是讓人看不下去。

但是在這段一個人的日子裏因爲生活實在太過沉悶的關系我讀了很多書。我這才現世上原來還是有很多好書的而我最喜歡的便是蒙田蒙田有句話說愛不過是一種享受貪欲的和永遠不滿足的熱望而已。

我起初并不喜歡這種說法總覺得太過武斷和現實了。

然而當我現在細細再品位這句話的時候我卻越來越覺得事情就是如此。

在我的生命裏有許多重要的人我叔叔大海哥我老師小雪陳修源孫雲夢等等等等。這些人對我來說都是極爲重要的人我可以爲他們做任何事甚至于去死。

但是我之所以覺得他們重要我之所以願意爲他們去犧牲和奉獻是因爲他們将我視爲生命中最重要的人是因爲他們對我的付出和奉獻。

如果非要用一個準确的詞我可以用高尚的交易來形容我們之間的關系——他們給我生命中最美好的東西而我用最真摯的東西回報他們。

誰愛我我就愛他誰恨我我就恨誰誰對我好我就對誰好誰對我狠我就對誰很。

在認識你之前我的生命是如此單純而寂寞。

我自始至終所做的事情隻有一件那便是将别人投注在我身上的東西還給他們。

至于我自己。我從不曾真正付出過任何東西。

并不是我太吝啬或者小氣而是因爲我根本就沒有任何東西可以給予因爲我根本就沒有自己。就像月亮一樣本身并沒有光地能量。隻懂得反射别人的光芒。

我從來不曾開懷的笑也從未放聲的哭我地生命是那樣平靜而冷漠就像大地上深陷的峽谷。

于是我也變得毫無畏懼從來不知道恐懼是什麽因爲我實在沒有什麽值得害怕失去的東西。

就像身旁的人無法理解我的冷漠一樣我也同樣無法理解我周邊的人爲什麽會有那麽豐富的情緒。剛開始的時候總是會有些不适應。但是漸漸的我也就習慣了這種狀态甚至于以爲一輩子都會這樣下去。

然而。就在這個時候我認識了你就像一道溫柔的閃電将我地生命切成兩半前後區别是如此之巨大。恍若兩人。

在那一刻我的一生中第一次産生了确定的信号一種莫名地。不可抵抗的堅持在我的心中呼号。而這呼号的第一個字是‘我……’我現在已經記不清楚完整的話到底是什麽‘我可以認識你嗎？’‘我可以送你回家嗎？’或者什麽别地。

這并不重要重要的是我一生中第一次有了‘我’的概念。

我第一次不再是爲别人而是爲自己想要得到某種東西。

這是來自我内心深處最原始。最真實地渴望。

愛不過是一種享受貪欲的和永遠不滿足的熱望而已。蒙田說這話的時候多少都帶着些不以爲然但是他怎麽也沒有想到這對我來說卻是多麽彌足珍貴的事。

小荷我必須清楚明白地告訴你你對我生命的改變——隻有遇到你之後的歲月裏我才是真正爲自己而活。我學會了微笑流淚羞澀緊張乃至于嫉妒。

我從一柄無知覺無自我的絕世利器變成了一個真正的人。

我沒有說我愛你當第一次我們相遇我滿臉鮮血趴在地上而你遞給我手帕地時候

我沒有說我愛你當我站在你們教室門口掏出火柴盒跟你說謊說我也是個火柴迷的時候；

我沒有說我愛你當我站在電台門口看着滿臉疲憊的你飛快地從電台沖出來的時候

我沒有說我愛你當我們一起在紅豆冰店被你逼着隻能吃芒果冰的時候

我沒有說我愛你當我們在煙霧缭繞的火鍋店我們終于鼓起勇氣向你表白的時候。

我有太多次太多次渴望并且應該跟你說我愛你然而我沒有說。

這每一個過往都将成爲我生命裏唯一的缺憾。

小荷飛機已經飛起來了我打開窗口的擋闆卻什麽也看不到隻看到片片白雲。不知道什麽時候飛機已經飛這麽高了。但願我們即将分别的七年時光也過得如此迅。

不知道七年後的你又将是怎樣。還是那樣不喜歡穿高跟鞋嗎？但是不管怎麽說都該開始學着穿套裝了吧？你的頭呢？留長了？還是依然留着現在這樣的短？你現在在什麽城市？回到上海了嗎？還是繼續留在重慶？

想知道的事情實在是太多了然而我卻不能一一去見證隻能仿佛真的死亡了一樣去等待。

等待我并不害怕等待我知道你也不害怕。

這世上一見鍾情的情侶少有有好結果這世上長期兩地分居的情侶也少有好結果這世上七年不見面的情侶更少有好結果。

然而我們知道一見鍾情七年不見的我們不存在這些問題。

因爲無論時空如何阻隔我們的内心從來就不曾分開過——這句話對于别人來說是不可實現的荒謬的甜言蜜語然而我知道這對于我們來說是再真不過的事實。

而恰恰是因爲如此我可以想象得到這七年的光陰你将陷于怎樣的痛苦之中。你我之間已經仿若一體。而硬生生将連體嬰撕開七年七年傷口都不得愈合血流不止這便是你所要承受的痛苦。

從前那麽多次我在應該說愛你的時候我都沒有鼓起勇氣說我愛你。

而現在我想開口再說我愛你的時候我的眼前卻隻有白雲。

小荷我搭乘這輛飛機将要去的是一個夢這是一個在很多人看來很重要簡直重要到驚天動地的一個夢。

他們以及他們的祖先将所有的希望和犧牲都放在我身上隻爲了這個夢。

然而對我來說這隻是個無聊的夢。

我之所以去做是因爲我不想這麽多人投注在我身上的東西白費。

得到什麽就該付出什麽。這個世界除了你與我之外說穿了一切都隻不過是交易。

既然他們創造出了我我就該給予他們應該得到的。

然而就像每一本圓滿動人的一樣中間或許可以有波折但是結局一定要美好。

小荷請答應我不管故事究竟如何坎坷在故事結局的時候你一定要牽緊我的瘦不要讓我們走散。

而我也将答應你當故事結局的時候我要給你一個完美的答案。

啊好累似乎是遇到了一點氣流飛機渾身都抖動起來而從不暈機的我不知道爲什麽竟然也感到有些頭暈。

我閉上眼睛緩緩将身子靠在椅子上。

在飛機均勻的震動中時間仿佛突然一下凝固起來——過去還沒過去未來還沒到來此時此刻我的心中隻想着你。

“天狼于機上”