我認識過一些人，但僅限于認識，比知道這個人更進一步，僅此而已。
那些人匆匆地從我生命中走過，或是現在依舊留有聯系方式，亦或是再也沒有聯系了。他們出現在我軌迹中，或是什麽都沒有留下，隻留有一個背影，和他們的故事。
我是個喜歡聽故事的人，許是有一天會把它們忘了，決定記下來。
說給你們聽。
------------
認識一個姐姐，就叫她珍姐吧，我好像當初也是這麽稱呼她的。
她三十出頭的樣子，但一點也看不出年紀。
我當初笑稱是因爲她心态年輕，所以一點也不顯得比我大。
她應該是有一個很富足的家庭，我沒有見過她的丈夫，隻是隐約這麽覺得。
她沒有孩子，說自己還想再多想再玩幾年。
她說自己每年一定要出遊一到兩回，不論是國内還是國外。
她去過歐洲十幾個國家，去過東南亞，去過非洲。
我羨慕地看着她，她到沒有顯出一絲我很了不起的樣子，她說話的樣子就像是在談論自己今天早上吃了什麽一樣正常。她一副年長姿态看着我，對我說：失去什麽，也不能失去自由，和夢想。
我内心想：這兩樣恐怕是建立在物質基礎之上的東西吧。沒有錢，這兩樣一文不值。但我沒有這麽說，隻是聽着故事，看着她。
她說着說着便停了下來，問我，你去過哪裏？
我思考了一下，去過幾個省份玩過應該算吧……
算，當然算，中國好玩的地方也很多啊。
然後她又開始侃侃而談。
我就這麽看着她神采飛揚的樣子，覺得珍姐就是個很神奇的人物，她其實和一本旅遊雜志差不多，她的故事要是出成自傳，估計就是一本旅遊攻略。想到這裏，我不禁笑出聲了。
她不解地看着我，問我怎麽了。
我問她，你接下來打算去哪兒？不打算停下來，生個孩子麽？
她想了一下，淡淡地告訴我：小雲啊，你過幾年就會有很多人開始逼你去結婚，去生孩子，去好好地管理家庭。事實上，我們都是從小被逼着長大的。當有一天你覺得你可以掙脫他們的時候，你就會想要自己飛，沒有束縛地飛。我希望這樣沒有束縛的日子再久一點，可以不用去考慮這麽多，隻是在乎自己就夠了。我不知道你是不是和我一樣，反正我是這樣一個人。
其實我也是的。隻是我沒有告訴她。
我們對于未來充滿着期待和恐懼。
珍姐現在的日子就像是一場愛麗絲的夢，醒過來的那天會不會感到驚恐和不舍。
我有點害怕習慣于那種日子後醒來以後的無助。
珍姐之後也忙于工作，忙于行走，就沒有再聯系我。
分别前她還笑着告訴我，小雲啊，你要是出國以後回來沒有好工作可以來找我啊！
我笑着朝她揮揮手告别。
我的未來，我想自己去走……
------------
同學，暫且叫她阿甯。我覺得很像她的性子。
認識她很早，似乎是小學，又好像不是。
我從小就是個鬧騰的性子，也就長大以後慢慢開始收斂起來。
她似乎和我相反，她從小性子就很靜，好像也就是最近開始慢慢明朗起來。
小時候特别熟，吃飯一起吃，睡覺一起睡，一起玩鬧，去過各自的家，見過對方的父母。時常鬧鬧别扭，但最終也是和好。
家長相互認識就免不了把我們做對比。
你看看阿甯，做事仔細認真，再看看你自己？！
這是我從小聽得最多的一句。
小時候，免不了在内心和阿甯對比。
你看她年紀比我小，成績比我好，家裏比我有錢，比我聽話，比我受人歡迎。
漸漸地我開始不怎麽喜歡她。
因爲對比之下，我好像一文不值。
其實我也知道她沒有做錯什麽，隻是不喜歡和她站在一起，隻是不喜歡被人拿做負面材料進行對比。
其實我内心是喜歡并且羨慕她的。
你看她可以接受那麽多贊許的目光，你看她笑起來的門牙那麽可愛，你看她恬靜的性子，我要不是老是拿做對比，我肯定也是喜歡她的。你看她完美得讓我都喜歡她，怎麽辦，其他人怎麽可能不喜歡她。
阿甯問我：小雲，你是不喜歡我了麽？
我不知道，我覺得我還是想和她做朋友的，很好的那種。可是我不知道，我隻是不喜歡對比，她那麽好……
阿甯笑了：小雲，你也很好啊，我也很喜歡你啊。我也老是拿來和你對比，你看你比機靈，比我努力，比我更開朗更愛笑，性子不知道比我好上多少。你怎麽覺得自己不好呢？
是麽？原來我自己也是那麽好呀，我樂了，開心極了。
後來我們因爲分離，就沒有再聯系。
事實上，很多人都是這樣吧。本來和你很熟，熟到全世界隻有一個人那就是她的那種熟。到最後，形同陌路，就連朋友圈也懶得點個贊的那種陌生。
我還是會懷念，懷念那段純純的時光。
那時候我們什麽話都說，睡一個被窩，她抱着我，我抱着她，笑得像個傻子。
到如今，我看見她發的狀态，也隻是佯裝無所謂快速刷過，隻是心中閃過一絲不舍，像是什麽東西，就這樣被我丢在回憶裏了。
她去了清華，就像和我去了兩個世界。
她給我的朋友回複，卻獨獨沒有回複過我。
她關注很多我根本不懂的哲學，說一些我這輩子可能說不出的話。
現在再也不會有人拿我和她對比了，家長也是，也許是我們的距離太遠了吧。
現在依舊在對比的人是我自己。
我不斷地把我的現在和未來拿去和她對比。
你看她會過的比我好，會比我幸福，我就是這樣一直這麽認爲着的。
其實，我很想她過來再一把抱住我，朝我純純地笑：
小雲，好久不見，你想我了麽？
可惜，沒有。
我把那個阿甯葬在了我的回憶裏。
------------
小時候的玩伴阿哲，住我家樓上。
當時我們都住在家屬樓裏，父母也都很親近。
上同一個學校，上學放學理應就可以一起回家。
我時常兜裏有幾塊錢，喜歡偷偷地買一點零食，乘着回家路上吃完。
他見着眼饞，也想吃。我起初不給，後來轉念一想，他是個男生，若是幫我背重重的書包也是個不錯的選擇。于是便提出了交換條件。
阿哲很樂意地就答應了。
其實這件事情本沒有什麽不對，小時候最單純的友誼，很單純的想法。
事情被他爸爸發現了。他爸爸勒令他以後不準再偷吃零食，于是，也就沒有理由再讓他背我的書包了。
他開始躲着我，不和我一塊兒回家，要不就是走得飛快，要不就是呆在教室裏不走。我很納悶，不叫你背書包不成麽？難道就不能放學一起回家麽？
我沒有想明白，至今都沒有。
後來大了一些，我就搬家了。
住進了更大的房子，有了新的鄰居。離學校也很遠，爸爸放學以後會開車來接我回家。
那條時常走的林蔭小道，我就再也沒有回去過。
那條路上的故事，也就漸漸淡忘了。
記得高中的時候，一次小學同學聚會，同學們都聯系不到我，也許是因爲我家住得太遠，或是因爲高中的時候和我依舊聯系的小學同學太少。隻有他，那一次撥通了我的手機。
我沒有反應出他是誰，聲音變化很大。
我問：你怎麽找到我的？
還是那個痞痞的聲線：我問我爸媽你爸媽的手機啊，然後你爸就告訴我了。
我是不是應該說幸好，幸好我們兩家人相互認識呢……
現在，我甚至忘記了他和家屬樓裏鄰居們的模樣。
我其實是個很懷舊的人，有時候想去聯系，卻又無從聯系。
這樣的人，在我們的生命中有很多，漸漸地他們離我們遠去，甚至回憶裏都不會出現的身影。若是想要再找到他們，恐怕得廢上很大的勁兒，托好多人，找到你想聯系的人。
我們還會去聯系他們麽？或許不會了吧，哪怕是撥通了電話，也不知道說什麽的尴尬，應該就失去聯系的勇氣了吧……
自從手機被偷以後，電話本裏頭的人少之可憐。在社交網絡上發狀态：快把自己的号碼發給我！ 回複的人也是寥寥無幾。或許他們是看到了的，隻是那個時候，連回複一下的力氣都懶得了，呐，其實沒有就沒有了吧，以後應該也不會聯系了，至少可以從社交網絡聯系到的。
我們應該都是這麽想的。
不是麽？
------------