黑暗的愛：寫于2004年，4月。當時真的認識了一個男孩叫軒，是朋友的哥哥。沒見過面，隻是他看過我寫的文章以後要認識我。開始隻是網友，說着說着就交換了手機号碼，就這麽認識了。

開始的時候無非隻是發發短信，每天都發，發很多很多。我有超過20分鍾不回他短信，他可以發過來4、5條。當時舍友取笑我說他愛上我了。我也大大咧咧的問他是不是愛上我了。笑。他說可能吧，就是擔心我，就是喜歡和我說話，就是想給我發短信，有一天不發就心裏别扭。

聽說他以前很少發短信的。

我們就這麽淡淡的交往着。每天發短信，我有一次故意逗他說，我們交往吧？他說好。這是那個星期之後我寫的。裏面好多問題是我問過他的，很可愛。

當然，我們最後也沒交往啦，一句玩笑話誰有不會當真。我們從認識到現在也不過見過3次。第一次一起吃飯，第二次我問他借錢，第三次我還他錢，叫他陪我去西單，轉了整個下午。那天是我男朋友生日，可我們沒有出來一起玩。我在西單玩完不停軒勸的執意要坐車去遠郊給他送禮物。我和我男朋友，也第一次差點分手。

哭，因爲我想你：寫于2004年5月6日。隻是因爲一些對話，一些暢想，和一些酸楚，于是寫下了這零散的字。一些習慣吧。天亮說晚安，然後頹自睡去，下午清醒過來，然後開電腦，每天的重複。

那段時間可以算是最寂寞的時候，每天一個人，隻能對着電腦說話，不斷的打出些許文字，面對着即将到來的考試，一點點的沉澱自己。

當時很想念的人，如今或許也還是想念，但已不是很想念。因爲沒有力氣，因爲沒有精力，因爲失去勇氣，因爲我有了男朋友。他對我很好，我也對他很好，他說很愛我，我說等他說了一千句愛我，我就開始愛他，我一句一句的攢。

也許我有些幼稚，有些傻氣。但我知道，關于過去，我也隻能塵封心底，關于過去，我也隻能決口不提，關于過去，我也隻能一笑置之，關于過去，也隻能是過去。

說，結束了：寫于2004年5月21日。這一天是我釋放哥哥的生日，晚上還要當作什麽也沒發生的和哥哥說生日快樂。我的心一片片的撕的粉碎。記得是自己化學考了35分那一次，痛苦的失去了感覺。

用冷水一盆盆的澆在自己身上，還是沒有任何的感覺。穿單薄的衣服，一個人坐在窗台上，頭發上也是冷水，聽着随身聽裏放着的歌曲，淚水就那樣圍着眼眶轉。我開着窗戶，明白一個不留神我就會粉身碎骨。給他打電話，斷線。發短信，零碎。

我說，結束了。我們第一次長時間的冷戰，彼此之間什麽都不說。我是如此的不堪，他知道我的感受嗎？不，他不明白。我一直都是一個活在自己的靈魂裏的人，太過于執着着自己的東西，自己的愛。其實我很傻。

時間真的過去的太久，太久了。當我發現我沒勇氣愛他的時候，我知道，我已經在他這裏傷痕累累，不敢愛任何人了。我悄悄的對着自己。什麽也不說。

我發現，我還是會流淚。我很脆弱，我最近變的很脆弱。被我男朋友親吻着，嘴也被他嘬的有一點小小的淤紅。他說，他愛我。我于是沉默着微笑，帶着我的笑，一直抱着他，抱着。

最後：我發現我沒有力氣寫《禁忌的愛戀》的連載了，一點能力也沒有。暫停了。等自己的傷全部恢複再開始寫。我現在專心把自己的過去整理完，然後又開寫了新的，《兩條魚的戀愛》。我和我現在的男朋友。我們的疲勞戰不知道多久會結束，一邊戀愛一邊寫。一邊虛構一邊寫。也許書完了，我們的戀愛也沒完。也許戀愛完了，我們的書還是未知。一切皆未知，隻記得自己就好了。

心緒很是淩，所以這篇起名爲。我還是會爲自己愛過的人難過，爲自己的過去傷心，然後悄悄掉下眼淚。原來我還不夠堅強，但我可以變的堅強。

明天我就17歲了。說好，他帶我去吃飯，約在公主墳見，晚上。感謝他對我的好。;