“有人的地方就有江湖，有江湖的地方就會有痞子，我---就是痞子”。

電影裏頹廢的男主在說到這句台詞的時候，憂郁的眼神，稀疏的胡渣，性感的青春痘，陰暗的側臉和輕浮的嘴角，讓我深刻的懷疑自己算不算是痞子界的恥辱。

雖然相比男主，我容貌略微占優。

面對痞子這個冠名，我不置可否，我隻是個痞子。

雖然燒殺搶掠我都不曾染指，在公交車上我會主動讓座，看見地上的紙屑我會自覺撿起，扶着大爺大媽過馬路，看見城管來了幫着商販扛包跑路，學生情侶約會我會幫着放哨送套……此番種種，不勝累舉。

我真的算不上一個合格而有專業操守的痞子，在此，我向所有痞子界的同仁們表達我最真摯的歉意和最誠摯的問候，我玷污了這個神聖的名頭拖了大夥的後腿。

周沫的母親站在我身後的房門内憤怒的說道：“他就是個痞子而已！”的時候，我沒有勇氣否認。

我成爲一個痞子與道德法紀無關，隻是因爲我的失敗與無奈，因爲我承諾的幸福如今依舊隻是承諾而已。

所以我無法選擇拿起聽起來高大上的冠名，我隻是一個痞子，一個不折不扣的LOSER！學名叼絲，逼格爲零。

現在的我毫無疑問是一個痞子，一事無成，一無所有，夢想沉淪，朝九晚五。

我咬着牙龈，憋着尿意，以不達目的不出恭的勇氣，爲了生計而努力做着喜歡與不喜歡的事。

縱然無人喝彩圍觀，這場一個人的戰役我也反複沖擊，包抄偷襲，你跑我追，迂回遊擊，體會着槍林彈雨！時刻感受着生活彪悍的戰鬥力。

我時常卡殼的的小米步槍，沒有當年先輩們生猛的戰績，N戰零勝，我完敗的徹底！沒死都算是奇迹！

阿甘同志憨聲憨氣的說“生活是甜蜜的巧克力糖”，在他選擇生活的顔色時，我卻在爲了一把白砂糖而玩命博弈，可是我的大長腿無論怎麽努力都跑不出美麗的軌迹，其實我也想在寶馬車裏流鼻涕順便拍部偶像劇。

我像是一個穿着西裝的民工一樣，用生命換取維持生計的糧，拿着摔裂的闆磚狠拍自己的夢想，呼吸着絕望體會着失望然後去仰望，一步步的迷失，一寸寸的沉淪。

每當我距離崩潰一步之遙的時候，我便會常常一個人，一支煙，在行人熙攘的天橋上，在空無一人的公車上，迷離的看着眼前酒醉燈迷的世界，看着川流不息的人群，尋找着那個我曾迷戀的夢想，然後流淚，直到被寂寞湮沒。

雖然，幾年之前，我還是個所謂的“天之驕子”，安德的光榮，學弟學妹口中的文科小學霸，我還有夢，還有周沫，我的周沫，那蒼茫的天涯也曾有哥的愛。

我叫卓凡，應該是個孤兒吧，關于我的身世，從未有人跟我說起過，雖然在我10歲之前的生命中，許多人曾忽悠過我各種諸如垃圾站點、超市商店、公路中央等各種著名或者非著名的出處。

但憑借我早熟的智商都能明顯分辨出對方定的腦子秀逗程度。

自我記事開始，便生活在安德，這個地處湘陽省豐都市樊城縣轄内的一家籍籍無名的社會福利院裏。由于地處華夏腹地，這裏四季氣候溫潤，山清水秀，風景如畫，青山，翠水，古寺，奇石的号召力下，使得常年遊人如織，雖然看起來真的很美，我卻知道這裏沒有我真正的家。

安德，這個寫滿我蒼白如流水賬一般童年的地方，就是我的家，也是很多像我一樣孩子的家。

讀書的時候，每次看到同學父母相伴其樂融融的畫面，我總會有一種油然而生的自卑感，心裏時常叩問及問候老天的直系親屬包括大爺，遠遠的看着，默默的躲着，暗暗的想着，深深的念着。

關于父母，我隻有在夢裏的背影，和我始終努力的想要看清，卻始終看不清的面容。

于是，我把全部精力放在了學業上，很成功的塑造了一個品學兼優，胳膊上早早挎着三道杠的光輝形象，可能隻有當老師每次宣布成績時，第一名喊出我的名字後，停頓的那麽幾秒鍾，我才會擁有短暫的快感，感受着注視的目光，和努力營造的小小驕傲來證明自己的存在。

縱然，我是其他同學父母口中的榜樣，卻沒有人知道我想要的隻是其他同學習以爲常的那一聲呼喚。那些再尋常不過的卻是我最渴望擁有的，那些常人不以爲然的才是我内心魂牽夢萦的，沒家的孩子像根草，幸福哪裏找？寫的真好！

在時光雕刻的一道道年輪中，我在喊着争當有理想、有文化、有組織、有紀律的口号中，踏着正步，擡着高腿，生猛的在高考這座獨木橋上呲牙咧嘴的咆哮着推下去很多競争者後，我如願考上了湘陽省最好的大學，地處省會澄慕市的江北大學。

翻開江北大學彪悍的曆史，這個曾出過很多名人學者、政府大員、富商巨鳄的江北大學中文系便成了我夢開始的地方。

那年我19歲，第一次獨自背起行囊，第一次如此徹底的離開樊城，這個我生活了近20年的地方，離開了安德，這個擁有我全部童年記憶的“家”。

我以爲我會如此渴望離開，但直到歡送會上，看着裴院長和每個人微笑的臉，我想要裝逼的一笑卻最終哇哇的大哭，将逼格落在地上摔的稀碎稀碎的，那應該是我記憶裏第一次這樣肆無忌憚的流淚，原來我以爲我不在意的，卻是我最珍貴的。

我故作的潇灑，讓悲傷更加悲傷。我轉身後，滿臉都是眼淚和鼻涕，我憂郁的沒擦，讓它們靜靜流淌。

時間總是在你想要暫停的時候偏要執拗的像是驢一樣加速，而在你想要快進的時候，緩慢的像是一頭歲數非常巨大的牛在散步。

短暫的大學四年時光很快就過去了，我拿着優秀畢業生的證書走出了江北大學，帶着我初生牛犢不怕虎的豪邁準備單挑整個江湖。

然而這個節點上，随着華夏經濟的騰飛，各大高校開始了擴招步伐，大學的門檻如同坐過山車一般急速降低，有錢就能上大學成了很多人的共識，我努力的在很多人眼中輕易便能買得到。

海外鍍金紛紛歸來的留學生，洗完四年鍋碗瓢盆之後，換身西裝，配個眼鏡，鍍金回國。大學生這個名字已不再遙不可及。

社會開始了即使招聘個清潔工都需要本科學曆的文化武裝之旅，縱然江北大學的名聲在外，但沒有任何背景的我，手裏的這張證書還是每每會敗倒在各種繁雜的關系網絡下，四處碰壁，鼻青臉腫，我所憧憬的未來終于在現實面前轉了彎。

我的胸口碎大石始終幹不過生活這把槍！

我曾信仰：上帝在關上門的時候會爲我留下一扇窗，可當我被一腳踹到下水道的時候，發現潮濕的四壁隻有蛇蟲螞蟻。

我今年26歲，還有3天就到了我19歲離開安德福利院整整7年的日子了。

7年之癢，一事無成。想起安德，那個寫下我簡單人生軌迹的地方，心便拔涼拔涼的拉絲。

7年中的無數個夜裏，我無數次的幻想過榮歸故裏，衣錦還鄉的種種場面，甚至一個人對着鏡子反複練習過如何對着人群微笑，點頭，自信的握着裴院長的手，潇灑的寒暄追憶，在人群熙嚷的講堂裏，在刻着自己名字的建築物裏，分享着我的故事，一個關于成功者的偉大經曆，一段不朽的經典，一個口口流傳的奇迹，成爲孩子們的偶像和安德的驕傲與傳說。

甚至，也許，因爲我的成功而尋到那個遺失在我記憶某個角落的家與親人。

夢始終是夢，會醒，我依舊冠名痞子，依舊還是叼絲，依舊隻是遠遠的看着，在安德的大門外遊走，右腳反複踩着左腳跟，始終沒有進門勇氣的失敗者。

美好的畫面和現實的骨幹總是那麽突兀，夢想這個背影在轉身後露出了生活那張類人猿一般的嘴臉，直接将我吓哭。

遙想當年，我以學霸之姿，彪悍的以全系第一名的成績畢業時，雄姿英發，羽扇綸巾，談撸間灰飛煙滅。

再看今朝，我以叼絲之勢，猥瑣的以民工姿态卑躬屈膝慘求職，苦等消息，無人問津，

魯管間身心俱疲。

帶着福利院所有孩子們的仰望，帶着師長同學的關注，那時候我真的以爲眼前的世界就是我的，我是天之驕子，是上帝的寵兒，是最幸運的那個人。連自己都不時的崇拜自己，像是個準備出世的武林高手，俯視天下，大笑江湖。

我曾以爲我身懷絕世武功。

直到，畢業後的幾年裏，我在求職路上不斷碰壁，而我的同學們都紛紛依托着錯綜複雜的關系網絡，或者從商、或者從政、或者進入國企、或者幹脆直接享受生活周遊世界的時候，我才發現，除了兜裏的勉強維持生計的生活費和一張優秀畢業生的獎狀之外，剩下的隻有公廁順來的衛生紙。

我遊走在冗雜的網絡之外，像是被隔離的重症病人一般苟延殘喘，卻始終不肯死心，始終放不下已經早已離我遠去的小小驕傲，也許我想做的僅僅是華麗的證明自己的存在，酒精的夢幻，香煙的彌漫都讓我迷戀不已。

我一直渴望着奇迹的發生卻從未遇到過，這青光、散光、白内障的生活！當我手捧一把磅礴古劍出世的時候才發現掙個世界都在用槍！

所以，我隻是一個痞子，一個專業技術不堪入目的痞子。