“子傑，是餘淺姑娘過來了嗎？”

握在方向盤上的手頓了頓，星眸轉向我，“你在樓下等了很久？爲什麽不打我電話？”

我下意識想去摸口袋，但手隻移了半寸，“手機忘在館場裏了。”除了這個借口，我沒法解釋甯可在樓下風口裏等着，也不打一個電話給他。

不打電話是因爲......不希望聽到他以某個理由來解釋他的晚歸，而那個理由偏偏與餘淺姑娘無關，那麽我聽着這樣的謊言是拆穿呢還是沉默？

他沒有再繼續追問，轉回視線凝目前方，低聲解釋：“若若跟子揚起了點紛争，剛做完月子就跑這來了，因爲身體還虛着，如此長途跋涉的，到了這裏就人不舒服了，所以我才......放心，子揚今晚就能趕到，後面也就不用我再照應了。”

嗯，合情合理，身體不适是得照應。但，爲什麽你要瞞着我？是像曾經小白那件事般度我，以爲我會對餘淺姑娘不友善？

忽略心頭的酸澀，假裝随意而問：“她是什麽時候來的啊，你去接的嗎？”本是極簡單的一個問題，身旁的人卻遲疑了下，轉而回：“嗯，下午到的，我去接的人。”

他在撒謊！下午才到的人，袁珺又怎麽會知道？而他連着兩天的晚歸，如果沒猜錯的話，餘淺姑娘至少是昨天就到了，中間也許袁珺跟着他做事，被她發覺了這件事，然後有了下午那一出的挑撥離間戲碼。

有人說：謊言和喝酒一樣，當你習慣了喝醉後的飄然，你會願意醉下去。當你相信謊話的甜蜜之後，你就不再願意去了解事情的真相，情願被它騙下去。

事實上，我也想這刻的我能夠笨一些，不要那麽清醒理智，那樣就不會覺得心痛了。可當經曆了那些悲苦後的我，哪裏還有不理智的資格，唯一的一次不理智與沖動，就失去了老爹，從那以後我告訴自己，我要清醒而理智地活着，不再做個糊塗蟲。

“子傑，知道我爲什麽會跑來這邊等你嗎？因爲白天袁珺暗示我過來，說可能會有‘驚喜’！連她都知道了的事，你還要騙我說餘淺姑娘是剛來嗎？我不知道你選擇隐瞞的原因，但夫妻間，不是貴在坦誠嗎？我也向你認錯，剛才撒謊了，手機其實就在我兜裏，并沒有遺落在辦公區。之所以不打你電話，是因爲不想你像現在這般，編着你認爲是對的理由來隐瞞我。”

吱的一聲，緩速行駛的車子被踩下了刹車。我往車窗外看了眼，原來是到家門口了。子傑解開安全帶，就轉身扣住我肩膀認真地看着我，“敏敏，你聽我解釋，之所以瞞着你是怕你誤會，我知道你心裏對若若存着結，這次若若突然趕過來除去與子揚起了矛盾外，主要是想來看你，可我怕她的出現，将我們好不容易修補好的關系又打破，所以遮着藏着不敢讓你知道。”

原來他知道我心中的糾結，可是他不知道結之所以成爲結，是因爲隐瞞。如果坦蕩蕩，又何來誤會，何來猜疑？這些話滾在唇邊，沒有說出來。

因爲眼前這個男人，滿目憂色中似還有着驚怕。他和我都像是驚弓之鳥，想要用盡全力停歇在一根樹枝上，但撩人的聲響一下一下鞭笞着各自的心，可能下一刻就有人受不住這恐慌而振翅高飛，一個向左，一個向右，散在空中。

輕歎一聲，終究是妥協：“不早了，我們回去吧。”

車程表上的時間已經指向了九點，這麽僵着也沒意思。兩人心事重重回到屋内，我從浴室出來就聞到了香味，桌上放了碗熱氣騰騰的面。站在桌旁的男人神情頓卒，手指敲了敲桌面道：“你還沒吃吧，剛做的，我先去洗澡。”

待他進了浴室後，我坐進椅内，挑了挑碗裏的配菜，心道他倒是越加心細了。

這晚躺下後，他就變得特别浮躁，反反複複纏着，翻折着，但總不抵達頂峰，一次又一次索求着。我被他壓在身下，隻能跟着他沉浮，黑暗中仍能清晰可見他的眉宇始終緊蹙，眸中的星火明明滅滅。

一種壓抑的、桎梏的、逼仄的氣息，在我們之間悄悄展開。即使兩人抵死糾纏在一起，身體之間沒有一絲縫隙，也難消除心頭的不安。終于他低吼着在我身上輕顫，然後緊緊抱住不撒手，過了好一會我去推他，低聲埋怨：“很沉！”

他無聲地翻身而過，從旁緊摟住我，我再次掙動了下，小聲說：“放開啦，要去洗手間。”低笑聲從他喉間溢出，在我臉上重重親了一口，才松開了手。

穿了拖鞋下地，也沒顧盼了，直接走入洗手間。待門關上後，就拿出藏在櫃子最裏面的小藥瓶，倒出一粒，用漱口杯裝了些水，正要準備吞咽，門忽然被從外面給打開了。一時驚吓，手顫了下，藥掉進了水池中，化了......

轉首就見颀長挺拔的身影站在門邊，我的臉色頓然刷白。

他的視線從我臉上移轉到水池，再到旁邊還沒來得及放起來的藥瓶，然後凝目定住。下意識伸手想去藏起那藥瓶，但他快了我一步，目光滾過藥瓶上的字，他的眼神一寸寸泛冷。隻見他揚起手中的瓶子，寒着聲問：“這是什麽？”

我咬了咬唇，事已至此，被他當場抓包，就是想狡辯也難，隻能開口：“那上面有字，你應該看到了。”自兩人重在一起，他提出要個孩子後，我就開始服事後避孕藥了。雖然上網查過，易感體質也沒說會不會遺傳，但我的基因在那，或多或少會對孩子有影響吧。

最主要的是，我不适合懷孕。對普通人而言，懷孕是件幸福的事，但對我而言，就是一個不安定因素。極有可能會因爲懷孕而導緻免疫力下降，讓那該死的易感體質遭到病菌侵襲，然後一躺就是一兩個月，而病菌也會有損寶寶的健康，很可能會生出畸形兒。爲了自己也好，爲了子傑也好，這個孩子，我不能生，這也是對可能會出現的寶寶負責。

就算萬幸在懷孕期間，病菌都沒來找我，生育也将會是個關卡，很可能我會上了手術台就下不來。所以，這個孩子，真的不能要。

但這些隐情，我不能說。所以，隻能看着怒意在子傑眼中浮現，咬牙切齒地問：“爲什麽？”如果原因可以講，我早在當初就講了，所以此刻隻能選擇撒謊：“我不想要孩子。”看吧，之前兩人的甜蜜隻是表相，矛盾根深蒂固存在着，就在同一天，他騙我，我又騙了他。

他怒喝：“你胡說！那時我說不要孩子，分明看到你眼中有受傷，你是想要與我生的。”

心上一顫，原來他一直心如明鏡，我所有的喜怒哀樂都看在眼裏，但他選擇漠視。“哈！”我用尖銳的笑聲武裝自己，微仰了目光凝看他，“你也說了是那時，那時候我想要一個孩子，你騙說我還太小，等許家紛亂平息了再考慮，其實，你就是不想與我生孩子吧。”

緊凝的那雙眼眸内閃過愧意，可偏偏就是這愧意讓我更加心痛，因爲在證實着剛才那番話。孩子，一個本身就不被期待的生命，即便是現在他想要，哪裏還能回到當初啊。

垂眸而下，視線定在某處，輕聲說：“子傑，人是會變的，那時是那時，現在是現在，我認爲這時候的我們，不适合要孩子。”這是實話，卻也不是，是可能這一生，我都不能要孩子。

“什麽叫不适合？這時候不适合，那什麽時候适合？蘇敏，你告訴我！”

什麽時候都可能不适合......我在心裏默默答。恍然間覺得，潛意識裏可能在等着這一刻，等着裂痕被剝開，等着......子傑對我心死。

那日的妥協是情到深處無法自已，可理智回歸，查着一項項資料，得出那許多結論後，心變得越來越荒涼。一個家，總要有夫有妻有子才完整，如果我沒法生養孩子，那麽我能留給子傑什麽？是留給他将來我故去後的悲恸嗎？那麽還不如早一些将他對我愛意的火苗掐滅，也好過他痛苦一生。

我的長久沉默，換來的是他憤然而離，很快外面傳來一聲巨響，門被重重甩上，震得整個屋子都顫動了下。一室寂靜，除了自己的呼吸聲，再無其它。僵站了好久，才移動腳步出洗手間，躺倒在床時提醒自己明天早上記得去買藥。剛才藥還沒吃就灑落在了水池中，而藥瓶也被他給帶走了，這事不能存僥幸心理。

可躺下沒多久，忽然想到了什麽，一個拔身而起，大步沖到門邊，拉開門将院子裏仔細看了又看，連角落都沒放過，又不放心地穿過院子去大門外瞧了瞧，看到原本停在門前的車子不在後，才總算放了心關好門回到屋内重新躺下。

上一次實在太揪心了，不想早上走出門，又一次看到他脆弱的枯坐一夜。