番外·黃禮志的日記本


『2012年3月11日,天氣晴,心情指數:12(極差)

從今天開始,我要在這個日記本上,記錄每天的想法和行動。

因爲我的身體很多地方生了病,除了家人之外的人不會知道,我快要死亡的事實。

醫生讓我的母親做好心理準備,這件事被我在外面偷聽到了。我知曉簡單的日語,醫生在向我的父母告知的時候,又用了英語重複。

我接受了死神的告知,選擇在最後的餘生,将自己的想法記錄在這上。

與疾病一起生活下去,直到它徹底奪走我的生命。而那死亡之前,我需要每日服用多到讓人發慌的藥物。

不久前被檢查出來肺部,骨髓,還有血液出了問題。這些加在一起是死亡率很高的病症,現在看起來像是與正常人無異,但..』

『2012年3月19日,天氣多雲,心情指數:15(一如既往的差)

雖然我不想在這上面寫下太灰暗的内容,但還是得先把這些寫下來。

得知我的體内住進了名叫“骨髓炎”“肺炎”“敗血症”這三個惡魔的時候,我腦中一片空白,不知該怎麽辦才好。

我清楚的感覺到它們在一點點的吞噬着我的生命力,我害怕得拼命哭泣,發脾氣遷怒家人,做了各種各樣的事。

首先,我想爲此跟家人道歉,對不起。也謝謝你們在我平靜下來之前,一直守護著我。……』

『2012年4月4日,天氣多雲,心情指數21(比起之前稍微好些,但還是很差)

最近好冷,明明是春季溫暖的時節,可我覺得無比的冷。

我的抵抗力下降了,出門需要穿很多的衣服,懼怕冷水。

在知道生病以後,我想了很多。其中之一,就是我決定不要怨恨自己的命運。所以我把所想的那些都記在這上面,而不是擁有好心态對抗病魔』

她每隔幾天就記錄下日常生活發生的事,這樣持續到離開前。話雖如此,這段期間的文字都很短。跟泷一想知道的事情多半沒有什麽關連,便很快速看過去。當然也有他有興趣的段落。

『2012年4月7日,天氣陰,心情指數:93(非常好)

我交了一個櫻花國男生朋友,他比我大五歲。

在學校很受歡迎,是像藝人一樣的人物,而且成績很好,各方面都很優秀,感覺好神奇。

要是跟他長久交往下去,可能不得不告訴他我生病的事吧。真讨厭。』

『2012年4月14日,天氣晴朗,心情指數53(不知該怎麽形容)

今天我第一次跟家人以外的人說了我生病的事,對方便是“不知名前輩”。他偶然在我寫日記的時候看到了内容,所以我就想算啦!于是就說出來了。可能是我想跟人訴說。

然後就是“不知名的前輩”好像沒什麽朋友,應該會記住我的事。其實在此之前,我就注意到到他了。他總是在看書,簡直像是一直跟自己戰鬥一樣。

今天跟他說了話,真的非常有趣,我立刻喜歡上他了。真的和一般的男生不一樣。

我想進一步瞭解他。反正我的秘密都被他知道了。』

自己的名字被用“不知名的前輩”代替,果然和平時稱呼的一樣。

從此處起,她的時間軸就開始跟泷一自己重疊了。

大概每三天或以上就有一篇記錄,幾乎都是些無關緊要的事。

『2012年4月15日,天氣晴,心情指數:30(一般)

我最好的閨蜜和她的男朋友分手了。剛開始交往的頭三天就分手,是不是壞兆頭啊?幸好我還可以安慰她。』

『2012年4月20日,天氣小雨,心情指數:23(較之之前,下降了,哼!)

總有一天得跟全州的朋友說我生病的事,但是那到最後的最後再說就好。

因爲我想“不知名的前輩”一起開心地玩到最後。

要是全州的朋友看到這段,我很抱歉沒告訴你們。我沒說我要死了,真對不起。』

認識兩個月之後,她找上泷一的次數愈發頻繁,完全有了把他當成自己新閨蜜的舉動。

雖然感覺死亡漸漸逼近,黃禮志卻仍積極開朗地過日子。

她的一言一語都深深打動了泷一的心。

......

『2012年5月15日,天氣多雲轉晴,心情指數87(像過山車一樣對不對?)

我是不是漸漸像大學生了呢?遲疑了好久最終來到了東京大學參觀,結果很順利的登記之後就被允許進入了。

在食堂的時候吃了第一頓在大學裏的飯,很好的這個學校的前輩幫我刷卡,沒有要我的錢。

真善良呢,啊...還有那個“不知名的前輩”,時常聽到他又被某個專業的女生告白的新聞。』

......

一個月的時間又一閃而過,這次是看到了六月份的日記。

『2012年6月12日,天氣大雨,心情指數53(這個怎麽說呢~~有點一般啊)

常有人說,他們看見櫻花凋謝很惆怅,但我看見櫻花盛開也很惆怅,因爲我會計算還能看幾次櫻花。

但其實也是有好事。

我眼中的櫻花,一定比同年齡的任何人看起來都漂亮吧。

因爲說出這樣的話,“不知名的前輩”說我是很奇怪的人,啊真是打擊人啊...』

從這裏開始,時間進入到了盛夏。她的日記本宛如像地球一樣劃分了天氣的季節,每個季節的紙張也是不同的顔色。

春之綠,夏之紅,秋之晃,冬之白。

大概,這個日記本内側的紙張像是拼湊上去的,很有趣的日記本。

『2012年7月5日,天氣大雨,心情指數91(完全棒呆了!)

我去了東京大學的圖書館!跟“不知名的前輩”碰上了!太好了!運氣真好。

可以說是腑髒的運氣全到這裏來了吧!這麽說來…』

于是在青春中,那一天,她跟自己在圖書館相遇了,泷一想到。

我們雖然很久以前就知道彼此的存在,但命運的糾纏就是在那個時候徹底分不開來。

比方說,當時間來到了那一天。具體日期另一記得,但黃禮志顯然除了用腦袋記住那日之外,還會以日記的形式進行刊載。

『2012年7月23日,天氣晴轉陰,心情指數92(與之前差不多)

我對圖書委員這個工作産生了興趣。寫在這裏也是白寫,但原來大學裏委員的人數是沒限制的,這種系統算什麽啊!

我跟“不知名的前輩”打了招呼,并問了他圖書委員要做的事情。

他露出驚愕的表情,但還是跟我解釋了工作的内容。我想跟他多聊聊些别的,比如喜歡的女生的類型。』

『2012年7月27日,天氣多雲,心情指數89(我開始好了好了,嘿嘿~)

考試一百分!老師發來的試卷,不愧是我!「不愧是我」聽起來是不是像某種花的名字?

最近覺得心情輕松了些。偶爾我而開一下“我要死了”的玩笑,“不知名的前輩”就皺起臉回我很有趣的話。我慢慢開始瞭解他的爲人,他果然是在跟自己作戰。』

『2012年8月10日,天氣晴,心情指數79(因爲跟天氣有關!)

好熱。我并不讨厭熱,流汗讓我有活著的感覺。

他的體育課上了籃球。我在操場上看着他,寫着日記。

對了,“不知名的前輩”希望他的名字不要出現在我的日記裏,我雖然學他的樣子說出讨人厭的話,但我跟他不一樣,其實是坦率的人,所以偶爾也接受他的主張。

從這裏開始,就不寫他的名字了。啊,其實我也不知道他叫什麽~~』

果然如此,但那個時候,泷一也不知道她的名字。

泷一繼續往下看,從這天起,黃禮志就真的沒有開口問過他的姓名。

他又明白了一件事,正因如此,她的父母并不知道是誰知道她生病的事。

想到她家人的心理負擔,自己可能說了多餘的話。

他繼續看下去,這種感覺越來越強。

『2012年8月18日,天氣晴,心情指數88(我在思考很重要的事情,嚴肅ing!)

今天有人建議我把時間花在想做的事情上。我想了一下要做什麽?就說想跟給我建議的人一起出去玩,還要吃烤肉,就約了星期日一起去。』

『2012年8月21日,天氣陰轉多雲,心情指數90(略微增幅,繼續加油!)

烤肉好好吃!今天真開心,不能詳細寫下來真是可惜。

要說的話隻有一件事,那就是在我死前一定要讓他知道動物的腑髒有多美味。然後……』

『2012年8月25日,天氣晴,心情94(哇,最高紀錄哦)

今天臨時決定去吃了好多甜點。早上去“不知名的前輩”的學校時候突然想到的,接下來計劃了半天看要怎樣實行。因爲一直在想這個,所以一直纏着他。』

到了這段期間,她每天都有記錄。泷一的嘴角逐漸上揚,繼續翻看。

『2012年8月26日,天氣暴雨,心情指數???(連我自己都不知道該打多少分)

今天開始,我隻要想到想做的事,就在這裏寫下來。

想去旅行(跟男生一起)。想吃好吃的内髒。

想吃好吃的拉面。想戀愛。

想體驗接吻的感覺。

還有很多...啊~~我的好主意真不少。』

『2012年8月28日,天氣晴,心情指數(∞,代表無限的意思哦)

補充之前寫的,還有跟不是男朋友的男生做不該做的事(^_^)。

旅行的事等回來再寫。』

『2012年9月2日,天氣陰轉小雨,心情指數71(因爲是有原因的)

遠程考試的結果比想像中好!我的暑假開始得挺不錯的。雖然如此,但時不時還要接受遠程輔導。可惡!』

『20XX年9月12日,從這裏起不再記錄天氣和心情指數了。

因爲我開始變得懶洋洋了,每天還要看天氣預報,和分析自己的心情。

啊~~我情願和“不知名”的前輩多呆一會兒。

在醫院裏。我還要繼續住下去,說是有什麽數值不對勁。

我有一點,不對,還是不要在這裏說謊。我很不安。

但是在周圍的人面前我都很逞強。我不是說謊喔!隻是逞強。』

『2012年9月24日,努力了十幾天,果然這種習慣還是無法放棄,而且“不知名的前輩”也在這樣說哦,所以今日天氣晴轉多雲,心情指數:(最低了哦●﹏●)

接受完全身檢查後,父母前去就餐,在病房裏我跳着舞想驅散心中的不安,結果被“不知名的前輩”看到了。

超級不好意思的,加上“不知名的前輩”來看我讓我松了一口氣。

眼淚都要流出來了,我拼命忍住。在那之後座過了愉快的時光。心情輕松了。』

『2012年9月27日,天氣多雲,心情指數87(很平淡的一天哦,但莫名的快樂)

雖然發生了有趣的事,但礙于規則不能記下來。那就寫魔術吧…』

『月8日,天氣陰,心情指數9(不想說什麽了。。。(TロT)σ)

壽命縮短了一半。。。』

泷一默默地閱讀她寫的字,突然說不出話來。

差點就要忘記了,她曾經差點死掉的現實。他不斷的詢問,自己的危機感哪裏去了?

『月21日,天氣再好與我無關了,心情指數:17(差差差!)

我說了謊,其實我想活下來,這不是第一次真的說謊。

有人問我發生了什麽事,害我又想哭,差一點就說出來了。

但是覺得不行,所以還是沒說,我不想放棄與他在一起的日子。

我太軟弱了。總有一天說實話吧!』

『月3日,天氣小雨轉大雨,心情指數:87(我開始渴望某些東西了,比如~~生命力o(∩_∩)o )

又被關心了,我又說謊了。

露出那種松了一口氣的表情,叫我怎麽說出口呢?

但是我很高興,簡直到了覺得活著竟然能這麽高興的地步。

我一直不知道我如此被人需要,真的太高興太高興了。

自己一個人的時候我哭了很久。

我寫下這些,也是因爲希望我死後他能知道我真正的心意,我果然很軟弱。

但我想應該瞞過去了,沒想到我還滿擅長撲克臉的。』

『月14日,天氣小雪,心情指數30(●﹏●雖然很低,但很嚴肅,因爲我看見了東京的雪)

我最近好像太軟弱了!不要再寫灰暗的事情了!

我忘了很久以前的決定!這幾天的日記說不定過後會删掉。』

『月17日,天氣小雪,心情指數77(增長一半,我開始向往活下去的日子。^O^)

決定了出院之後要做什麽,要去海邊。我覺得一開始這樣就差不多啦。

最近我們要是不放慢腳步,好像就會一發不可收拾(^O^),雖然那樣也不錯,但還是慢慢來吧。魔術,好難啊……』

『月23日,天氣大雪+冰雹,心情指數80(在全州都見很少見到的天氣哦,我開始懷疑他是天氣之子!)

到這裏來之後,第一次吃到今年冬天的冰棍。

大冬天吃冰棍,“不知名的前輩”經常用淡然的語氣說“你瘋了”。小時候的喜好幾乎不會變呢。

我跟媽媽解釋了這本筆記的規則。再寫一次。這本冊子在某人來拿之前,絕對不能給家人以外的人看,也不可以問她或其他人某人是誰。』

......

之後的四個月裏,她的日記内容看起來很普通,詳細到她每天的心理路程和身體康複程度,他知道她的身體在一步步好轉,于是泷一開始加快了翻看的速度。

『2013年3月3日,天氣晴,心情主機數:100(第一次滿分哦)

明天就出院了,I'y!

好好享受新的時光——!

YES!』

她的日記就在這裏中斷了。之後,黃禮志在出院的當天,清晨完成例行的三部反悔病房時,在樓梯處失足摔了下去,後來在那片地方還能聞到些許的血腥味。

那裏留有她的血液,即便被清潔工洗去。

另外,在日記的最後一頁,她還附贈了之後寫下的遺書。

遺書(草稿)(會改寫很多次)

敬啓,諸位:

有任何人看到這篇文章的話,就表示我已經不在這個世界上了吧。(沉思:這會不會太普通了?)

首先,我要爲對幾乎所有人隐瞞了我生病的事實道歉。真的很對不起。

雖然這很任性,但我想跟大家一起過著正常的生活,好好玩耍、好好歡笑,所以我就默默地死了。

或許有人有話想跟我說也不一定。要是這樣的話,就請對我以外的人把想說的話都說了,要不然那些人也可能跟我一樣,不知道什麽時候就死了。

對我已經來不及了,對其他人還來得及,請把想說的話都說了吧。

學校的各位同學(要不要個别分開寫呢?),跟大家一起上學真的很開心。

我真的很喜歡文化活動和體育賽事,但我最喜歡的還是跟大家一起過著日常生活。

大家以後都會去各種地方,做各種事情,真是非常期待,可惜的是我看不到了。

請多多創造回憶,到天國跟我分享吧。

所以各位不能做壞事喔(^_^)。喜歡我的人,讨厭我的人,謝謝你們。

阿爸,oh-ma,(這就算分開了吧?)真的非常感謝你們,我愛我的家人。

我真的好受好愛阿爸,oh-ma。我還小的時候,我們一家常常一起去旅行呢。

我現在都記得很清楚。我從小就非常活潑外向,給大家惹了不少麻煩,現在我是不是成爲讓父母驕傲的女兒了呢?

我在天國也想當阿爸,oh-ma的女兒,就算轉世重生我也想當你們的女兒。

所以請你們好好相處,轉生以後,再兩個人一起撫養我吧,嗯——我想寫的太多了,沒法好好整理起來。

(重要的人果然還是要個别寫。家人的部分會重寫。)

最後,我有話要跟你說。

我不會寫名字的(o(∩_∩)o)。

你,就是你喔。是你說不要具名的。

喲,你好嗎?(o(∩_∩)o)

最近,我想說的話變多了。

但要先說正事。

這本我的日記本,由你任意處置。

我會跟家人這麽說的。你若來拿的話就給你。

任意處置的意思,就是你拿到的這本日記,随便怎麽樣都無所謂。

可以撕掉、可以藏起來、可以給别人。

換句話說,我雖然寫了留言給許多人,但要不要給他們看都在你。

現在你在閱讀的時候,這本日記就是你的了。要是不想要的話,就丢掉吧((‵□′))。

你給了我各種各樣的東西,這是我微薄的回禮。

上次的甜點好好吃(o(∩_∩)o)。鞋子我也很喜歡。(不知怎地,變成現在的叙述了。重寫就好了吧。)

嗯,我把現在想說的話寫下來。我覺得這是我真正的心意,要是我的心意改變了,那就重寫;要是我覺得讨厭的話,就不寫了(o(∩_∩)o )。

從在醫院遇到你,到現在過去了不到三個月。

真是不可思議,我覺得好像跟你在一起已經好久好久了。一定是因爲我從你身上學到太多東西,過得非常充實的緣故。

我在日記裏也寫了,其實我早就注意到你了。你知道爲什麽嗎?就是你常常說的一句話。

因爲我也這麽覺得。

你跟我是完全相反的人。

我也這麽覺得。

我雖然這麽想,雖然很在意你,卻沒有機會和你以男女朋友的身份交往。

然後我們就一直在不知道彼此的名字這樣繼續相處,不是嘛?

我想那就隻好交朋友啦!結果我們成了好朋友,真是太好了。

最近是不是交情有點太好了啊,我好像聽到有人這麽說(o(∩_∩)o)。

那個,戀人遊戲?這是我随便取的名字,但真的讓我心跳加速耶。

現在還隻是抱抱而已,這樣下去,我們會不會開玩笑似地親親啊,好緊張喔(o(∩_∩)o)

嗯,那樣也不錯啦。

你覺得這是震撼宣言嗎?但是真的那樣也好,就算不能當戀人,那樣也好。

我雖然有點煩惱,但是當你不知道什麽時候看到這裏時,我也已經死了(o(∩_∩)o),所以我就坦白了吧。

坦白說,我有好幾次,真的有好幾次,覺得自己喜歡上你了。

比方說,你告訴我你初戀就是現任的對象時,我胸口都揪起來了呢,。

在居酒屋第一次體驗“未成年喝酒”的時候也一樣,我第一次主動抱你的時候也是。

但是呢,我直到死了的時候,都真的有着要跟你成爲戀人的意思,之後也一樣。我是這麽想的,大概吧(o(∩_∩)o)。

說不定我們成爲戀人也能順利,但已經沒有時間确定了,不是嘛?

而且,我不想用那麽平庸的名詞定義我們的關系。

像是戀愛、友情之類的,我們不是那樣。

要是你愛上我的話會怎麽樣呢?我有點想知道。但我不想,也不知道怎麽問。

啊,上次我在學校操場提議玩真心話大冒險的時候,想問的問題跟這有關。那就告訴你好了,因爲我不知道答案,所以不算違反規則。

我想問的是:

“你爲什麽不叫我的名字?”

我記得很清楚喔,我在新幹線上睡著的時候。

你用橡皮筋彈我叫我起來,分明把我叫醒就好了啊,但是你沒叫我的名字。

在那之後,我就一直很介意。

你真的一次都沒叫過我的名字,總是叫“你”,你、你、你。

那時遲疑著要不要問你。你可能是因爲讨厭我,所以不叫我的名字,我是這麽想的。

而且我不覺得這無關緊要,我其實沒什麽自信。

我跟你不一樣,不倚靠周圍的人,就沒辦法維持自我。

所以我隻能玩真心話大冒險才能問你問題,但最近開始覺得,其實不是這樣的。

下面是我擅自想像,要是錯了還請原諒。

你是不是害怕我在你心中成爲什麽人?

你說過别人叫你的名字時,你喜歡想像周圍的人是怎麽看你的。

你會想像,但是到底對不對根本無關緊要。

以下是我用對自己有利的方向來解釋——我覺得你并不是對我完全無動于衷吧!

所以我也跟你一樣,不敢去想像。

你害怕叫我的名字,不敢賦予意義。

你知道總有一天會失去我,所以不敢把我當成“朋友”或“戀人”。

是不是這樣?如果被我說中了,那就在我墓前供上一瓶燒酒吧(o(∩_∩)o),在我冥壽20歲的時候。

但是,請不用害怕啊。

不管發生什麽事,人和人之間一定可以和睦相處的,就像你和我一樣。

啊,我寫了半天都說你在害怕,好像是指責你很怯懦,但其實不是的。

我覺得你是很厲害的人。

跟我完全相反、厲害的人。

順便的順便,我回答一下你之前的問題好了。超級大必殺技喔!

我是怎麽看你的?并不特别想知道?(o(∩_∩)o)那就跳過不要看吧。

推薦下,我最近在用的小說app,安卓蘋果手機都支持!

我呢。

其實很憧憬你。

我從不久之前就開始一直想著一件事。

要是我像你的話,就不會麻煩别人,也不會讓你和家人跟我一起悲傷,可以擁有自己的魅力,隻爲自己負起責任活下去。

當然,我現在的人生非常幸福。

但是,我很憧憬就算周圍沒有人,也能自己一個人生活下去的你。

我的人生,前提是周圍永遠都有人在。

那個時候我才發覺。

我的魅力要是周圍沒有人在的話,就不成立。

我不覺得那是壞事,因爲大家都是這樣,不是嘛?

每個人都是以跟别人的關系來塑造自己的。我們班上的同學要是不跟朋友或者戀人在一起,就不知道自己是誰了。

某人比較、跟自己比較,這才第一次發現自己。

那就是,“對我而言生存的意義”。

但是你,隻有你,一直都隻有自己。

你不是靠跟别人的關系,而是憑著自省創造出自己的魅力。

我也想擁有自己的魅力。

所以那天你走了之後,我哭了。

就是你真的擔心我的那天。你說希望我活著的那天。

不需要朋友或是戀人的你,做出了選擇。

選的不是别人,而是我。

我第一次知道,有人需要我這個人本身。

我第一次覺得,自己是獨立的存在。

謝謝你。

這十五年來,我可能都在等你需要我。

就像櫻花等待春天一樣。

就是因爲知道這一點,從不看書的我才決定選擇寫日記做記錄也說不定。

我是因爲自己的選擇,才遇見你的。

真的耶!你能讓别人這麽幸福,真是太厲害了。

果然大家暸解你的魅力都說太好了。

我應該不是最晚發現你的魅力的人吧?

在我死前,想以你爲榜樣。

寫下來之後我發現了。

這種平凡的言辭是不行的。用這種普通的句子表達我和你的關系,實在太可惜了。

我果然還是,想念與你在一天的每分每秒,想念與你探讨腑髒問題的時刻。

我想讓你陪我再從最初相識的地方再走一遍。

僅此而已。

落款:黃禮志。(呐,這是我的名字的寫法哦,一定要記住,‘不知名的前輩’。雖然是這樣,但還是要說,我食言了,選擇用這樣的方式留下我的名字。)

日期:與“不知名前輩”相識100天寫下。

靜靜合上日記本,泷一閉上眼簾。

“當你想要哭的時候,請倒立,那樣眼淚便不會掉下來了。”,那個時刻能夠想到的便隻有這句話,可是卻沒有蠢到去做出來。

因爲,無論是否倒立。

這世界上應當是找不到可以阻止眼淚流下來的方法,除非成爲沒有心的人偶。

果然,她對自己而言,依舊是除了Sakura和心美之外最特别的女生。

僅此而已。

(完)

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