這一夜，我僵坐在椅子裏，整宿，回憶着這些被隐藏的過往，一遍遍告訴自己：你做得是對的。如此，可有效的規避兩種可能，一是子傑不愛我，他因爲内疚和責任來照顧我；二是他如果漸漸愛上我，在無法預料又不可控制的将來，因爲我的逝去而痛苦到無法自抑。

這兩種，都不是我想要的，前者我太卑微，後者我不舍。

天亮時分，長時間保持着仰靠的姿勢一動不動的後果是，全身肌肉僵硬。很是扭動了一番，讓血液循環後才勉強站起來，因爲還早，所以梳洗并不着急，悠悠轉轉的，昨晚虧待了自個肚子，那早上不想再虧待，煎了兩個荷包蛋外加一杯熱牛奶，充分補充營養。

生命是自己的，且行且珍惜，适用在我身上。隻要一日時間未到，那就都得好好的過着這日子，等肚子暖融胃暢飽舒服後，才收拾着東西準備出門。射擊館那邊昨天是上的白班，今天就是晚班，我打算乘着空餘時，去旅行社走一趟，看看有沒有零散的活接。

做地陪導遊，往往有時候會遇上土豪，等不了湊團就單獨聘請導遊做向導，這種的收費也相對高一些，畢竟本是面向大衆改爲了專門一對一服務模式。

可當我拉開院門時，血液凝凍住，爲那坐在門前兩階台階上孤涼的背影。他沒有走！天已是嚴冬，外面氣溫極低，呵一口氣都是白霧，他竟就這麽坐了一夜。

眼眶泛酸，定定地看着那似僵化的身背。

他沒有回頭，以來自極遙遠的聲音緩緩道：“蘇敏，我錯了，我不該在那時爲了目的接近你，我不該在明知你單純時還利用你娶你，我不該在娶你之後有意或無意的忽略你，我不該在心一步步淪陷後還逃避，我不該在你最需要我的時候錯當逼迫離婚選擇拒絕，我不該在半年前發現你後想着步步爲營籌謀将你帶回身邊。”

一連幾個不該，細數了從相識到這刻的過往，我鈍鈍地想，那許多不該裏，其實也有着我對他的縱容，因爲我是那麽的愛他。

頓了兩秒後，他又艱澀開口：“如果我在最初的時候就用心對你，如果我在婚後願意對你坦白，如果你父親身故之前我在你身旁，如果半年前我一發現你就趕過來，是否……我還有機會？或者現在，我想問，你還能給我一次機會嗎？”

瞬間，視線模糊，熱淚盈眶。

這個背着身不敢回頭，低聲哀求給他機會的男人，還是我的子傑嗎？我怎麽就将他逼到如此境地了？極力忍住不要抽噎，哪怕臉上淚痕再肆意縱流。

咬了咬唇，輕聲，又足以能讓他聽到的，“子傑，我就像一塊你身上的頑疤，讓你難以愈合。總想修複，但卻抹不去痕迹。其實你盡管過你的生活，依着原來的軌迹行走，我這疤，雖然看起來不那麽好看，會很顯眼。但你要知道，再把我晾一晾，我就會褪去的。你也......總會痊愈的。”

這番話适用于今後任何時候，包括将來我可能閉眼之時。

眼下的身影緩緩低下了頭，将臉埋在了拱起的膝間，接而，清晰地看到他的雙肩開始顫動，以着某種特殊的頻率。我心如被刀挖般揪心裂骨的疼，甚至凝目的眼都開始充血了。

近似嗚咽的聲音飄來：“可是你這塊頑疤長在了心上，你要我怎麽痊愈？”

腦中的弦繃斷了，他的話，他的聲音将我擊得粉碎，所有的努力都成了白費，我無法看着這樣的子傑而再無動于衷。緩緩彎下腰，顫着雙手從他身後穿過繞到他身前，将他緊緊圈住，臉貼緊在他背上，良久，我說：“那麽，就不要痊愈了吧。”

偌大的世界，數十億的人，偏偏讓我碰到了他，在我生命最美好的年華裏，在我無知過往的歲月裏，在無數個情深不壽的日子裏，我怎麽放得下？要如何放得下？

曾經我把懷中的這個男人比作南牆，别人是不撞南牆心不死，我是撞了又撞，撞到頭破血流，還擦擦血又往前走了好久。而今，不但自己疼，南牆也疼了，我終于是求仁得仁，等來了他的轉身，卻在嘗盡悲苦之後。

懷中的身體，顫動的越加厲害，聽到他以不太确定的聲音在問：“蘇敏，你是願意給我機會了嗎？”我哭着笑着答：“嗯，我願意。”淚滑落在他肩背，滲進衣料中，沾濕了一大片。

這天，我沒有再出門，因爲在将子傑讓進門後，他就以瘋狂的姿态将我牢牢鎖在懷中，半刻沒等撕扯開彼此的衣服，他的唇吞沒了我的呼吸，唇是冷的，吻卻是滾燙的，他像是異域的火焰，逐漸焚燒我的身體。直到進入的那刻，我都能感受到他壓抑的狂潮翻湧而來。

他就像一頭需索無度的獵豹，餓極了，喪失了理智。仿佛我們身處一葉扁舟上，在舉目無涯的海面漂浮，波浪卷動着船身，浮浮沉沉，一次又一次，從高處到低谷，再從低谷都高處，狂風暴雨不外如此。是了，這就是那無法回頭的苦海，他在彼岸，他在我懷中，我終究是沒有回頭，向他迎了過去。

兩人的身體無比契合，破浪滔天中，在苦海裏翻滾，似乎要将這一年積欠下的統統填補回來。當風浪逐漸平息下來時，兩人都重喘着氣，死死地盯着對方的眼，像抵死糾纏的獸。

他突然唇壓下，湊近我的耳：“敏敏，我以後都喚你敏敏，好嗎？”

“好。”從未有人如此喚過我，老爹和小叔叔都喚我小敏，甯一他們喚我敏子，而他......一直連名帶姓的喚，而今這個稱呼，算不算是他的專屬？

在我臆想發呆間，突聽他的氣息撲在耳廓，聲音穿透耳膜：“敏敏，我們生個孩子吧。”全身血液凍住，原本灼熱的身體瞬間發涼。

孩子......我能擁有嗎？會不會有遺傳？這個問題從未考慮過，而此刻卻不得不拿出來思慮。他不說我還沒想到，剛剛愛得太瘋狂，兩人的情緒都揚在高處，完全就忘了做保護措施這回事。以前他不願要孩子，我會覺得心傷落寞，現在他想要孩子，我依然覺得難過。

原本在走進院子看到他背身坐在台階，而後又聽他嗚咽着祈求時，心防徹底被沖垮。所有的堅持都化爲烏有，在決定抱住他的那刻，僥幸地想或許......事情不會那麽糟，醫生也說了是生一次重病，生命力就減弱一分，那我隻要注意好了，保護好這玻璃似的身體，可能不止活十年二十年呢。就算真的沒辦法預防，那也有十幾年的歲月，能夠擁有他十幾年，能夠再愛他十幾年，也覺足夠了。

自欺欺人也好，掩耳盜鈴也好，我就是沒有辦法再對那樣的他說一句殘忍的話，一個字都不行，隻想就這麽抱着他吧，成全他渴求的“機會”，也成全自己心底永不熄滅的火苗。可是擁抱過後，孩子這事首當其沖被提起，就如一盆涼水從頭将我澆到腳。

如果我因爲這身體而不能擁有孩子，那麽這個沒有背棄的婚姻裏，我還能給子傑什麽？而如果我能生育，将來的某天，不僅讓子傑失去了妻子，還讓孩子失去了母親。

側轉臉沒敢把心慌表露，而他将我的沉默當成了默許，竟是情潮又起，唇悉悉索索地從耳後移到脖子。這一次原諒我無法專心，腦子裏全是孩子那個問題，幾分鍾後，他也發覺了我的不專心，貼在耳朵邊問：“你在想什麽？”

心頭發慌，腦中翻找着理由，總算被我找到了，“晚上還要上班，不要再......了吧。”

“再什麽？嗯？”他聲音裏含了壞笑，我面上一熱，又聽他說：“今晚就别去了，我打個電話給秦周。”

我直覺否定：“不要！”這電話一打，還不昭告天下了我們的關系？雖然之前他說我們的婚并沒有離，就算現在這樣抱在一起也是合法的正常夫妻生活，可在這之前我和他都表現了一副漠然不識的姿态，然後轉個身親密展現，那太窘迫了。

秦周可能在昨天之後覺出了點苗頭，但也不會想到隔日這個人與我就那個啥了。

回神間發現身後的人一直沒再有動靜，一轉頭就見他眯着眼，深蹙着眉盯我看。莫名心虛而起，視線避閃開，好半響他輕歎，但也終沒說什麽，隻是從後抱緊了我道：“困了，睡覺吧。”一宿沒睡，剛才又折騰了将近一上午，是有些困意。

但想到一事，不由問：“你早上沒吃，肚子餓不餓？要去給你做點吃的不？”

“敏敏，一夜不睡你難道不累？要是睡不着，那咱們就做點别的。”

我立即噤聲，轉而又驚疑地問：“你怎麽知道我一夜沒睡？”他沒好氣地撇嘴，“我就坐你屋外門檻上，裏面動靜聽得一清二楚，你坐那椅子裏一動都沒動過，别說你坐着也能睡。”

“......”