『2012年3月11日，天氣晴，心情指數：12（極差）

從今天開始，我要在這個日記本上，記錄每天的想法和行動。

因爲我的身體很多地方生了病，除了家人之外的人不會知道，我快要死亡的事實。

醫生讓我的母親做好心理準備，這件事被我在外面偷聽到了。我知曉簡單的日語，醫生在向我的父母告知的時候，又用了英語重複。

我接受了死神的告知，選擇在最後的餘生，将自己的想法記錄在這上。

與疾病一起生活下去，直到它徹底奪走我的生命。而那死亡之前，我需要每日服用多到讓人發慌的藥物。

不久前被檢查出來肺部，骨髓，還有血液出了問題。這些加在一起是死亡率很高的病症，現在看起來像是與正常人無異，但..』

『2012年3月19日，天氣多雲，心情指數：15（一如既往的差）

雖然我不想在這上面寫下太灰暗的内容，但還是得先把這些寫下來。

得知我的體内住進了名叫“骨髓炎”“肺炎”“敗血症”這三個惡魔的時候，我腦中一片空白，不知該怎麽辦才好。

我清楚的感覺到它們在一點點的吞噬着我的生命力，我害怕得拼命哭泣，發脾氣遷怒家人，做了各種各樣的事。

首先，我想爲此跟家人道歉，對不起。也謝謝你們在我平靜下來之前，一直守護著我。……』

『2012年4月4日，天氣多雲，心情指數21（比起之前稍微好些，但還是很差）

最近好冷，明明是春季溫暖的時節，可我覺得無比的冷。

我的抵抗力下降了，出門需要穿很多的衣服，懼怕冷水。

在知道生病以後，我想了很多。其中之一，就是我決定不要怨恨自己的命運。所以我把所想的那些都記在這上面，而不是擁有好心态對抗病魔』

她每隔幾天就記錄下日常生活發生的事，這樣持續到離開前。話雖如此，這段期間的文字都很短。跟泷一想知道的事情多半沒有什麽關連，便很快速看過去。當然也有他有興趣的段落。

『2012年4月7日，天氣陰，心情指數：93（非常好）

我交了一個櫻花國男生朋友，他比我大五歲。

在學校很受歡迎，是像藝人一樣的人物，而且成績很好，各方面都很優秀，感覺好神奇。

要是跟他長久交往下去，可能不得不告訴他我生病的事吧。真讨厭。』

『2012年4月14日，天氣晴朗，心情指數53（不知該怎麽形容）

今天我第一次跟家人以外的人說了我生病的事，對方便是“不知名前輩”。他偶然在我寫日記的時候看到了内容，所以我就想算啦！于是就說出來了。可能是我想跟人訴說。

然後就是“不知名的前輩”好像沒什麽朋友，應該會記住我的事。其實在此之前，我就注意到到他了。他總是在看書，簡直像是一直跟自己戰鬥一樣。

今天跟他說了話，真的非常有趣，我立刻喜歡上他了。真的和一般的男生不一樣。

我想進一步瞭解他。反正我的秘密都被他知道了。』

自己的名字被用“不知名的前輩”代替，果然和平時稱呼的一樣。』

從此處起，她的時間軸就開始跟泷一自己重疊了。

大概每三天或以上就有一篇記錄，幾乎都是些無關緊要的事。

『2012年4月15日，天氣晴，心情指數：30（一般）

我最好的閨蜜和她的男朋友分手了。剛開始交往的頭三天就分手，是不是壞兆頭啊？幸好我還可以安慰她。』

『2012年4月20日，天氣小雨，心情指數：23（較之之前，下降了，哼！）

總有一天得跟全州的朋友說我生病的事，但是那到最後的最後再說就好。

因爲我想“不知名的前輩”一起開心地玩到最後。

要是全州的朋友看到這段，我很抱歉沒告訴你們。我沒說我要死了，真對不起。』

認識兩個月之後，她找上泷一的次數愈發頻繁，完全有了把他當成自己新閨蜜的舉動。

雖然感覺死亡漸漸逼近，黃禮志卻仍積極開朗地過日子。

她的一言一語都深深打動了泷一的心。

......

『2012年5月15日，天氣多雲轉晴，心情指數87（像過山車一樣對不對？）

我是不是漸漸像大學生了呢？遲疑了好久最終來到了東京大學參觀，結果很順利的登記之後就被允許進入了。

在食堂的時候吃了第一頓在大學裏的飯，很好的這個學校的前輩幫我刷卡，沒有要我的錢。

真善良呢，啊...還有那個“不知名的前輩”，時常聽到他又被某個專業的女生告白的新聞。』

......

一個月的時間又一閃而過，這次是看到了六月份的日記。

『2012年6月12日，天氣大雨，心情指數53（這個怎麽說呢~~有點一般啊）

常有人說，他們看見櫻花凋謝很惆怅，但我看見櫻花盛開也很惆怅，因爲我會計算還能看幾次櫻花。

但其實也是有好事。

我眼中的櫻花，一定比同年齡的任何人看起來都漂亮吧。

因爲說出這樣的話，“不知名的前輩”說我是很奇怪的人，啊真是打擊人啊...』

從這裏開始，時間進入到了盛夏。她的日記本宛如像地球一樣劃分了天氣的季節，每個季節的紙張也是不同的顔色。

春之綠，夏之紅，秋之晃，冬之白。

大概，這個日記本内側的紙張像是拼湊上去的，很有趣的日記本。

『2012年7月5日，天氣大雨，心情指數91（完全棒呆了！）

我去了東京大學的圖書館！跟“不知名的前輩”碰上了！太好了！運氣真好。

可以說是腑髒的運氣全到這裏來了吧！這麽說來…』

于是在青春中，那一天，她跟自己在圖書館相遇了，泷一想到。

我們雖然很久以前就知道彼此的存在，但命運的糾纏就是在那個時候徹底分不開來。

比方說，當時間來到了那一天。具體日期另一記得，但黃禮志顯然除了用腦袋記住那日之外，還會以日記的形式進行刊載。

『2012年7月23日，天氣晴轉陰，心情指數92（與之前差不多）

我對圖書委員這個工作産生了興趣。寫在這裏也是白寫，但原來大學裏委員的人數是沒限制的，這種系統算什麽啊！

我跟“不知名的前輩”打了招呼，并問了他圖書委員要做的事情。

他露出驚愕的表情，但還是跟我解釋了工作的内容。我想跟他多聊聊些别的，比如喜歡的女生的類型。』

『2012年7月27日，天氣多雲，心情指數89（我開始好了好了，嘿嘿~）

考試一百分！老師發來的試卷，不愧是我！「不愧是我」聽起來是不是像某種花的名字？

最近覺得心情輕松了些。偶爾我而開一下“我要死了”的玩笑，“不知名的前輩”就皺起臉回我很有趣的話。我慢慢開始瞭解他的爲人，他果然是在跟自己作戰。』

『2012年8月10日，天氣晴，心情指數79（因爲跟天氣有關！）

好熱。我并不讨厭熱，流汗讓我有活著的感覺。

他的體育課上了籃球。我在操場上看着他，寫着日記。

對了，“不知名的前輩”希望他的名字不要出現在我的日記裏，我雖然學他的樣子說出讨人厭的話，但我跟他不一樣，其實是坦率的人，所以偶爾也接受他的主張。

從這裏開始，就不寫他的名字了。啊，其實我也不知道他叫什麽~~』

果然如此，但那個時候，泷一也不知道她的名字。

泷一繼續往下看，從這天起，黃禮志就真的沒有開口問過他的姓名。

他又明白了一件事，正因如此，她的父母并不知道是誰知道她生病的事。

想到她家人的心理負擔，自己可能說了多餘的話。

他繼續看下去，這種感覺越來越強。

『2012年8月18日，天氣晴，心情指數88（我在思考很重要的事情，嚴肅ing！）

今天有人建議我把時間花在想做的事情上。我想了一下要做什麽？就說想跟給我建議的人一起出去玩，還要吃烤肉，就約了星期日一起去。』

『2012年8月21日，天氣陰轉多雲，心情指數90（略微增幅，繼續加油！）

烤肉好好吃！今天真開心，不能詳細寫下來真是可惜。

要說的話隻有一件事，那就是在我死前一定要讓他知道動物的腑髒有多美味。然後……』

『2012年8月25日，天氣晴，心情94（哇，最高紀錄哦）

今天臨時決定去吃了好多甜點。早上去“不知名的前輩”的學校時候突然想到的，接下來計劃了半天看要怎樣實行。因爲一直在想這個，所以一直纏着他。』

到了這段期間，她每天都有記錄。泷一的嘴角逐漸上揚，繼續翻看。

『2012年8月26日，天氣暴雨，心情指數？？？（連我自己都不知道該打多少分）

今天開始，我隻要想到想做的事，就在這裏寫下來。

想去旅行（跟男生一起）。想吃好吃的内髒。

想吃好吃的拉面。想戀愛。

想體驗接吻的感覺。

還有很多...啊~~我的好主意真不少。』

『2012年8月28日，天氣晴，心情指數（∞，代表無限的意思哦）

補充之前寫的，還有跟不是男朋友的男生做不該做的事（^_^）。

旅行的事等回來再寫。』

『2012年9月2日，天氣陰轉小雨，心情指數71（因爲是有原因的）

遠程考試的結果比想像中好！我的暑假開始得挺不錯的。雖然如此，但時不時還要接受遠程輔導。可惡！』

『20XX年9月12日，從這裏起不再記錄天氣和心情指數了。

因爲我開始變得懶洋洋了，每天還要看天氣預報，和分析自己的心情。

啊~~我情願和“不知名”的前輩多呆一會兒。

在醫院裏。我還要繼續住下去，說是有什麽數值不對勁。

我有一點，不對，還是不要在這裏說謊。我很不安。

但是在周圍的人面前我都很逞強。我不是說謊喔！隻是逞強。』

『2012年9月24日，努力了十幾天，果然這種習慣還是無法放棄，而且“不知名的前輩”也在這樣說哦，所以今日天氣晴轉多雲，心情指數：（最低了哦●﹏●）

接受完全身檢查後，父母前去就餐，在病房裏我跳着舞想驅散心中的不安，結果被“不知名的前輩”看到了。

超級不好意思的，加上“不知名的前輩”來看我讓我松了一口氣。

眼淚都要流出來了，我拼命忍住。在那之後座過了愉快的時光。心情輕松了。』

『2012年9月27日，天氣多雲，心情指數87（很平淡的一天哦，但莫名的快樂）

雖然發生了有趣的事，但礙于規則不能記下來。那就寫魔術吧…』

『月8日，天氣陰，心情指數9（不想說什麽了。。。(TロT)σ）

壽命縮短了一半。。。』

泷一默默地閱讀她寫的字，突然說不出話來。

差點就要忘記了，她曾經差點死掉的現實。他不斷的詢問，自己的危機感哪裏去了？

『月21日，天氣再好與我無關了，心情指數：17（差差差！）

我說了謊，其實我想活下來，這不是第一次真的說謊。

有人問我發生了什麽事，害我又想哭，差一點就說出來了。

但是覺得不行，所以還是沒說，我不想放棄與他在一起的日子。

我太軟弱了。總有一天說實話吧！』

『月3日，天氣小雨轉大雨，心情指數：87（我開始渴望某些東西了，比如~~生命力o(∩_∩)o　　）

又被關心了，我又說謊了。

露出那種松了一口氣的表情，叫我怎麽說出口呢？

但是我很高興，簡直到了覺得活著竟然能這麽高興的地步。

我一直不知道我如此被人需要，真的太高興太高興了。

自己一個人的時候我哭了很久。

我寫下這些，也是因爲希望我死後他能知道我真正的心意，我果然很軟弱。

但我想應該瞞過去了，沒想到我還滿擅長撲克臉的。』

『月14日，天氣小雪，心情指數30（●﹏●雖然很低，但很嚴肅，因爲我看見了東京的雪）

我最近好像太軟弱了！不要再寫灰暗的事情了！

我忘了很久以前的決定！這幾天的日記說不定過後會删掉。』

『月17日，天氣小雪，心情指數77（增長一半，我開始向往活下去的日子。^O^）

決定了出院之後要做什麽，要去海邊。我覺得一開始這樣就差不多啦。

最近我們要是不放慢腳步，好像就會一發不可收拾（^O^），雖然那樣也不錯，但還是慢慢來吧。魔術，好難啊……』

『月23日，天氣大雪+冰雹，心情指數80（在全州都見很少見到的天氣哦，我開始懷疑他是天氣之子！）

到這裏來之後，第一次吃到今年冬天的冰棍。

大冬天吃冰棍，“不知名的前輩”經常用淡然的語氣說“你瘋了”。小時候的喜好幾乎不會變呢。

我跟媽媽解釋了這本筆記的規則。再寫一次。這本冊子在某人來拿之前，絕對不能給家人以外的人看，也不可以問她或其他人某人是誰。』

......

之後的四個月裏，她的日記内容看起來很普通，詳細到她每天的心理路程和身體康複程度，他知道她的身體在一步步好轉，于是泷一開始加快了翻看的速度。

『2013年3月3日，天氣晴，心情主機數：100（第一次滿分哦）

明天就出院了，I'm　　So　　Happy！

好好享受新的時光——！

YES！』

她的日記就在這裏中斷了。之後，黃禮志在出院的當天，清晨完成例行的三部反悔病房時，在樓梯處失足摔了下去，後來在那片地方還能聞到些許的血腥味。

那裏留有她的血液，即便被清潔工洗去。

另外，在日記的最後一頁，她還附贈了之後寫下的遺書。

遺書（草稿）（會改寫很多次）

敬啓，諸位：

有任何人看到這篇文章的話，就表示我已經不在這個世界上了吧。（沉思：這會不會太普通了？）

首先，我要爲對幾乎所有人隐瞞了我生病的事實道歉。真的很對不起。

雖然這很任性，但我想跟大家一起過著正常的生活，好好玩耍、好好歡笑，所以我就默默地死了。

或許有人有話想跟我說也不一定。要是這樣的話，就請對我以外的人把想說的話都說了，要不然那些人也可能跟我一樣，不知道什麽時候就死了。

對我已經來不及了，對其他人還來得及，請把想說的話都說了吧。

學校的各位同學（要不要個别分開寫呢？），跟大家一起上學真的很開心。

我真的很喜歡文化活動和體育賽事，但我最喜歡的還是跟大家一起過著日常生活。

大家以後都會去各種地方，做各種事情，真是非常期待，可惜的是我看不到了。

請多多創造回憶，到天國跟我分享吧。

所以各位不能做壞事喔（^_^）。喜歡我的人，讨厭我的人，謝謝你們。

阿爸，oh-ma，（這就算分開了吧？）真的非常感謝你們，我愛我的家人。

我真的好受好愛阿爸，oh-ma。我還小的時候，我們一家常常一起去旅行呢。

我現在都記得很清楚。我從小就非常活潑外向，給大家惹了不少麻煩，現在我是不是成爲讓父母驕傲的女兒了呢？

我在天國也想當阿爸，oh-ma的女兒，就算轉世重生我也想當你們的女兒。

所以請你們好好相處，轉生以後，再兩個人一起撫養我吧，嗯——我想寫的太多了，沒法好好整理起來。

（重要的人果然還是要個别寫。家人的部分會重寫。）

最後，我有話要跟你說。

我不會寫名字的（o(∩_∩)o）。

你，就是你喔。是你說不要具名的。

喲，你好嗎？（o(∩_∩)o）

最近，我想說的話變多了。

但要先說正事。

這本我的日記本，由你任意處置。

我會跟家人這麽說的。你若來拿的話就給你。

任意處置的意思，就是你拿到的這本日記，随便怎麽樣都無所謂。

可以撕掉、可以藏起來、可以給别人。

換句話說，我雖然寫了留言給許多人，但要不要給他們看都在你。

現在你在閱讀的時候，這本日記就是你的了。要是不想要的話，就丢掉吧((‵□′))。

你給了我各種各樣的東西，這是我微薄的回禮。

上次的甜點好好吃（o(∩_∩)o）。鞋子我也很喜歡。（不知怎地，變成現在的叙述了。重寫就好了吧。）

嗯，我把現在想說的話寫下來。我覺得這是我真正的心意，要是我的心意改變了，那就重寫；要是我覺得讨厭的話，就不寫了（o(∩_∩)o　　）。

從在醫院遇到你，到現在過去了不到三個月。

真是不可思議，我覺得好像跟你在一起已經好久好久了。一定是因爲我從你身上學到太多東西，過得非常充實的緣故。

我在日記裏也寫了，其實我早就注意到你了。你知道爲什麽嗎？就是你常常說的一句話。

因爲我也這麽覺得。

你跟我是完全相反的人。

我也這麽覺得。

我雖然這麽想，雖然很在意你，卻沒有機會和你以男女朋友的身份交往。

然後我們就一直在不知道彼此的名字這樣繼續相處，不是嘛？

我想那就隻好交朋友啦！結果我們成了好朋友，真是太好了。

最近是不是交情有點太好了啊，我好像聽到有人這麽說（o(∩_∩)o）。

那個，戀人遊戲？這是我随便取的名字，但真的讓我心跳加速耶。

現在還隻是抱抱而已，這樣下去，我們會不會開玩笑似地親親啊，好緊張喔（o(∩_∩)o）

嗯，那樣也不錯啦。

你覺得這是震撼宣言嗎？但是真的那樣也好，就算不能當戀人，那樣也好。

我雖然有點煩惱，但是當你不知道什麽時候看到這裏時，我也已經死了（o(∩_∩)o），所以我就坦白了吧。

坦白說，我有好幾次，真的有好幾次，覺得自己喜歡上你了。

比方說，你告訴我你初戀就是現任的對象時，我胸口都揪起來了呢，。

在居酒屋第一次體驗“未成年喝酒”的時候也一樣，我第一次主動抱你的時候也是。

但是呢，我直到死了的時候，都真的有着要跟你成爲戀人的意思，之後也一樣。我是這麽想的，大概吧（o(∩_∩)o）。

說不定我們成爲戀人也能順利，但已經沒有時間确定了，不是嘛？

而且，我不想用那麽平庸的名詞定義我們的關系。

像是戀愛、友情之類的，我們不是那樣。

要是你愛上我的話會怎麽樣呢？我有點想知道。但我不想，也不知道怎麽問。

啊，上次我在學校操場提議玩真心話大冒險的時候，想問的問題跟這有關。那就告訴你好了，因爲我不知道答案，所以不算違反規則。

我想問的是：

“你爲什麽不叫我的名字？”

我記得很清楚喔，我在新幹線上睡著的時候。

你用橡皮筋彈我叫我起來，分明把我叫醒就好了啊，但是你沒叫我的名字。

在那之後，我就一直很介意。

你真的一次都沒叫過我的名字，總是叫“你”，你、你、你。

那時遲疑著要不要問你。你可能是因爲讨厭我，所以不叫我的名字，我是這麽想的。

而且我不覺得這無關緊要，我其實沒什麽自信。

我跟你不一樣，不倚靠周圍的人，就沒辦法維持自我。

所以我隻能玩真心話大冒險才能問你問題，但最近開始覺得，其實不是這樣的。

下面是我擅自想像，要是錯了還請原諒。

你是不是害怕我在你心中成爲什麽人？

你說過别人叫你的名字時，你喜歡想像周圍的人是怎麽看你的。

你會想像，但是到底對不對根本無關緊要。

以下是我用對自己有利的方向來解釋——我覺得你并不是對我完全無動于衷吧！

所以我也跟你一樣，不敢去想像。

你害怕叫我的名字，不敢賦予意義。

你知道總有一天會失去我，所以不敢把我當成“朋友”或“戀人”。

是不是這樣？如果被我說中了，那就在我墓前供上一瓶燒酒吧（o(∩_∩)o），在我冥壽20歲的時候。

但是，請不用害怕啊。

不管發生什麽事，人和人之間一定可以和睦相處的，就像你和我一樣。

啊，我寫了半天都說你在害怕，好像是指責你很怯懦，但其實不是的。

我覺得你是很厲害的人。

跟我完全相反、厲害的人。

順便的順便，我回答一下你之前的問題好了。超級大必殺技喔！

我是怎麽看你的？并不特别想知道？（o(∩_∩)o）那就跳過不要看吧。

我呢。

其實很憧憬你。

我從不久之前就開始一直想著一件事。

要是我像你的話，就不會麻煩别人，也不會讓你和家人跟我一起悲傷，可以擁有自己的魅力，隻爲自己負起責任活下去。

當然，我現在的人生非常幸福。

但是，我很憧憬就算周圍沒有人，也能自己一個人生活下去的你。

我的人生，前提是周圍永遠都有人在。

那個時候我才發覺。

我的魅力要是周圍沒有人在的話，就不成立。

我不覺得那是壞事，因爲大家都是這樣，不是嘛？

每個人都是以跟别人的關系來塑造自己的。我們班上的同學要是不跟朋友或者戀人在一起，就不知道自己是誰了。

某人比較、跟自己比較，這才第一次發現自己。

那就是，“對我而言生存的意義”。

但是你，隻有你，一直都隻有自己。

你不是靠跟别人的關系，而是憑著自省創造出自己的魅力。

我也想擁有自己的魅力。

所以那天你走了之後，我哭了。

就是你真的擔心我的那天。你說希望我活著的那天。

不需要朋友或是戀人的你，做出了選擇。

選的不是别人，而是我。

我第一次知道，有人需要我這個人本身。

我第一次覺得，自己是獨立的存在。

謝謝你。

這十五年來，我可能都在等你需要我。

就像櫻花等待春天一樣。

就是因爲知道這一點，從不看書的我才決定選擇寫日記做記錄也說不定。

我是因爲自己的選擇，才遇見你的。

真的耶！你能讓别人這麽幸福，真是太厲害了。

果然大家暸解你的魅力都說太好了。

我應該不是最晚發現你的魅力的人吧？

在我死前，想以你爲榜樣。

寫下來之後我發現了。

這種平凡的言辭是不行的。用這種普通的句子表達我和你的關系，實在太可惜了。

我果然還是，想念與你在一天的每分每秒，想念與你探讨腑髒問題的時刻。

我想讓你陪我再從最初相識的地方再走一遍。

僅此而已。

落款：黃禮志。（呐，這是我的名字的寫法哦，一定要記住，‘不知名的前輩’。雖然是這樣，但還是要說，我食言了，選擇用這樣的方式留下我的名字。）

日期：與“不知名前輩”相識100天寫下。

靜靜合上日記本，泷一閉上眼簾。

“當你想要哭的時候，請倒立，那樣眼淚便不會掉下來了。”，那個時刻能夠想到的便隻有這句話，可是卻沒有蠢到去做出來。

因爲，無論是否倒立。

這世界上應當是找不到可以阻止眼淚流下來的方法，除非成爲沒有心的人偶。

果然，她對自己而言，依舊是除了Sakura和心美之外最特别的女生。

僅此而已。

（完）

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