我終于有了個暗戀對象，那就是我們總監。快三十歲的女人再說自己對男人沒感覺，這就真的有問題了。我被父母逼問了若幹次，甚至威脅我再不找個男人就别回去見他們。難道我單身就這麽可怕嗎？可怕到連爹媽都要想抛棄我？

每天透過玻璃門看着他穿着阿瑪尼襯衫，手裏拿着杯星巴克就覺得感覺特好。這對我來說是一種享受，我能感受到他每一個步伐的節奏，他手握杯子的溫度，他額頭上冒出細小的汗珠，甚至他今天所穿皮鞋的光潔度。

爲了讓我盡快熟悉工作，他帶着我逛商場跟我講解品牌，從國際一線大牌的曆史風格價格定位人群到國内各地知名品牌。他也會帶我去以前服務過的客戶的大賣場，了解客戶的需求。而且他還在幫我打造形象，兩款最新的女裝服飾包起來的時候他居然已經幫我買單，其中有一件與他身上所穿的顔色和款式雷同。

我喜歡與他在一起共事的感覺。他襯衣開到第三枚扣子，露出麥色的肌膚。他身上那種清淡的暗香散發着睿智男人的魅力。他站略卷起袖管露出手臂，健康的膚色讓我很着迷。手上帶着的也是一塊浪琴手表，同樣的牌子，戴上他的手上叫品味，戴在陽一翔手上叫顯擺。

他撐在我椅子上和我讨論最新一期的策劃書，嘴巴和我臉的距離挨得很近。他叫秘書給我們泡兩杯咖啡，問我咖啡會不會太甜。他帶我在商業樓附近的餐廳吃飯，知道我對海鮮過敏問我想不想吃意大利面。在我加班太晚他親自送我回家，生平第一次坐上做上LOTUS。

我也許就是下一個杜拉拉，跟自己的上司玩辦公室戀情。彼此打照面淡定從容臉不紅心不跳，暗地裏聊着MSN商量周末去哪個餐廳不被同事發現。會議桌上他故意批評我方案的漏洞，短信裏約我六點半在意大利餐廳門口見面。

最近我上班紅光滿面，刺猬和胖子都覺得我變了一個人。在愛情萌生的初季，女人自我感覺良好的像個弱智白癡。

暖昧的生命周期很短，就像朝開暮落木槿花，溫柔的堅持隻在朝夕之間便随風香逝。

在這場沒有規則的愛情遊戲裏，開始時的熱情澎湃很快消費幹淨，接着便露出劫後餘生的不安與疲憊。如果沒有激情點燃熄滅的火焰，驚天駭浪最終将不了了之。

我爲自己纏裹的保鮮膜還是沒有耐入時間的考驗潛入了細菌，就像一杯變質的牛奶。

最終的熱情迎來了漫天飛舞，總監對我的熱度也經冰川凝結的速度開始冷藏。我對愛情的祈盼再次卷入絕情谷。像具木偶一樣機械地完成手裏的工作。

這個轉變隻在一夜之間，他刻意與我生份。跟我讨論工作保持兩個人的距離。給發MSN隻會回應我‘什麽事？’打他電話占線中，發他短信沒有回應。下班不見人影，上班時故意拿份報紙擋住我的視線。我恍然明白自己隻是他手裏的咖啡，不在五分鍾内被喝掉就面臨被倒掉的危機。可是，我不願當一杯劣質咖啡被消費，我的堅持耗盡了他的耐心。

有些道理我明白，跳出這個框架，我知道這個男人是森林裏的獵人，到處嗅着獵物的味道。但我想要裝傻，傻到我明明知道隻是一場獵人與獵物之間的遊戲，而我甯可當它是一種幸福。爲什麽眼睜睜快要到手的幸福就這樣消失。他是被門擠壞腦子假裝失憶嗎？這些天的相處隻是我這個笨蛋一廂情願的意淫？他的眼不再有曾經的溫柔，他扶在我椅子上的餘溫多了道冷漠，他送我回家變得勉強，他開始不停的指責我工作上的失誤。我漫不經心的去洗手間，試圖去冰冷的水刺激我麻木的靈魂。我依舊是那個火熱的文藝女青年，是那個被人甩了還能邊哭邊笑的強悍女生，是那個拉着死黨不管前面是火坑還是深淵都往下跳的神經質。我在這個美麗的世界活了二十八年，我真該給自己做個失敗總結！

我被時代剩下了，大齡剩女的我深刻地感覺到危機。