有些話，我若不說，放在心裏，一輩子都會是一種遺憾；
有些話，即便說了，也改變不了什麽；
但，至少無悔也無憾了。
——雲故
沒有遇見到她之前，我沒有名字，沒有姓氏，不知道自己叫什麽，是誰。
除了一塊出生牌，我一無所有，活的還不如一堆垃圾。
至少垃圾還有人去撿，但沒有人願意來拾撿我。
認識她之後，我叫雲故，有着短短的柔軟的發，有一雙能看見的雙眸，有幹淨的臉龐和衣物，活的像是一個人。
那年她17歲，我14歲。
我一直都認爲她是上帝派來拾撿我這個垃圾的天使。
她一開始的頹靡不振，毫無活人氣息，在看到大屏幕上某些人的照片後突然好像睡醒了，積極的生活，積極的活。
我不知道那些人是誰，但我知道，那些人對她而言一定很重要。
她活了....嗎？
她好像隻是把自己的肉體當成機器，不停的找活兒幹，再苦再累再髒，她都不介意，爲了那微薄的報酬，她可以一整天在垃圾堆裏幫人找被丢失的東西；爲了活下去，她可以連續三年每天睡不到四個小時，拚命的存錢，一天一頓的吃，一件衣服都舍不得買，甚至去賣血，隻爲能讓我開口說話。
是從什麽時候開始喜歡上她的呢？
不知道。
知道自己喜歡她時，驚覺已經喜歡上很久很久了。
可是我也知道，在她的心裏沒有我，她一直把我當弟弟看。
在我們沒有遇見之前，她心裏就有一個很喜歡很喜歡的男人，我連一根針的縫隙都插不進去；在我們相遇之後，她喜歡上了伯爵，很愛很愛，我還是一根針的縫隙都沒有。
她喜歡上的人都很優秀，很高貴，高貴的像是天上的太陽，而我呢？
不過是地面上一把抓不住的塵土，我連仰望的資格都沒有。
她不會喜歡上像我這樣的人，我知道，一直都很清醒的知道，所以一直愛的很絕望。
絕望到連面對她這樣的事都快做不到了。
不能開口說話之前，我不能告訴她，我愛她；在能開口說話時，我還是不能告訴她：我愛你。
那麽我究竟爲何還要做手術，爲什麽要開口說話。
如果我開口說的不是那句“我愛你”，那麽我甯願不能開口說話。
我曾經在一本書上看到一句話：如果愛情需要語言，那麽啞巴該怎麽相愛。
愛情是不需要言語，但需要相愛，她不愛我。
不愛我，而已！
……
沒有開口說話之前，我還能用手語與她聊天；能開口說話之後，我卻不知道該能和她聊什麽。
眼睜睜的看着她愛上别人，看着她走進别人的世界，感覺就好像是自己手裏斷了線的風筝，再怎麽抓，也抓不住了。
線斷了，風筝飛遠了，而她....走了。
那句“我可不可以不做你的弟弟，我可不可以愛你，以男人的方式”差點脫口而出。
沒有說出來，是因爲我知道，這一句話一旦說了，我不但失去了愛情，也失去了她。
我從來都沒有想過要傷害她，我想要給她最好的，想要保護她，可是我太笨了，笨拙的連爲她付出這樣的事都做不好。
讓她擔心，讓她失望，甚至最後讓她連唯一的親人，信任的人都失去了。
我恨那個讓她來巴黎的男人，擁有那麽大那麽多的權利卻無法保護她，讓她經曆那麽不堪的事情，放任着她被生活逼的快沒了人形。
我恨路易·英寡，恨他從我的生命裏搶走唯一的光芒和溫暖，卻不能好好的保護她，不能免她苦難，免她流離，許她溫暖安甯。
我沒想過最終自己也成爲曾經最該恨的那種人。
我到底做了什麽，竟然逼得她悄無聲息的走了。
……
殺了那個害得她身敗名裂的紅夫人，是我唯一能爲她做的事。
我都想好了，犧牲掉這一條爛命，反正我本來就是一條賤命，要是沒有遇見她，我到現在還是街頭無人拾撿的垃圾。
我還是失敗了。
這麽多年我好像沒有什麽事做對過，也沒什麽事是做好過。
就連最後都還需要路易·英寡出手相救。
在三萬英尺的高空上，聽着于揚說着那些話，終究忍不住淚如雨下。
不過23歲，忽然之間覺得自己已經老去了。
……
許是上帝在懲罰我沒有好好的珍惜他派到塵世間解救我的天使，于是他收回了我說話的能力。
于揚帶我去了看很多醫生，結果都是一樣的。
我讓于揚不必留在這裏，在我這個爛人身上浪費時間，我知道這個時候路易·英寡更需要他。
至于未來的路，我知道該怎麽走。
我不會再辜負，他們賜予我的這第二次重生的機會。
……
我在一家慈善機構做手語老師，教一些小朋友手語。
我不再叫雲故，有一個很普通的名字：宋新。
比我年紀大的都叫我：小宋。
比我年紀小的都叫我：宋哥。
與我差不多年紀叫我：小新（與《蠟筆小新》裏的小新重名）
我r複一日，年複一年的在這個陌生的國都生活，抛去了自己的身份和姓名，放下了前塵往事，卻始終放不下心裏的那段愛情，放不下那個在茫茫人海中消失匿迹的那個她。
我放棄了再開口說話的希望，于我而言，能不能再開口說話已經不重要了。
如果我的聲音可以拿來換取她的餘生平安幸福，那麽再從我的身體裏多拿走一些吧。
因爲我欠她的太多，太多。
因爲我愛她的太沉，太深。
……
他們的近況我是從新聞裏看到的，盡管他很低調，從不願露面，更不願意讓媒體拍到什麽畫面；但媒體捕風捉影散的本事，日益遞增。
在模糊的畫面中看到她纖細的身影，他一手抱着孩子，一隻手攬住她的肩膀，匆匆的躲開畫面，他的貼身司機周盡全力阻擋記者們的貼近。
畫面雖然模糊，他懷裏的男孩輪廓看不清楚，但隐約能看到那雙眼睛，有着淡淡的藍色，神秘而憂傷。
接到他的短信是在他們注冊結婚後的第二天。
他的短信很簡單：我們結婚了，你要不要見一面。
這是我來中國他第一次主動聯系我，收到短信那一刻，我捏着手機反複的看不下百遍，情緒百轉千回。
回過神時卻發現自己早已淚痕滿面。
我是在一個星期後回他的短信。
那時我已經抵達了西尋，那個他們定情的地方，也是他們決定歸老的地方。
我特意換了一身幹淨整潔的衣服，刮了胡子，幹幹淨淨的去見她。
在鎮上的一個小茶室，下午人不多，老闆剛好在煮茶，滿室的茶香，讓人輕易的淡忘塵世間的紛擾。
命運的颠沛流離中，我們再次相逢：她36歲，我33歲。
她及腰的長發，淺色的雪紡衫，下身是遮住腳踝的長裙，絲巾随意的搭在頸脖處，精緻漂亮的鎖骨若隐若現。
她坐在我的面前，神色沉靜如故，抿唇出聲沁着淡淡的笑：“好久不見，你好嗎？”
從她走進我的視線裏的第一秒，我的心髒就失去了控制，此刻在她的聲音沒有聽到憎恨，沒有厭惡，隻有塵埃落定後的風淡雲輕。
眼眶蓦地澀了。
擡起沉重的雙臂，告訴她：我很好，你呢？
也許是伯爵告訴她了，也許是她習慣了看我做手語，沒有吃驚，沒有質疑，隻是露出歲月從容的笑容，溫暖似水，“我很好。”
滿室的茶香伴随着無比的寂靜，她端着茶杯喝茶，我看着眼前的茶杯，感受到自己的心髒幾乎要撞出了胸膛外。
她放下茶杯，擡頭看向我時，欲要開口時，我打斷了她的話：“有些話，我若不說，放在心裏，一輩子都會是一種遺憾；有些話，我即便說了，也改變不了什麽；但，至少無悔也無憾了。”
她怔了下，瞬也不瞬的盯着我看，很認真的傾聽。
“我愛你，愛了很多年了。”
清澈平靜的眸子裏一瞬間掀起風浪，不可置信的看着我，好像是怎麽也不肯相信自己眼睛看到的。
我嘴角泛起一抹苦笑，繼續說下去。
“我也不知道從什麽時候開始的，對于你，沒辦法當一個姐姐看，而是一個女人；也許是從你說要讓我開口說話的時候，也許是更早，在我想要親吻你的時候，還是從一開始把你救回來的時候。我愛你，這麽多年一直都隻愛着你一個人，千萬次的我告訴自己，放棄你，忘記你，可是我做不到。你就好像是我胸前的一塊刺青，一想起時就痛的要命，不想的時候....可就是沒有不想你的時候。”
“我什麽都做不好，不會說話，不認字，也不知道自己是誰，就好像是街頭的一個垃圾，這樣一個我，真的沒有勇氣去說出‘愛’這個字。我不知道你會不會喜歡上我，也不知道一開始說出來是不是我們就能有一個開始的機會！”
她的眼神從錯愕到逐漸的慌了。
大概是怎麽也想不到這麽多年她的弟弟，一直愛着她！
“我把話說出來就不能再收回來，我走了可能就不會再回來，所以你不要感觸更不要解釋，也不要叫我回頭，免得大家尴尬，你能看着我走就已經很好了……我隻是想要給自己的愛情一個開始與一個結束。”
我的愛情，從說出口這一刻開始，也從這一刻就結束了。
我不知道我的愛情究竟是敗給了晚出生的那三年，還是比他晚遇見她的那幾個月；更或是輸給了我自己的自卑心。
所以我隻能在自卑中舔舐着對她的愛，度過這漫漫的一生。
窗外，陽光靜好，他牽着孩子在不遠處等着已經驚慌失措的她。
她慌亂的眼神隻有在看到窗外的他們，逐漸變得沉靜，變得溫暖肆意，變得我很羨慕。
“你去吧，别讓他們等久了。”我對她說。
她坐在沙發上沒動。
我放下茶錢，起身時深深的看了她一眼，然後沒有回頭的離開茶館。
……
在她最狼狽不堪，半死不活的時候，我喜歡她。
在她最光鮮亮麗，距離我世界很遠的時候，我還是喜歡她。
在她結婚生子，已有了餘生的幸福事，我更喜歡她。
隻是如果不能在一起，無論靠近還是疏遠都是一種折磨；那麽就讓我離你遠遠的。
遠到偶爾，遠遠的看你一眼就夠了。
……
手劄：
路易·英寡，藍慕绯，绯寡の家。
路易·英寡：你從來沒有假設過他喜歡你嗎？
藍慕绯：想假設是因爲想要擁有卻無法擁有，隻有假設随便自己往裏面填上任何東西，想要有多快樂就有多快樂。
路易·英寡：其實他是距離你最近的人，隻是欠缺了勇氣與一個機會。我比他幸運，因爲我有說愛你的勇氣！
藍慕绯：“……”
……
如果時間可以倒流，悄無聲息的回到她17歲流産的那年。
如果他沒有活的那麽卑微——
如果給她和他一次機會，真的就能在一起嗎？
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少爺：新文《情深似熔，總統你要乖！》收藏，免得将來回來改書名，你們會找不到我了！
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