這夜，我悄悄地從小叔叔的家離開了。

原本覺得，我與他有沒有血緣都沒有關系，認定了他是我的親人，我的小叔叔，那麽就此賴定他，依靠他一輩子，等他年老走不動了，那就與蘇小毛一起伺候奉養他，把他當成父親一般孝順。可是不行，我的存在嚴重擾亂了他的生活，尤其是許阡柔對我極其在意，除去我“虧待”了她的弟弟許子傑外，媽媽就像是她心中的一根刺，十年前是，十年後也是。

而小叔叔這人，是個極重情又守承諾的人。就像對小毛父親，一句承諾他甯可守一輩子，至生都會将小毛的事攬在身上，據我所知，就是小毛媽媽那邊，他依然會提供幫助。

那對我，就更加不一樣了。當年他就對着老爹發下重誓，老爹又在臨終前将我托付于他，哪怕此刻與許阡柔決裂，他也會誓将諾言進行到底。他将我當成他的責任！可是，小叔叔，你可知道，我從來都不想成爲你的包袱，也不要你因爲責任而與愛人分崩離析。

這個家，我不能再住下去。離開，才能成全小叔叔蹉跎了十年的愛情；離開，才能讓許阡柔放下心結，正視自己的感情。那麽介意，那麽在乎，那麽痛恨是替身，又怎會不愛呢？隻是這個女人比我都還傻，她看不透自己的心，将時間荒廢，甚至還試圖利用另一個人來忘記這份愛，但結果呢？終究還是放不下吧。

相信許家出事時，許阡柔或許有萬般不情願和不得已來向小叔叔求情，可也偏偏就是笃定了小叔叔一定會幫她，或者說，她在對自己妥協，想要再賭一次愛情。而且不惜賠上婚姻，這一點，倒與我有異曲同工之處。

夜色凄茫，頭頂的夜空熙熙攘攘就幾顆星在閃耀着，月亮更是被雲層遮了半邊臉，似隐非隐的。迷茫地站在路口，看這座城在夜晚時分的浮光、流岚、繁華、迷亂。如此靜夜，隻偶爾有車輛從身旁駛過，車速很快，帶着令人心悸的風聲，車頭燈的光遠了又近，近了又遠，射得人心凄惶難安。

腳像是有自主意識般，走過一條條街道，轉了一個又一個彎，回到了那個......我和子傑共建的家的樓底下。至少，此刻，這裏還能算是我的家。

仰頭數了數窗戶，找到那扇窗，暗沉的燈光依然亮着，他還沒睡嗎？許阡柔說他這段時間有來小叔叔家找我，但都被攔在了門外不得其門而入。不知道他的腿好些了沒？盡管每天噩夢連連，可心思不受控制地還會想他，尤其白天一次次聽到許阡柔提及他，我就忍不住心底的焦慮，想要來看看。

可是到了這裏，又停滞樓下，隻做仰視的動作，像以往每一次對他注目般，虔誠的。

曾在c市回來的途中，想着再也不要那麽義無反顧想他了，可是思念這東西哪裏由得了人，它總是不經意的鑽入了腦子裏。如此幽靜的夜晚，沒有人比我更知道，思念入骨，滿滿都是他的身影在腦中盤旋。

口袋裏就有家門的鑰匙，我隻要邁步上樓，打開門，就能看到他了。但是我沒有動，隻是眯着眼，着迷了般看着那迷離昏黃的燈光，想着他在裏面幹什麽？是坐在沙發上還是已經躺下？沒法看時間但看頭頂黑蒙的天色，也知道現在不早了，起碼是過了午夜十二點，他這麽晚都沒睡，會不會腿疼得厲害，無法安眠？

心中無數個臆想都敵不過突然出現在窗口的身影，心漏跳半拍，身體比腦子先有了反應，一個閃身，掩身在牆角的暗處，然後癡迷地盯着那個颀長身影，眼睛不敢眨一下，生怕隻是眨眼的瞬間，他就消失不見了。

子傑這人真是有個不好的習慣，但凡有個什麽心事，就喜歡跑陽台上吹風。事實證明這習慣真要不得，上回他感冒發燒倒下了，後來我學他也來那麽一次傷春悲秋，然後也卧倒了。這習慣得改！心中如是肯定地想。

秋夜的寒，絲絲入骨，他站在那高處，風要比樓下來得更猛烈。靈光乍現間，想起一句甯一常常挂在嘴邊的詩：如此星辰非昨夜，爲誰風露立中霄。甯一最喜歡念這句，因爲她常把自己比作風露立中霄的人，陸昊自然是讓她如此做的那個人。

不知此刻的子傑，盈立窗前，是在思着誰，想着誰？有前車之鑒在，應該是餘淺姑娘吧。一聲輕歎從口中溢出，這個傻子，比我都還傻，明明心愛的姑娘都已嫁作他人婦，他卻依然這般孤寂地守望着。

又莫名想起甯一的那個“圓”的理論，我、子傑、餘淺、許子揚四個人也像是一個圓，我愛子傑，子傑愛餘淺，餘淺又愛許子揚，一個接一個，幸而這個圓裏，至少有一對是完整的，就是餘淺與許子揚，他們倆曆經萬千走到一起，也算是将這個圓的缺口給填補上使其完整了。留了兩個等待守候的人，我，子傑......

等待，其實是件很安全的事。我一廂情願地紮進婚姻裏，然後等着有一天将子傑的心融化，把守候埋進光陰裏，許下願等他到天荒地老的誓言。可如果真能做到如此，那就不會有後來的心痛到心涼，再到心死了。

或許，沒有哪一種愛是不求回報的吧，哪怕父母愛子女，哪怕信徒愛神明。

我終究還是自私的，希望愛着的他，能夠回頭看我，哪怕不能還我十分，隻要五分也行。唉，這就是人性！人性的貪婪，是生在骨子裏的。誰能保證有一天子傑真給了我五分的愛，我不會去奢求十分，奢求唯一呢？

不知站了多久，陽台上那個孤消的身影終于走進了屋，很快燈光就滅了。我從陰影中走出來，頓覺腳彎酸麻，是僵直着站得太久的原因。左右看了看，找了個暗處席地而坐，四肢松散開，背靠在身後的牆面上。涼意滲透進衣服，鑽進皮膚，鑽進血液，最終抵達心間。

拉了拉衣領，将臉縮在下面，暖意回籠了，幸而出來時裹了件厚外套，還是立領的，所以才有這特殊功效。腦中胡亂轉着，又想起我雄心壯志攥寫的故事還隻寫了一個開頭，就保存在樓上那台電腦裏，不曉得他會看到不，若是看到批語一定又是——言不達意。“噗哧”一聲，忍不住笑了起來，言不達意四個字聽起來不是褒義詞，卻屬于我的小甜蜜。

仔細想想，我和他其實也有很多甜蜜的回憶。比如那第一封檢讨書，比如海島上兩個月的特訓，比如他爲我私開小竈獨授格鬥技巧，比如那情趣小内内，比如......沒有了，本想把小白也算進去，但還是算了，到底不是我的。

前些日子，在網上溜達論壇，曾看到這麽一段話：去愛一個良人吧，他願意陪你從唐詩讀到宋詞，從戲劇唱到歌曲，從拉薩走到三亞；他眼裏會盛着你醉人的發絲和淡淡的癡笑，他會和你談韓劇美劇，他也能講愛恨情仇風花雪月，他會攬你到懷裏不見顫抖，他會真的等從人間到桃源......

那個意境好美，好令人向往，常常在夢中與周公宣誓，我的子傑就是那個良人。但現實與夢的差距就是，夢中他是我的良人，現實他與我是兩人。

我蓦然輕笑出聲，又傷春悲秋了，真是不适合我這種性子。但我又該是什麽性子呢？繼續沒心沒肺嗎？恐怕今後要與此絕緣了吧。

夜還很長，白天睡多了，到現在四周漆黑時竟一個哈欠都不打的，寫小說的願望應該是夭折了，不如乘着現在有空就從頭回憶我們的故事吧。故事不長，反反覆覆來回就那些事，但可以想得細一點，比如當時子傑的一個表情，某個動作什麽的。每每想到好玩處，我就在心裏偷着樂，仔細回味一番；而每每念到不好處，我就直接跳過，繼續回憶下一段，那樣就不會難過了。

這麽一晃眼，竟是天光發白了。左右看了看，對這公寓附近的治安表示肯定，居然我一個單身姑娘獨坐了一夜，也沒個小毛賊或者小流氓找上門的。不是自身太沒魅力，就是物管同志們太敬業，我自然不願承認是前者。

倒是有點期盼來個毛賊，然後正好借着無聊的功夫把心中郁結悉數發洩出來，如果來得人多了，我搞不定，震吼一聲，沒準就能驚動了樓上的人，也償了我見他一面的心願。

可終究這些隻成了心中的yy，天亮了，回憶結束。

我也......該走了。

再次仰頭看向那扇窗戶，心中默默而言：子傑，再見了，我的良人......

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說不清楚愛你到底是有着怎樣的原因，又或者爲什麽會如此愛你，我其實，隻是想有一個家，回去的時候你都在，我隻是想如果不能在一起，以後的路該如何走？