我想坦白的是，其實我是一個患有強迫症的人。這些日子以來，失眠，時差調節不回來，多半是因爲他。在我如今這身心疲憊的身體，他又侵蝕了上來。我總會強迫性的窮思深考，腦袋裏會忽然出現一個念頭，一樣東西，或者是日常的然後我就會就着那樣東西深想下去。又或者反複回憶一些無關緊要的事情，無限循環，死也走不出來。這些思想的内容沒有實際意義，我用盡辦法去抵制，結果卻爆發的越厲害。
或者，當我在思考着時，腦袋裏出現的念頭，會讓我聯想到很多很多很不好的東西，躺在床上，一想就是一個晚上，睜着眼睛就到天亮。我不是沒有精力，而是大多數的經曆，我都花費到上面去了。
在很小的時候，我就有了強迫症的雛形，是的，我每一次出門，明明門關好了，我都會回來反複檢查幾次，每一次進門換拖鞋，我都要回頭把波鞋碰幾碰，擺放的更完整些。每一次穿衣服，我都要按照特定的順序，如果順序不對，我會脫下來從頭穿。路過一個地方，明明無關緊要，但我卻回頭看幾次……
到了面臨着升學考試時，那時年紀很小，可我卻試過整夜失眠，在走廊上呆了一個晚上，我嘗試着跟我的家人說……可他們不像你，沒多大的文化水平。罵我神經病，自己胡思亂想。最嚴重的一次，我試過被自己強迫的思維擠爆了腦袋，用腦袋去撞了一個多小時的牆，很無助，但沒人能幫我，隻能自己哭。
自從說出來，遭受到責罵以後，我隻能藏着捏着。幸好我通過了解，知道了是強迫症。後來家人終于開竅……帶我去看了一個所謂的心理醫生，結果不要再提了，隻是開藥，還他媽把強迫症說成了憂郁症，吃藥吃得我差點變了胖子。再大些時，我接觸了道家的一些東西，一邊修行着，一邊試着用道家的思想去對抗他。一直以來，調節的還不錯。
隻是這一次手術後，應該是身體和精神上的虛弱，心境和身體也不如前了，一而再，再而三的他又來了。有時候我躺在床上，一躺就是一個一夜，沒合眼，精力都被他消磨掉了。我知道我不該這樣，可我無法控制，甚至把他和我的家人聯想起了。似乎不想，不掰正就會怎樣怎樣，聯想到了不幸上去。于是乎……被刺中了軟肋的我隻能順從這個惡魔。
或多或少，現代的人都有一些強迫性人格，但不嚴重，不像我。這個問題困擾了我很久，也令我不敢找對象。因爲強迫症和憂郁症，是會通過基因遺傳的,最著名的，有個崔永元，他的母親睡不着覺，他睡不着覺，他女兒也睡不着覺。
不過我始終都不會放棄的，書在寫，而我也依舊在堅持，還沒有服輸，去年這麽多的風浪都挺過去了，總不能被自己打敗。下個月，去挂号看看心理醫生...如果書友裏面有心理醫生，不妨給我些建議吧……。
而我在上架之前，應該都是一天一更，狀況好，會兩更，在努力争取着調節……和編輯商量了下，馬文很寬容的同意了。至于說有人給我在qq上留言，說擔心我太監，或者跑路去别的站。我想說，在祝由師完本之前，這些擔心都是無謂的，既然寫了，我就會盡力去寫好，除非書上架後的成績不堪入目，站要砍我的，那我沒辦法……。
而且，這樣也有個好處，就是可以晚些上架，喜歡的朋友，可以多浏覽一些免費章節，而我也能拖一拖字數，一天一更，我竭力都會完成好。
再有，近來有些老讀者在qq給我留了言，請你們見諒，這時候的我不是不想回複，而是沒有精力去回複……
海生拜上
2015.5.16.5:25分
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