這一個月，我開始了我的北漂生活。

其實也算不上北漂，隻是從天津學校裏搬出來一箱子東西，然後提着它，去了半小時城際路程的北京。和往常一樣，我依舊離家很遠，依舊一個人。

在還沒有出發的時候，同寝室在北京實習過的同學就告訴我，上班以後會很懷念學校的，一定會。其實還好，我挺喜歡我做的這份實習的，并沒有對工作産生倦怠。

唯一讓我無語的，是北京的交通。

或者，更具體的說，是北京的地鐵。

對于在北京實習的孩子來說，其實汽車是一種奢侈品。我們更習慣的出行方式是地鐵。從幾年前北京隻有幾條地鐵線開始，現在的北京的地鐵網，我已經快看眼花了。以前，我還是可以很自然得看着地鐵圖，分辨出我該怎麽樣快捷的到達目的地，如今，我更多依靠百度地圖。其實也不是看不懂，隻是懶得從繁雜的彩色線路中，找到自己現在所在的位置和目的地所在的地鐵線，懶得用腦子計算最佳的行程，畢竟，有更快捷的方式。

這一個月裏，一些事情讓我想說說北京的地鐵，或者說是大城市的地鐵。

于是，就有了這一篇地鐵見聞。

我本身住在北京四五環的地方，每天上班要擠北京傳說外國人都知道超級擠的八通線，地鐵換乘站就要走繞迷宮般的地鐵不鏽鋼欄杆曲線。人貼着人，一點點向前面挪着。有人拿着手機看着視頻小說，但好似有第三隻眼一般向前，向路線前方一點點挪動着。換乘站的靠近地鐵線路的地方沒有護欄，後面人在不斷往前湧動着，前面的人看得着灰黑色的地鐵線路，卻依舊頑強抵抗着後面人的湧動。說到了這裏我不知道該爲北京這個城市默哀還是歡喜。我看到每個人都是有秩序的，排着隊，按順序前進着。可是當新一班的列車到達時，人們就跟瘋了似得往前擠。開始搶這新一班列車裏爲數不多的座位。我曾目睹一位壯漢撞開我以後，沖進列車，一人占了一個座，并“保護”好身邊的兩個座位，招呼自己的同伴坐過去。我就是這麽看着，内心翻了一個白眼，拉着杆子，默默地安慰自己：呐，反正就是站幾站。運氣不好的時候，上地鐵的時候已經沒有多餘站的位置了，隻能等下一班。每一班從我眼前開過的列車的每一個門口，都是貼着人，看他們每個人手中或是拿着手機，或是塞着耳機，或是什麽都不幹，隻是單純的靜靜地站着，閉着眼睛。他們有些人的手已是無處可放，或是貼着地鐵門，盡管聽見廣播裏喊着請不要依靠車門的聲音，依舊如是。因爲别無選擇。

我每天上班都會想，他們有沒有問過自己爲什麽。

我也在不停的問我自己爲什麽。我明明可以我在北京附近的城市，依然可以找到很好甚至比現在好的實習，爲什麽我要來北京。

我看着地鐵車廂裏頭的人們，操着不同的口音，或是一對男女相互摟着，或是單身一人獨自站着或是作着，幹着自己的事情。我就會猜想，他們現在的身份，他們的理想。

我并沒有在否定什麽。我也沒有在批判什麽。

我覺得我隻是在思考。

我看見過一位奶奶帶着自己的小孫子上地鐵，車門開的時候他們拼命在往裏擠。可能他們覺得下次列車也不太可能比這列空了。小孫子并沒有露出一絲不耐，相反，對這樣的情景倒是有些興趣。車内的人往裏又挪了挪，他們很幸運，上了這一班列車。車門關閉後，我已經看不見了小孫子，隻是依稀從奶奶彎曲遮擋的臂膀裏看見他的身影，從滿滿人群車廂裏挪動位子不是間容易的事情，他們還是依舊執着的往裏擠。一位執公文包的男士操着一口北京地道口音：“阿姨您往這兒走。”于是挪身子給小孫子讓位置。他并沒有座，隻是爲了讓他們更往裏走一點。奶奶的手依舊爲小孫子擋着，怕這個個子小小的孫子被擠扁了。他們依舊執着的往裏走着，但是沒有人給他們讓個座位。但這是一件多麽習以爲常的事情，他們似乎也習慣了這樣的場景，隻是單純地想往裏頭走走。

地鐵裏每天回上演無數次諸如此般的場景。我隻是目睹了其中一次。換個人物，換個方式，它就在我每天的地鐵生活中上演過無數次。

地鐵裏你會看見無數個你能寫進小說的人物。其實每個人都是一本書。

我覺得我的地鐵見聞，要是能具體描寫一位我地鐵上看見的人物，這一個月能足夠讓我寫一輩子。

幾個其他中部省份口音的男女，看上去并不是很富裕。他們争執着該在哪一站下車。男士争執說9号線換乘，女子嘲笑着，你看哪裏有9号線，隻有10号線，說了10号線咋就這麽弄不明白呢。男士又盯着路程牌看了很久，依舊執着自己看見手機說是10号線換乘，最後好似自己也說不了自己了，便說一定是上錯車了，準備掏手機查地圖，發現自己好似連拿手機出來的動作都比較費勁，周圍全擠了人。最後隻好聽女子說的坐了。

不知道，我回想起小學的時候，和媽媽一起在上海坐地鐵的場景。那時候的地鐵在中國并不是個常見的事物。我們倆在地鐵站也是争執，該怎麽做才能到達目的地。當媽媽發現好似是我說的對時，讪讪地說，以後都聽我的。突然就覺得之前的争執都是毫無意義的。回想反而有點想哭。可能是有點想家了吧。

還有一次，看見一個學生模樣的女生，帶着自己的父母。父母帶着大包小包上了地鐵，那一次的地鐵出奇的空，但依舊沒有座。她父母把包一放，長籲了一口氣，不是本地口音，不是很富裕，但依舊穿的很得體。可能是送女兒上學來一次北京也不容易，不想太被别人瞧不起。那個時候父親就站在我的面前，我坐着，招呼自己的老婆坐在大行李箱上，被母親拒絕了。父親年紀不大，但我還是讓座了，他沒有坐，讓自己的女兒坐了。我站了一路，想了一路。

我尤記得自己上大學的那一次，也是我爸送我上大學的唯一一次。我跟我爸在家吵了一架，因爲我覺得東西帶的太多了，很多東西可以去學校買，我們倆北上，根本帶不動這麽多行李，況且我和我爸隻買到了一張卧鋪，意味着我爸隻能一路坐22多個小時。最後我爸還是硬撐着帶去了學校。我看着我爸拿行李的背影一陣心酸。看着地鐵上的這一幕就想到了我爸。我在出租房裏跟我爸半開玩笑半認真的說，我這個月上了五天班才拿了350塊時，我爸嘲笑我說，這個時候知道賺錢不容易的了吧，叫你在學校好好上課不聽，出來工作才賺這麽點。我笑笑，是嘛，這不是隻是實習嘛。

地鐵上人和人超越平常的距離讓我不安，别人甚至不用側身，不用扭頭，隻需要一瞥眼可以看見你手機上所有的信息，包括你正在發的微信，包括你看的文字，包括你正在電話裏說的每一個字。我覺得地鐵裏是沒有隐私的，我從來隻是聽歌，或者發呆，或者看着我身邊發生的事情。

地鐵上每個人的接觸讓我不安，我不太敢去觸碰那些杆子，有時候也不用，因爲我也倒不下去。有時握住的杆子、做過的凳子還餘留着剛剛離開的人的餘熱。我不敢去想上頭有多少細菌，其實北京的天氣也禁不起思考。

地鐵上每一次包的觸動都讓我緊張，像我這種手機已經丢怕了的人，已經習慣了手機一直我在手中。但依舊擔心錢的丢失。我往往會把錢放在最裏頭的袋子裏，需要拉兩次拉鏈的那種，并且時刻警惕着。其實隻是别人一不小心的觸碰，都會讓我緊張。

我可能過于敏感，可能把所有人都想成了假想敵，我不是怕一萬，但我隻是怕了那一個萬一。

我還喜歡觀察地鐵裏更換比較勤的廣告，曾經特别想做廣告公關行業，可能是這個原因吧。我會想它們的目标人群，想它們出在地鐵站的目的，想它們會在這個地鐵站到底停留多久。

我高中的時候，在随感中寫着：地鐵中的人盲目地随着走着，走向自己既定的地點，誰也不認識誰，擦肩而過。

其實，他們不是盲目的，也不是走向既定的目的地。

他們不盲目，他們充滿着情感，有着自己的故事，懷着自己的夢想。

其實他們并不知道自己的目的地在哪兒，真的在上班上學的地方麽……

我問北京一個同事，她是本地人，在這座城市生活了二十多年。

“這麽擠，你們都是怎麽忍受的。”

“不用忍受啊，北京地鐵不都是這樣麽，我在這裏生活了這麽久了，久得都習慣了。你呆久了就好了。”

呆久了，是吧，時間會消磨人的一切，教會人學會忍受。

地鐵見聞，就先寫到這裏吧，我覺得一個月之後的我，或許就不是這麽想的了。

時間，會改變人了一切，你說，是吧？