軒是我新交的男朋友，也是第一個。其實心裏明白，并不愛他，不愛他，所以可以接受着，他任何的關心和體貼。

他拉着我的手，我們走在馬路上，很輕松的快樂。我低着頭，他牽着我向前，有時候我會想，我是不是他家的狗狗？笑。我低着頭，我習慣低着頭，頭發順勢滑了下來，遮擋了雙眼，我看不清方向，隻有陽光暖暖的撒在身上，可是我不愛陽光。這感覺像我對軒的感覺一樣。一點也不愛，可是有些微微的喜歡，隻是喜歡而已。

他說：“我現在很依賴每天和你說話時候的感覺。”

我說：“你不是愛上我了吧？哈哈。”

“可能算是吧。”他說着不肯定的答案。

我隻是停了下來，面對着他，看着他，好久，好久，仿佛空氣也不流通了。我感覺眼淚也快掉下來了，然後我大聲的笑，很張狂，周圍的人都看我，我隻是瘋狂的笑，什麽也不說。因爲我無話可說，不知道自己能說什麽。

在街上，我就這樣笑，他看着我，然後緊緊的擁抱我，問：“你究竟對我都隐瞞了什麽？傻丫頭，你究竟有多難受？”

我喜歡他這樣叫我，他總是叫我傻丫頭，很親昵。我喜歡他溫暖的手糾纏我的手指，這樣暖暖的抓着我的手指，像是要套住我一樣。我的頭正好抵着他的肩膀，我靠着他的肩膀，腦袋扭來扭去。我聞着他身上散發着的體香，是媽媽的味道。呵呵，我喜歡媽媽的味道。我的頭發滑在兩鬓，他的下巴緊緊的貼着我的頭發，我能感覺到他的體溫，很暖的。他一隻手摸着我的頭發，隻是輕輕的撫mo着，另一隻手隻是緊緊的抱着我。我知道，他很緊張我的。真的很緊張我。

我推開他，看着他，看見他眼底掠過一絲憂傷，然後伸出手，他拉着我的手。我們彼此注視着，真的不知道可以說什麽？我看着他，然後壞壞的笑了。轉身，他拉着我，繼續向前走。我知道，他是可以信賴的。即使我閉上眼睛，我都可以完好的走完全程。

十字路口，我不知道接下來的路如何走？過馬路嗎？他繼續拉着我，然後右轉，繼續向前走，到了一家小店，他帶我進去。我不知道他要做什麽？我隻是看着他，左看看，右看看，然後一條手鏈就在他手裏了。然後，他把它帶在了我的腕上，說實話，我不喜歡。我不知道我喜歡什麽樣的手飾？然後他問我“好看嗎？”

我應和着點點頭，即使我不喜歡，也不想讓他失望。然後他說“我也覺得很适合你，帶着吧，我要用它圈住你，還有把幸福全部給你。”雖然他長我4歲，可是我卻覺得他對待感情，還是很稚氣的，不像我，沒有任何的目的和情緒。

他還是牽着我的手，大街上有很多很多的人，我看着經過我的每一個人的褲腿。靜靜的跟着他，他覺得我是一個安靜的女孩。可是隻有瘋狂的時候，我是安靜的，可是安靜的時候，才能顯現我的瘋狂。我這個人自我意識還是比較強烈的。

我們并不經常見面的，隻是短信聯系比較多，在用手機的時候，我發現我更能表現更多的自我。我隻要一會兒不回短信，他就會很快的發過另一條，真的，他是真的很關心我，很在意我的。珍惜着，像是妹妹。我覺得。

他走的時候，我去機場送他，我并不知道他什麽時候回來，我知道，我是不會等他的，更不會給他任何承諾。我隻是微笑着看着他，和任何一個人道别，然後走到我面前，擁抱我，第一次，他吻了我，吻了我的額頭。他要去另一個國家了，一個叫做日本的地方。記得他第一次說起的時候，眉飛色舞的，說“等我回來，我就是一個成功的男人了。”我隻是笑，我喜歡說他是一個小男人，而且還是認真的小男人。

我沒有拒絕他的擁抱和吻，笑着把他送走，我對他說“改天見。”說的輕松，沒有任何的留戀，仿佛明天會再見一樣。可是我知道，這樣的改天不知道要多久，幾天？幾個星期？幾個月？幾年？但是我始終沒有哭，因爲我堅信着，我是不愛他的。

他走到登機口，最後，他還是回頭了。他看着我，我依舊微笑着看他，他沒有帶走我任何一滴眼淚。他眼底又掠過一絲憂傷，轉身走了。當他走進去的時候，看着他消失在我的眼前，我的身體突然感覺不适，頭腦一陣暈眩，下墜的感覺。我看見飛機飛走了，剛想挪動步子，可是身子一軟，眼前一黑，摔倒在了機場大廳。

我被刺鼻的消毒水味弄醒，陽光斜斜的照射進來，周圍一片雪白。我突然想到一個地方：醫院。左手微微有些涼意，還有點疼。擡起來看的時候，發現原來我在打點滴，看着看着，然後把手放下，又擡起右手。看着那條他套住的我的幸福的手鏈，在陽光下閃着光，像是一圈圈的幸福光圈圍繞着我。然後我對着它笑了，其實，你真的不夠漂亮。盡管他們、她們都贊到“這條手鏈很适合你哦。”

放下手，并不知道自己得了什麽病，隻是渾身沒勁。然後繼續睡覺。做了很多檢查，一無所獲，或者說，我并不知道自己怎麽了。回家休息了一段時間，每天都和Blue說話，Blue說“你是喜歡他的，隻是你自己不知道。”Blue說“你真笨，笨的叫我心疼。”Blue說“你是個小傻瓜，總是叫我爲你擔心。”Blue說…………

Blue是我的網友，我喜歡他的名字，就像喜歡我的衣服，每一件都是藍色。我深愛着Blue，我并不知道他知道多少？隻知道軒是知道我愛Blue的。隻知道自己告訴過Blue我愛他，可是爲什麽？他要說我喜歡軒呢？我不知道。

Blue是安靜的男人，長我9歲多，快10歲。我深愛着這個大我這麽多的男人，我喜歡貪婪的享受着他給我帶來的任何味道，氣息，關心，甚至是美麗的稱呼。他和軒是不同的，盡管他們都是安靜的男人，可是軒是小男人，而Blue是個大男人了。我沒有見過Blue，也不知道他長什麽樣子，甚至都沒有去猜測過。我隻知道，他曾經是長發，後來剪短。知道他有琥珀色的眼睛，知道他很白，再沒有其他了。對于Blue，我隻是輕輕的念着這個名字，想念着一個虛無的幻影。而軒呢？他是一個實在的人，我卻不愛。

她說“我想zuo愛，難道你現在沒感覺嗎？”她親吻着我的身體，我赤裸着。

“隻是很癢，我想笑。”我笑着說。

“即使我想zuo愛，可是破了你的也不應該是我，算了吧，你真的沒有性欲，我沒着了。”她說着無奈的話。

我隻是在那裏笑，“我把衣服穿上了啊。”我說着穿上衣服。她是喜歡我的，當然，隻是喜歡，這不是愛，我知道，因爲她愛的人在那裏。

她說“我不能這麽做。”

“爲什麽？”我說。

“如果這麽做了，你的第一次就是我的了，你就是我的人了。”

“你說什麽呢，别亂說，女人怎麽能和女人呢？”

“算了，睡覺吧，你是不會明白的。”她抱着我，睡覺。她是喜歡我的，我知道，真的很喜歡，很喜歡，超過了對任何一個女孩子的喜歡。可是她不愛我，她愛着他，一個長他幾歲的男人。

她說“親親好老公，你是我的親親好老公。”

“呵呵，老婆乖，叫的真好聽。”

“老公，我好喜歡你呀。”她這樣說着，是的，她是喜歡我的，但是她失去了愛人的能力，她活的好累，又好痛苦。

她說，“我還是挺喜歡你的，你多可愛呀。”

“呵呵，看，你們都喜歡我，我好開心呀。”我這樣肆無忌憚的說着，真的，我無所謂她們是否全部喜歡我，隻要這一刻，我不是一個人。可是卻有消失不掉的悲傷和淡漠的疼痛的痕迹。

她隻是看着我，不說話，隻是看着我。可是她把她全部的依戀、留戀、眷戀全部留在了眼睛上，傳遞給我，我是真的看見了。她是喜歡我的，很深很深的喜歡。我也是喜歡她的，無可逃避的喜歡她的。她爲我受了很多傷害，她在害怕，她在顫抖，她害怕失去我。所以她開始極端。我多麽想以後都保護好她，不再受傷害，可是我做不到，我痛恨我自己。

她們都是喜歡我的，我知道，可是那些，那些，都不是愛。我也知道，她們愛的人，都在另一個地方，我重複着，做着代替品。是的，我隻是一個代替品。任何一個地方，我找不到結果，沒有答案，她們都不愛我。

我的同桌告訴我，他喜歡班裏一個女生。确切的說，是寫的，然後給我看。班裏和她說話最多的女生就是我，班裏和男生說話最多的女生也是我，看着他寫的東西，其實我多少可以猜到是我。爲什麽？我看到他喜歡的女孩第一個字的部首，和我第一個字的部首一樣，班裏的女生隻有我的名字是這個部首，我假裝不知道，也假裝猜不到。我不想我們的關系迸裂。

他真的對我挺好的，給我買水，給我筆用，給我作業抄，關心我，給我講題，送我書……真的對我很好，很好。他這樣寫到“她有喜歡的男孩了，我知道不是我，我不夠帥氣，我知道她永遠不會喜歡我的……我看着她和别的男生開玩笑，我心裏很難受，可是我隻能用寬闊的胸懷去看開……我看着她悲傷的時候，自己也很難過，可是我卻不知道能說什麽，我喜歡聽她給我說話的時候……我該怎麽辦？我想忘記她，我後悔來到這個班，認識她，我想要忘記她……”我依稀隻記得這些了。

我總是很會僞裝的，就像對任何事情看到任何破綻，都假裝什麽也沒看到。知道任何的事情都假裝不知道。

我是一個怕麻煩的人，所以有時候話不多，有時候話很多。越是安靜的時候，我越是瘋狂，可是真正在一個瘋狂的環境，我是安靜的，安靜的吓人。

說真的，最近總是出現幻覺，有奇怪的夢，一個，一個，又一個的夢。

我很愛Blue的，甚至幻想過和他zuo愛。真的，這是我第一次對一個人有這樣的幻想，如果别人知道都一定不會相信的，因爲他們，她們都認爲我是沒有性欲的人。但是我是愛他的，我渴望把自己的第一次給他。我渴望着他的嘴唇的溫度，幻想着他的身體觸碰我的時候的細碎感覺，想着他的手指觸摸到我會是怎樣的美妙。真的，沒有經曆過永遠寫不出來，所以我不知道zuo愛是什麽感覺，但是我相信，我會把自己的愛，給他。

她說，她不明白女人和女人之間的愛情爲什麽要被詛咒，說實話，我也不明白爲什麽，我隻知道，我是很愛他的。我愛着一個男人，我是一個異性戀的人，而且我十分的自戀，我喜歡觸摸着自己的皮膚對自己說話，也許這樣很白癡，但是對自己說話，才可以聽的懂。

我喜歡割傷自己的皮膚，一寸一寸的割傷，每一寸皮膚都斷裂開，然後看着血液一點點的流出來，瞬間的愉悅。我愛着舌頭觸碰斷裂的皮層時，有血液的味道蔓延開來，雖然有些腥，但是真的很美麗的味道。我是個嗜血的精靈。全部都要吸入體内的感覺，仿佛又一次的循環，在重複着折磨着自己。

我慌亂的記得，是夜，她的手撫mo着我的皮膚，我身體裏有着的沉悶和寂寞。她的手是溫熱的，我的身體也是熱的。我清楚的記得，她的嘴唇在想要挑逗我的時候，慢慢的吮吸，還有親吻，可是爲什麽？我沒有絲毫的感覺。笑，是夜，也依舊不會讓我有任何的興趣。是的，我不會愛着女人。

她問我“你還喜歡我嗎？”

我說“我喜歡你，喜歡，喜歡，喜歡……”不停的說。

可是我也問自己“我還喜歡她嗎？”答案卻是相反的。做過的事，說過的話，沒有權利和機會後悔，所以我說“不過，過了今晚我就不喜歡你了。”

我終于确定的知道，我隻喜歡Blue而已，我也隻是愛着他而已。

這是别人給我的，我給别人的關于愛，這麽黑暗，也有人說我是GAY。我是嗎？我不是嗎？Sorry,Idon‘tknow.

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