我一直在找一條出路，我不知道我的出路是什麽？我很怕，每一次都很怕。

我和媽媽吵架了，每次吵架之後我就失去理智。理智？理智究竟是什麽？一個折磨人的思想，我想離開家，我想離開這個我憎恨的城市，北京。我在北京一無所有，沒有溫暖，沒有家，沒有家人，沒有愛，沒有……我以爲這裏隻是一個讓我感到難過的城市。我憎恨北京的壓抑，繁榮，華麗，腐敗，和那些肮髒的讓我窒息的氣息。

時鍾滴答滴答的走着，離上課的時間越來越近，本來預計着5點半離開，晚上6點40的課才能趕上。回到家已經5點20多了，媽媽問我要不要在家吃飯，每天都在家吃飯的，我當然回答是。時間已經趕不急了，媽媽叫我吃點排骨就走，炖的排骨湯，我不喜歡吃，我叫媽媽做個菜給我，出去買菜，回來的時候已經5點半多了，媽媽叫我不要吃菜了。我說不，我晚點走，5點40或者45走都可以，我不想吃排骨。媽媽一下就火了，你就不能将就點，就非得吃菜，一點都不能将就。聽着她嚷嚷的聲音心裏一陣煩躁。“行，我不吃了，行了吧！”每天在學校壓抑的環境，得了委屈，有了痛苦，都無處可訴，脾氣也一下就上來了，我聲音大了，媽媽火氣更大了，開始絮絮叨叨的罵我，一聲比一聲大。我隻記得她說“你們三個磨人的東西，怎麽就不死一個，死一個我也能省心啊。要不然就走了别回來。”

聽着聽着我的眼淚就掉下來了，我是憎恨啊，我是痛苦啊，我是那麽的無助。我是一心想死的，眼淚掉進了排骨湯裏，我不想吃了，也不想哭了，擦幹眼淚，我是一心想死的。我收拾東西，我想離開家，即使死也不要死在家裏。我給朋友發信息問“如果我想離開家，我可以住哪？”她叫我和她一起搬出去住，那一瞬間我失望了，我想離開這個城市。我收拾充電器，自己喜歡的兩本書，拿了幾個水果，沖了一奶瓶咖啡，還有一個自己心愛的深藍色盒子，裏面是些碎玻璃和刀片。我想我不需要其他的東西了，這些足夠我逃離這個城市，拿着我全部的家當，可憐的230塊錢我頭也不回的出了家門。

我問自己，是選擇被車撞死還是用刀片割破自己的手腕等着血流幹而死，或者……？北京的10月天已經開始冷了，單衣單褲，天黑了，風冷冷的吹，她發信息叫我給她打電話。出了家門我找了電話亭給她打電話，她問我發生了什麽事？我說我隻是受不了了，受不了我媽動不動就發脾氣，受不了她每次都和我發生争吵，正常！她問我要去哪？我說我不知道，我真的不知道，我想離開這裏，不想被他們找到，我說我想離開北京這個肮髒的城市，我恨！她說你先來找我，我們再想辦法，我明天把你送出去，我說算了，不用了，我先挂了，我想好去哪再給你發信息吧。

挂斷電話，我站在電話亭前思量，我可以去哪？我憂郁，我迷茫，甚至是身體的每一個地方開始顫抖起來。并不知道自己想了些什麽，我也沒有足夠的時間思考，我撥通了他的電話。

“喂，您好。”這是他一貫的方式。

“深藍，是我。我很難過，我想離開這裏，可是我不知道我能去哪？”我沒有時間，也沒有精力去理清楚頭緒，我也不知道該怎麽說。慌亂的說了這麽一大串話，沉默。

那邊也是沉默，然後他說“雪人，發生了什麽事？”

“我和我媽媽吵架了，我不知道該怎麽辦？我不想回去了，我受不了了，真的受不了了，我要離開這裏，我要離開北京。”

“你有多少錢？”這是最關鍵的問題，我也不知道這些錢我可以生存多久？這是最根本的，最直接的問題。

“我隻有200多塊錢，我能去哪？深藍告訴我，我能去哪？“我發瘋了似的問他。

“雪人，别哭，别哭好嗎？200多塊錢你買單程的車票想去哪都可以了。”他說，去哪都可以。是的，那麽我可以離開這個讨厭的城市了。

“好吧，謝謝你，我不說了，挂了，我有事再給你打電話吧，88。”我也不知道該說什麽，我挂斷了電話。還說了些什麽，現在已經不記得了。

我一個人寂寞的走在街上。一個人，寂寞的走在街上，風一直吹，一直吹。我不想去上課了，可是我已經走到了車站，我坐在馬路牙子上，看着車開過來，我沒有上去，我又看見車開走了。手機不停的響，一直有信息發過來。回複，機械的回複。我隻是說着自己當時失控的想法。

“你可以收留我一個星期嗎？”我發送出這條信息心快速的沉了一下，因爲我不知道他會不會收留我，我是真的不知道。時間一點一點的遛走，他的信息一直沒有回過來，我的心像死了一樣，一條一條的信息發過來，手機不停不停的響，都不是他。我的眼淚也要掉出來了，那一刻我告訴自己，如果我不能去到他的城市，那麽就一個人離開北京，能活幾天就算幾天，活不下去的時候，我還有玻璃，還有刀片，我可以選擇離開。

不知道究竟過了多久“你想我怎麽回答你呢？”他隻給了一條這樣的信息，然後我就笑了，眼角都是淚，那一刻我看不到了希望。

“你隻要回答我是可以，還是不可以。”我唯一能說的語言，發送。

我一直坐在車站的馬路牙子上等，兩輛車都開過去了，我站起來拍拍屁股站起來，我晃悠悠的走，走到了天橋前，我要過馬路。手機響了“感情告訴我可以，可理智卻說不要。”他這樣告訴我。我決定走過天橋，搭車去西站，無論是到哪吧？總之我要離開北京。

“我要離開北京，我一定要離開這裏。”我這樣回答。

“我不允許你離開北京，你可以去朋友家住，或者去旅館。”

“我一定要離開北京，我已經在去西站的路上了，如果你不收留我就算了，我可以去别的地方，或者死去。”

“我不準許你這麽做。”

“我已經這麽做了，即使是死我也不願意死在北京。我之所以去找你而不去找别人是因爲我不想被糟蹋。”我眼睛裏的淚不停不停的轉。我命令它們回去。

随身聽裏一直放着那首《記得要忘記》我的靈魂也丢了。“你可以先去朋友家住幾天。”

“不，我已經決定要離開了。如果你不管我就不要理我！”我真的失去了理智，我真的火了。

“好”他之發過來一個字。

“好什麽？”我不知道他說的什麽。思維在一個完全不受控制的狀态下。

很多對話真的已經忘記了。不記得了，因爲已經過去兩個星期了，我的記憶在下降，笑。我一直在想，我可以去杭州，可是我不知道聯系他們的方式，我可以去上海，可是那裏又和北京有什麽區别呢？一個繁華而腐敗的城市。我沒有任何的依靠，去東北？看雪？然後和雪一起死去？不，我還沒有去到過他的城市，死之前也要看看他的城市，最起碼不會有遺憾。

既然已經決定了就不用再多想了。就去那個地方，看看他生活的地方，看看那裏有什麽。感受下他呼吸過的空氣，還有那個城市的一切。然後，可以一個人死在那裏。“請記得我是真的愛過你，不過我已經沒有能力再愛了，放棄了，記得下輩子早點遇見你。對不起。”我這樣對他說。

“不許你這麽說。”他說。

“對不起，我好累。我決定去看看你的城市，然後……”後邊的話我沒有說下去，是‘死在那個城市’。我不想說，我不想他再責備我，我已經沒能力再承受。

“你這個家夥，到了告訴我。”他回給我這樣一條，一瞬間我像窒息，他是不同意我過去的，我以爲，他發錯了。

“？你發錯了吧？”

“沒有，就是對你說。”

“哦，你那裏是張家口吧？”我不知道這是希望，還是劫難？

“宣化。”

到了西站打電話告訴她，我已經到西站了，她哭了，我聽到電話那邊她哭的唏哩嘩啦的，我的心抽搐了一下，她媽媽說既然你已經決定了就不要再打來電話，不過我希望你可以冷靜點。她說“媽，你别說，你别說了，别說了。”

我說“我知道了，謝謝您。”她媽媽挂斷分機電話，我聽到她撕心裂肺的哭泣聲，我的心一路下沉。

“雪人，你要去哪？你等我，等我好嗎？”

“别哭了，在家好好聽你媽媽話，我已經到西站了，還不知道最終去哪？我到了什麽地方再告訴你，好嗎？”

“到了一定要發短信給我，無論到哪了，都告訴我。”

“恩，我知道了，我挂電話了，要聽你媽媽話，再見。”我想再聽到她的哭聲我會留下來，我想再聽到她的哭聲我也會哭，我怕……我說完就挂上電話，沒有再聽她的聲音。

“哥，你今天不用接我了，我沒去上課，我也不想回家了，我想一個人靜一靜。不用找我，我關機。你好好勸勸媽，多幫媽幹點活，我死也不會讓她看見的。”看着信息發出去，然後就把手機關上了，我是矛盾的，是猶豫的。

我脫掉校服，不想被發現。“一張河北宣化”等了好久終于輪到我。

“沒坐了。”

“沒坐？那多長時間能到？”我遲疑。

“9點發車，12點到。”話筒那邊說。

“好吧，要一張。”

“29”

我拿出30塊錢，把整錢放進褲子兜，又把零錢放在上衣兜，我就這麽點錢，不要再不小心被偷了，我這樣想，然後拿着票去檢票口。

出了售票處我先去給他打了個電話，“9點發車，12點到。”我告訴他。

“12點？我想想那麽晚能把你塞到哪去住？我現在已經把房退了搬回去和父母住了，不然就好辦了。”

“恩，你說過了。你想吧，我先挂了。”挂斷電話。沒有叮咛，也不記得囑咐。什麽都沒有孤身一人上路。

走進候車室，把背包摘下來通過檢查器，又拿起來背好，繼續聽着那首不變的《記得要忘記》。8點12分。8點20開始檢票，我就跟着隊伍一直走進去，走進去，檢票員訂掉了一個小圓點，然後把票還給我，我拿着票通過很長的走廊走到最第8口走進去，順着台階一節一節的下，導車員看了我的票說“16号車廂，那邊。”

我拿着自己的票繼續向很遠的地方走去，走了很久。我看到16，走進去，無座，我站在車廂的最後。原來沒坐的不止我一個。站在那裏的有3個人，一個男人，一個女人，一個我。導車員說“宣化，0點到。”

“一會有到站廣播嗎？”我問。

“一會我會下來通知，你聽一下。”

我沒有再說話站在那裏，車裏的人幾乎是坐滿了，時間是8點40分。我就站在這節車廂的尾部，很多人在這裏抽煙，和第17接車廂銜接的地方有一個公共廁所。這裏是吸煙處。我聽着音樂沒有說話。

9點鍾列車緩緩的啓動，那裏有我們三個人在門後，門的那邊還有幾個人抽煙的，看書的，說話的，看樣子都是沒座位的人，我坐在了地上，抱着自己的背包聽着歌。9點10分左右打開手機，手機開始瘋狂的響，哥哥說“你廢什麽話呀。你不回家媽多着急啊。”

她說“你不要走，等我，我很快就到西站了。”

她說“我到西站了，你在哪？”

我說“火車已經開動了，你回去吧，好好聽你媽媽話。我不想被他們找到所以剛才關機了”

然後電話瘋狂的響，是哥哥，我挂斷，挂斷，挂斷。“你接電話。”他說。

“不，我不回去，你勸勸媽。”

“我好不容易到西站可你不在了你去哪了？我們還會再見嗎？記得給我發短信。好好照顧自己。人活着要堅強我們是無堅不摧的戰士要記得我。”她說。她對我說，看着短信，眼淚要掉出來了。

“我關機了，你快回去吧。”我知道她一定淚流滿面，我知道她一定在西站徘徊，對不起。

關了手機我站起來，然後擦擦玻璃，看着外面漆黑的世界，無言。對面的女人對我說話，“這個車真貴。”

“是嗎？我不知道。”

“是啊，我上次是軟卧，才93，可是這個沒座就要93。”

“你要去哪？”我問。

“呼和浩特。你呢？”

“3個小時，到宣化。可能這個是快車就貴吧。”

“對，我上次坐的不是快車，不過那個房間挺幹淨的。”

“呵呵。”我笑了笑沒有再說話。

“你去宣化要找誰啊？”

“呃……我表哥。”我猶豫了一下，不知道該如何回答，隻能撒謊。

“哦。找親戚啊。”

“恩。你呢？”

“我？回老家。”

我沒有再說話。看着窗外偶爾有的一點亮光。一片黑暗。我出神的看着外面。9點半左右過來一個男人抽煙，我看着每一個隔着窗子在我旁邊抽煙的人。他抽完半支突然向外拉門，拉了兩次都沒有拉開，我幫他推也推不開。他問“打不開啊？”

“不是，上邊卡住了，你使勁。”

“喀”的一聲，門開了。“我想告訴你，那邊35号有個空座位，你去座吧。”

“恩，謝謝啊。”我狐疑的看着他，然後走進了第17節車廂。走到了頭也不知道35号在哪？

“你坐這吧。”一個男人對我說。碰巧的，那裏就是35号。

我坐在那裏，沒再說話。過了一會那個男人回來了，說“幫你把包放上去吧。”我一下警覺起來。

搖搖頭說“不用了，我還要聽歌。”

幾次三翻，他沒有再堅持。

我看着外面漆黑的夜。聞着車廂裏不美妙的味道，有人在吃東西，有人在喝水，還有人在打牌。我告訴自己不能把眼睛閉上，一路上隻能抱着自己的包。隻有這樣才安全。雖然包裏沒有任何貴重的東西，可是那是我的全部家當。

一路上偶爾和身邊的幾個人說幾句話。我問自己，就這麽放心的去找他，爲什麽？我開始嘲笑自己，我真的是什麽都不怕嗎？不知道對方的樣子，對他的一切都一無所知，毫不猶豫的就踏上了開往他的火車，然後我就對着自己笑了。告訴自己，我已經16歲了，快17歲了。

旁邊的人也到宣化，問我“你在那邊上學？”

“不是，我去找人。”

“哦，你要去宣化哪裏？”

“侯家廟。”那是我唯一知道的地方。“

然後他就給我介紹侯家廟在什麽地方，說了很多很多，聽的出，他應該是個當地人，而且是個還算的上好心的人。“下了車你怎麽過去？”

“恩，他會來接我的。”我知道，他會來的。我在心裏告訴自己。

10點20左右開過一次手機，哥哥發來短信說“你媽說了要分家，你回來吧。”

看到這條信息的時候我的心都涼了，本來我想，或許她說句好聽的話，我到了宣化都可能買回程的車票，可是看到那條信息，我遲疑了好久。

“分吧。你們就當我死了，有我的就給你，沒我的就拉倒。”我發過去，哥哥給我打電話，挂斷，挂斷，挂斷。家裏的電話，挂斷，挂斷，挂斷。

“你說的是他媽什麽話，你接電話。你媽叫你立刻回家分家。”哥哥說。

“我已經離開北京了，就當我死了！”說完這句話我再不想看到任何信息，關機。然後我換上了新的磁帶聽那首《我們的愛》。

一路上我就偶爾和這個同路人說幾句話，然後一起下了車，進了出站口，把票給檢票員。我沒有再說話，很多人問我打車嗎？我搖頭。我向西走，去打電話給他。同路人向東走，我不知道那個人有沒有說什麽？我開大音樂的音量，一個人走。

“我到了。”我在電話裏這樣告訴他。

“哈，哈，哈。你出了站台出門回頭應該能看見候車室，你去裏面等我。”我聽到他爽朗的笑聲。

“好。”聽到他的笑聲，我的心停頓了一下。

挂斷電話，交了電話費，我走到了候車室門口，很多人問我要不要打車，我都隻是搖搖頭。我聽着随身聽裏一直不變的《我們的愛》。我看着一個人騎着自行車過來，下了車，然後鎖上車，看了看我，我也看了看他，然後低下頭。他進了候車室，然後出來，點了一支煙，對我說“雪人？”帶着疑問。

我站起來點點頭，拍拍屁股看着他。天太黑了，我看不清楚他的樣子。他離我不算太遠，我看不清他的樣子，胡子就像他對我說過的那個樣子，絡腮胡。身體像他說的那樣，有點發福了。呵呵。然後我低下頭偷偷的笑了。我關上了随身聽。

“你怎麽沒在候車室裏？”

“沒有啊。”我回答。

“上車。”他打開車，騎上去，半回過頭對我說。

我想拒絕，可是我沒有機會拒絕了。“哦”我順從的跳了上去。他騎車載着我，我可以聽到風聲，可以感覺到自己指尖淡淡的冰涼。

“冷不冷？”他問我。

“不。”我回答他，并用手抓住了他腰邊的衣服，我把頭靠在了他的身體上，沒有暖暖的氣息，也一樣是冷冷的，可是很安全。真的很安全。那一刻我告訴自己，我的選擇沒有錯，我選擇來這裏沒有錯。

“先給你找家旅館讓你先住下。”他說。

“恩。”我說。順便習慣性的點點頭。

“你知道嗎？我媽知道我離家出走做的第一件事不是找我，而是分家，我的心都涼了。”說着說着我就笑了，眼裏有淚。

“你媽媽隻是說的一時氣話。過幾天就該爲你着急了。”

我沒有說話，然後又騎了一段“下車吧。”他說，然後我跳下車，他也下了車，到了一間離火車站很近的旅館，隻能看到旅館兩個紅字，和白色的燈光映照出來的大概的樣子。樓道裏面一片漆黑，他已經上了台階。

“來。”他說，我跟着走過去，停在了門口，看着他，他看到我沒有跟過去，走回來拉住我的手，我跟着他向前走，我聽他講着方言，過了一會有人回應，然後一個老頭探出了窗戶，看了看我們。他們又說了一些，具體是什麽？我也不知道，一句也聽不懂。

然後他在那裏寫着什麽，是在登記。他說沒帶身份證，然後他說就一個人，他一會還下來。問了些什麽，我所能聽懂的隻有那麽幾句。然後老頭給了我們一個牌子，我呆呆的看着這一切的發生，他走，我就跟着他走，因爲我知道他是我唯一的依靠了，在那時候。走到樓梯口，我隻看到幾節台階，然後就都是漆黑一片，真可謂是伸手不見五指，我不是怕，隻是不想離開身邊這個人，我一個人住在旅館，我覺得孤單和寒冷。他伸出手，然後看着我。

我看了一會他的手，然後明白他的意思，把手放到他的手裏，他就像牽隻小狗一樣牽着我，我就跟着他走，沒走幾步就差點摔到，他緊緊的抓着我，扶着我，然後站穩，那一刻我告訴自己，即使前面的路再黑我也不會害怕，因爲有他帶着我走下去。

我就和他一直走下去，然後就走到了3樓他就帶我找到了房間。裏面有三張床，一個電視，床頭櫃，就沒有别的了。我不記得還有什麽。進了房間他就拉上了窗簾，就開始給我講該注意什麽。出入房間要帶卡，錢和貴重的東西不要放在房間裏，插銷闆在哪。

然後我們說了點什麽，他問我說“你不會還帶着書呢吧？”

“是啊，本來要去上課的，當然裝出個樣子。”

“你帶毛巾什麽的了嗎？”

“沒有，除了書包什麽都沒帶。”我皺皺眉頭，聳聳肩。

然後他轉身出去給我買毛巾和洗漱用具。回來之後告訴我都放在了床頭。我告訴他我都帶了些什麽。一樣一樣的從書包裏掏出來給他看。他就笑，我也不知道爲什麽笑。

他說“我看看你的手機。”

“看吧。但是不可以接電話。因爲不想他們找到我，所以剛才關機了。”我說，然後點點頭。

“我知道，我剛才一直打，一直關機。”

然後我就笑了，他打開手機說“這些蝴蝶真漂亮。”

“就是因爲這些蝴蝶當初我才買的這款。”

他說我的手機和他的差不多，給我看他的，然後我開始咳嗽，他正在抽煙，然後說“病了？”

我說“沒有，不知怎的就咳嗽了。”

“以後不能當你面抽煙了。”他說，他是細心的。

“沒關系的，你抽吧。”我微笑。

“你就不怕我碰你。”我當時躺在床上看着天花闆。

“不怕，我相信你。”我把頭轉向他。

他手裏舉着安妮寶貝的書對我說“你這叫……恩，叫盲目的相信。告訴你她寫的書不好不叫你看，你就是不聽。”

“讓我看看你的傷口。”他說。

“什麽？”

“你的手腕。”他看着我。

我把手腕伸向他“小胖手，傷口這麽深？你啊！”我聽到他半責怪的口氣。

我笑了，然後收回了手。“你今天還要走？”

“是的。我一會就走。”他說。

“你不留下來陪我嗎？”其實我很怕一個人，很怕那種孤單的感覺。

“不了，還在加班，現在就同事一個人，我還要趕快回去。”他說，然後我低下頭不再挽留。

“晚上睡覺不要把衣服脫的太幹淨，我幫你鋪床。”

“鋪床？”我疑惑的看着他。

“你不會連這個都不知道吧？來，看我的。”他半笑着的看着我。

“不是，我是說不是有床單嗎？爲什麽還要鋪床？”我笑笑的看着他。

“這個不幹淨啊。”他說完就給我收拾東西，然後鋪床。

他要走了，然後我說“我要去廁所。”

“去吧。”然後他帶我去，看着廁所周圍，然後說，“這裏可以洗澡，早上7點到10點半。”

“是晚上。”我說。

“你眼睛這麽好，這麽遠都看見了。

然後我就進了廁所，他說先回去了，就回去了。出了廁所到處都黑呼呼的，我就跑了回去。一進去就看到他坐在我的床上在看我的手機，或許是記電話，記家裏的或者我哥哥的。“你不用這麽害怕吧？”他說。

“我現在不能憋尿，一憋就膀胱疼，你要是不在，我晚上都不敢去廁所，怎麽辦？”

然後他就笑了，問我“最近身體好嗎？”

“前幾天剛被車撞了。”然後我就笑。

“你啊。”他說。

我隻是幹笑兩聲，然後他準備走了。我說“路上小心。”他笑了。

“放心吧。”然後他走了，他走了，我再沒看到他，到現在我都沒有看清楚他的樣子。

我想，他出了門或許猶豫了很久，最終還是決定給我哥打電話叫他們來接我，我很難過，我連走，他都不叫我看到他，他打來電話說叫我回去，我失望了，絕望了，痛苦了……我的眼淚在轉。我沒有聽他說完挂斷了電話。我很難過。

我問他，爲什麽連我走都不叫我看到他？

他說，内疚，在遠處看着我。眼淚開始轉，我知道，下次再見就是很久以後了……

我不知道是什麽？我不知道我要尋找的是什麽？我想哭，我很難受，我什麽都沒找到，但是我知道，下一次，還會有下一次的離開，那時候，我不再是逃跑，而是可以陪伴……一直陪伴在那個有很多星星的地方，有清新空氣的地方，沒有繁華，隻有些簡單的地方……

下一次相見一定要看清楚那個城市，和那個人。下一次一定要尋覓到……

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