這3年來我想我已經蛻變得有勇氣站回那片土地，站在尚文的面前，就算不是以凱旋而歸，也起碼不是敗北而回。

我現在想起尚文來，早沒剛到H市時那般撕心裂肺的疼，但是也沒有樂觀到一絲疼痛都沒有。

就像小時候父母就會告訴我們正在燒水的水壺不可以碰，因爲會燙着手，會很疼很疼，所以一直到長大了我們都不曾去碰那正在燒水的水壺，即使我們其實并不知道是不是真的碰了就會燙着手，也不知道是不是碰了就真的會很疼很疼，我們也不願去特地嘗試一下這種别人口中的疼痛。

我現在的疼痛就像是别人口中的疼痛一般，就算不曾感覺到疼痛，也不敢去觸及這樣的疼痛。更何況我感覺到了别人口中的疼痛，那麽就算我已經忘記當時到底有多疼，我也不會忘記它會讓我疼。

我不會忘記尚文第一次在公車上幫我吵架争座位還叫我“團團”時，我有多高興，即使在幫我吵架後立馬就罵我，我也還是高興；

我也不會忘記我在遲鈍的發現，他上公車時會拿着公文包習慣性多幫我占個位置時，我有多麽的幸福，即使他隻是爲了還我每天幫他刷公交的人情，即使他沒有任何多餘的意思，我也還是很幸福；

我更不會忘記在我因爲空降被大家排擠，類似自言自語的向他訴苦，他給我出招，還告訴我“山不來就我，我就來就山”時，我有多感動，即使他說那些話時那麽的随意又不走心，可能隻是随意的應付我兩句，我還是會很感動；

每當他對我好一點點，僅僅是一點點，我都會惶恐的小聲問他，是不是他碰到什麽很開心的事情才會對我好一點的。

他卻反問我“怎麽了？爲什麽這麽問？”的時候，我卻又總是垂着頭輕輕的搖動腦袋，說句“沒什麽。”

沒什麽，隻是沒想過有一天，你願意在我遇到困難時給我善意的幫助；

沒什麽，隻是驚訝于你願意去肯定，肯定我對他人所給予的善意；

沒什麽，隻是從沒有想過你願意像個朋友一樣和我這麽邊走邊閑聊天；

沒什麽，真的沒什麽……

我不敢告訴他我的想法，不敢讓他看看此時正在我體内興奮的瘋狂叫嚣着的心髒，因爲我怕打攪了這一份難得的幸福。我怕這一切會像捧在水盆裏的漂亮月亮一樣，被我不小心一跤摔個粉碎。

所以我隻敢，故作淡定的說句：

“沒什麽。”

然後獨自一人，小心翼翼，暗自歡喜……

原來這些回憶我都沒有忘，這些曾經一點一滴的歡喜，我到現在回想起來，都能清楚的記得當時它帶給我的觸動，這輩子都忘不了。

可是，我一樣不會忘記我的這場暗戀有多苦；不會忘記我在海面留下多少眼淚；不會忘記我不聯系家人朋友時有多孤獨，也不會忘記我離開生活了22年的城市時有多害怕；更不會忘記我剛到H市時有多狼狽。

這些不會忘記的痛，就都足夠我懼怕的将曾經對他的那些愛丢出九霄雲外。

我一直相信，那些個好了傷疤忘了疼，隻不過是因爲傷疤不夠深罷了……而我傷的夠深。

去年，和Can一起看《初戀這件小事》時，我覺得裏面那本《讓他愛上你的9種方法》前面的幾種方法純屬于騙那些缺鈣的小女生。

隻有第七種：

【讓自己變得更厲害，更漂亮，每個方面都要變得更好，那個人就會自己回頭看你。】這一條是最靠譜的。

可是，有女生願意爲了你做其餘的那些傻事，并且願意真心的相信這些傻事會把你帶到她的身邊。那麽，看在這些努力上，這樣的女生難道就不能值得被你喜歡那麽一下麽，即使隻是一下下？

尚文永遠不會知道，對于當初喜歡他的我來說，隻要是他不發脾氣的回應我一個“恩”，或者不那麽厭棄的看我，就夠我在我自己的小世界裏一陣開心的；

隻要是他能多看我兩眼，我就願意餓個十天，完全不進食。

我願意爲了他踩上對我來說像高跷一般的高跟鞋，隻是因爲人拉高了比較不顯胖，即使剛穿上高跟鞋時我恨不得連路都不會走，即使我白嫩的腳丫上到處都被磨出了水泡和黃繭，即使我在每一次崴腳時痛到倒抽一口涼氣，連眼淚都快流出來了。我還是願意爲了他改變自己

我願意爲了他學習化妝，即使我隻能做到化妝前我來自人間，化妝後我來自陰間的級别。

可是我是真的在很認真很努力的改變着自己！

不過，那麽努力的我卻依舊沒有被他珍惜……