今天下了,北京時間,2005年2月15日,21:54。我開始寫這一篇的記。先講些課外話,關于‘時光流逝’,我記錄了一些蒼白的字眼,全部是那段我複讀的日子所留下的痕迹,關于學習,關于愛他。不過已經是一年前的事情了,沒有什麽後記而言。所以我的後記還是寫前三個課題。
至于沒篇記的名字?随心情和天氣吧,今天下,如我的名字,。所以就叫了。
今天早上,凱發來信息說“下你了,好大啊。”
今天中午,琪發來信息說“又下了”
今天晚上,安發來信息說“幹什麽呢?吃飯了沒?外面好大的啊!這幾年都少見啊!那麽厚”
分三個時段,不過我很慶幸,下了,他們記得我。
生命二分之一:這是我第二篇小說了,同樣寫于2004年1月。不是爲了他寫的,隻是不斷的看文字,文字,然後有了寫作的yu望,越寫越多,越寫越長,于是沒有理由的寫成了短篇小說。憑着一種對文字的直覺吧,寫下去。
完全虛構的文字。寫自己印象裏的酒吧,印象裏的女人,印象裏的男人,印象中的燈紅酒綠。完全都是一種狀态。我發現自己像是中了病,非常呆滞,當時滿腦子裏所能想到的都是寫字。
後來再看,也就淡漠了,覺得感覺缺失太多,現在對文字已經不敏感,尤其是華麗的字。也許幾個簡單的文字反倒吸引我,因爲其質樸,因爲其故事。
雕刻時光:不是水吧的名字,是關于我和過去初中三年同學的時光,做了雕琢。到現在,除了那幾個人,很多人已經變的很淡了,幾乎是忘記了。
那次聚會現在幾乎也想不起什麽了?隻記得最後一起去唱歌,沒有我最想見的她。大家之間的感覺似乎在變,我在大街上瘋狂的笑,自己幾盡瘋狂。
彼此已經說不出什麽心事了,除非她們講。我已經愛了,死過了,瘋過了,沉默了,現在靜默。也許這是必經的過程,我可以愛一次,無怨無悔,挺好。她們看不穿我的眼睛,不明白它爲什麽變了色。她們看不見我的心,隻知道它已經深陷。我于是愉悅的歡笑,在大街,在每個地方,想念愛着的人。
等到累了,還是愛你:夢裏都是你說的話,說叫我等。如今幾個月後,你又說要我等。我等了,可是什麽時候等到完呢?一天?兩天?一個月?兩個月?一年?還是……?這次我等了,等了1個月。你說過會回家,可是你沒有。既然沒有,我有權力變心,有權力去和别人在一起。
記得當初寫,隻是因爲一個斷了的夢。夢裏醒來,淚水就開始打轉。如今隻能在夢裏淚流滿面。睜開眼睛的時候就隻能一次次的将淚水吞回肚裏,我想我學會了。
看着一天天的走過,時間已經改變,我發現我的心老的如此快。其實愛一個人不難,忘記才真的難。所以一直都不敢再愛,把自己的心包裹的嚴實。我在尋找勇氣,尋找愛的勇氣。我不知道這個勇氣從哪裏來?從跌倒的地方,還是身邊的人身上?
最後:今天就寫這些吧。那些過去的東西,很多忘記了,所以也記不出更多的深刻。笑。我想現在有了男朋友,我不該躲避了吧。可是還是要躲閃着過去的點滴,很怕一一去從這個男人身上實踐,那麽我到底愛的是幻覺?還是一種未知呢?
現在到真的很迷茫。我希望有個人給予我一個答案。我想這個人也隻能是慢慢長久下來我和他之間發生許多以後,我自己能得到答案而已。我不敢幻想我和他能走多久。走一步算一步吧。我們都會說不知道。我對未來沒有更好的憧憬,他問到我隻會說不知道,他說不喜歡聽我說。他也學會說不知道,我就笑,不再追問。
我已經是晚到的人,還是個失愛的人,好怕。沒有安全感,所以一直很怕,一直說要時間。隻是不知道要多久……
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