這不僅僅是個看臉的社會，還是一個隻看結局不看過程的社會。

這個事實，在無數個悲歡的場合，一次次地被證實。

比如高考。

我想，這個例子估計是我這輩子舉過最切題的例子了。

想到自己三年前坐在那個并不算大的屋子裏，寫着好像決定自己未來命運的句子式子，卻不知道結局是什麽的感覺，很難形容。雖然時光已經沖淡了那種時鍾倒數強烈的緊張感，但是依舊可以清晰得感受到，那種面對未知結局的無力與恐懼。

我很清楚的記得，考完數學的那一天晚上，給父母打電話的時候，哭得一把鼻涕一把淚，好像丢了未來所有希望一樣。如今想想真是傻得可笑。

數學，估計是我考得最好的一門了。

命運有時候，就是這麽無聊，它想看戲了，就讓我們演給它看。

高考失利，對于如今的我來說，是一個可以拿出來調侃的笑話。而對于今天的我的爸媽來說，依舊是一個不可觸及的傷痛。

我的例子不新鮮，擁有大多數想上天台跳下去的同學們的辛酸苦楚。比平時考試低了大概三四十分，考不上重點，讀二本又不甘心。用悔恨和不甘度過了一個最難熬的暑假，然後依舊背包踏上了大學的征程。

坐在北上火車上的時候，我對自己說：就這樣吧，去過另一種生活。面帶着僞裝堅強的微笑，重新開始。

現在的我對自己說：上蒼是注定要我失去一些東西，然後得到另一份的生活。你可以說我這是在聊以自慰，但我沒有活在那個陰影裏，一輩子。

說老實話，在刷新出高考成績的時候，我除了愣住以外，想得隻有一個：我該立馬告訴父母麽？還是讓他們睡好最後一個擔心的夜晚。

其實很多時候，你會發現，父母比我們更看重一些東西。比如成績。所以大多數情況下，我們在考砸的時候想得并不是爲什麽我這次考砸，而且我考砸了會怎麽樣。社會說，我們并不是爲自己在學，而是在爲别人學習。其實，是社會逼着我們這麽做的。

我不敢保證，我高中每一天都認真讀書了，也不敢保證，高考複習的時候，拼盡全力了。但對于這個從來都不是付出和成果成正比的考試來說，過程相較于結果來說，顯得很可笑。

我父母這一輩，是感謝高考的。他們一直都認爲，這是他們離開農村，走進城市，接受高等教育的絕好路子。無可厚非，這是事實。我也找不到理由反駁這個制度本身，任何所謂理由在高考面前都會顯得相形見绌。

但我隻是想說一說我自己的故事，因爲隻有體會過這樣的失敗的人，才會知道，什麽叫面對它的無助。

勝利者，是絕少數。在被埋沒了的大多數平庸者和失敗者身上，你會聽到更多故事，學到更多東西。而大多數人，往往喜歡帶着羨慕的眼光，想去參透成功結局故事背後的真相，而不是失敗者的過程上。

如果說我隻是想說一說中國的高考，你就錯了。

我告訴你，美國的高考也是這樣的。其實，它更加合理化一些，并不是一考定終身。但無論什麽東西，到了中國人手裏，終究會有被玩壞的一天。

已經不想去吐槽國内大大小小語言類培訓機構了，反正大家願意交錢培訓，他們更願意收錢給大家培訓，互往互利的模式，在中國已不新鮮。中國高考吐槽不斷，于是留學熱風暴卷起。

有考7次8次依舊出不了國的，也有裸考一次就滿分的，或是感傷，或是嚣張。總有一種我們要讓中國人統治世界的欲望。

所以大家不看所謂知識獲得的過程，更關注的是所謂分數的結局。

像我們父母，周邊充斥着“我兒子上清華了”“我女兒去哈佛了”諸如此類的聲音，所以，他們很少會跟我們說上一句“你能通過文字感受到他們的文化麽？”，更多的時候，他們隻會轉述那些聲音，然後附加一句“你什麽時候能和他們一樣”。這就是我們永遠比不過别人家孩子的原因吧。

但過10年，等我的孩子也長大了，我是不是也會變成我不喜歡的模樣，我不知道。

我從來都是相信，環境改變人的力量是巨大的。

我有一個朋友，她今年32歲，對于女生來說，并不算年輕的一個數字。在她沒有結婚之前，她立志做一名單身主義者，喜歡旅行，和一切無拘無束的生活。她去過10多個大大小小的國家，遇見過形形色色的人，聽過成千上百的故事。她喜歡用過程評價自己的生活，覺得她那時候擁有的一切都是最美好，最純淨的。她是名雜志的編輯。

那時候的她告訴我：生活，就是她每天在蔚藍的大海面前蘇醒，打開電腦完成工作以後，爲自己泡一杯暖茶。我覺得，那樣的生活，詩意到我無法觸及。所有人都羨慕她的工作，她自己也是。

後來，家裏逼迫下，結了婚。她被迫換了自己的工作。

再後來，家裏希望她能有一個自己的孩子。

那時候的她告訴我：生活，就是她每天早上在床上蘇醒的時候，思考她今天該做什麽菜，然後怎麽應付各種人的拜訪。

似乎，她從一個衆人眼中那個光鮮的成功者，變成了一個生活的平凡者。

我曾經問過她，是否後悔這樣的選擇。她沒有直接回答我。

你看，現在我父母很滿足我呆在他們身邊，他們也老了，需要我的照顧。或許，過幾年我會有一個自己的孩子，看着他長大，我父母就更幸福了。我的家庭很好，鮮有争吵。其實這樣的生活，也是别人羨慕的結局。她這麽說，但是又頓了一下。

可是，它好像不是我想要的那個樣子。她告訴我。所有人覺得我很幸福，但是隻有我不這麽認爲呢……

很平淡的口吻，卻讓人有聽得要哭出來的欲望。

我看着她，卻說不出一句安慰的話。

我突然想和這個社會談談，卻又無從談起。

好像從很久以前，社會已經成爲了如今的社會。改變，又從何談起。

說不上對與錯，隻是每個人的選擇，走上了不同的道路而已。

也沒有人在乎你一路上的過程心酸與否，開不開心，所有人在乎的隻是你的結局，他們在内心裏給你定下了一個目标，達不到，就是失敗。這是這個社會逼迫給你的定義。

好像，這已經是一個定律。

談不上對錯。

隻是一味地逼迫着自己，成爲那個自己最不喜歡的人……